Vicces topik (beszélgetős fórum)
Na gyerünk vetkőzz hamar!
De nekem van férjem!
Gyerünk, gyerünk...aztán majd ráérünk dicsekedni, hogy kinek mije van!!
*Boldogan újságolja szüleinek az egérlány, hogy megismerkedett egy sráccal.
- Nézzétek! Itt a fényképe.
-De lányom! Ez egy denevér!!!!!
- Denevér? A mocskos disznó! Nekem az hazudta, pilóta...
Boldogan újságolja szüleinek, hogy megismerkedett egy sráccal.
- Nézzétek! Itt a fényképe.
-De lányom! Ez egy denevér!!!!!
- Denevér? A mocskos disznó! Nekem az hazudta, pilóta...
Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár. Reggeltől estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a
hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
Erre a szamár:
- 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hűséges leszel hozzájuk.
Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya:
- 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy
idióta.
Jó pofa vagy, 20 évig élhetsz.
Erre a majom:
- 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra
használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig
élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár
meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.
Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán
megnősül és 30 évig reggeltől estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár.
Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és
eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él,
mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az
unokáit...
A kisfiú kérdezi az apját , hogy mi a politika. Az apja leülteti, és
példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy TE, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÖNK.
A kisfiú elraktározza a hallotakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja is visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak és így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törödik, és a jövö is szarban van.
Leugrik a narkós a második emeletről, az emberek összegyűlnek körülötte, majd megkérdezik tőle:
Mi történt???
-Nem tudom, én is most érkeztem...
* Hogy is volt az egykor régen ?*
Elmesélem, hogy’ volt ez, az, réges-régen, nyolcvan éve.
Hallgasd végig – mobilodat most röviden félretéve. –
Telefonnak tárcsája volt s minden sarkon állt egy fülke, amely csakis tantuszt kívánt, a pénzérmet el nem tűrte.
Bár fejünkön, nagyon ritkán, jelmezbálon volt csak turbán, két város közti telefont úgy hívták, hogy interurbán.
Nem volt tévé, csak rádió (melyben recsegett az adás). Igaz, volt zöld „varázsszeme”, de csak ritkán jött a varázs...
Számítógép sem volt akkor, ami ma oly híres – s hírhedt –
s a moziban őrült ritkán láthattál csak színes filmet.
Fordulni kívánó autó kis karocskát billegtetett,
mely a kocsi oldaláról jobbra, balra integetett.
És a város bizony zengett – habár unta Pest és Buda.
– Gumilabdaszerű volt a gyakran használt autóduda.
Volt szódás, ki lovaskocsin hordta a szódáját tova
és igencsak káromkodott, ha csökönyös volt a lova.
Lovaskocsin jött a szén is, ami kellett a fűtéshez.
Ma bezzeg a legtöbb ember jó, központi fűtést élvez...
Jégszekrénybe a jegestől táblákban vettük a jeget,
villamoson kalauz volt, s árulta a menetjegyet.
És a szennyest akkor bárki, kényszerülten kézzel mosta.
A levelet kézzel írták, és gyalog hozta a posta...
A gyerekek vizet ittak és nem is álmodtak róla,
hogy egyszer majd kötelező lesz szinte a koka-kóla.
És régen a tyúklevesben benne volt a csirke lába,
a zúzája és a feje... és a szíve... és a mája...
(Ha kakas volt a tyúk helyett, amelyet „végzetes baj ért”, az asztalnál – mi gyerekek – hadakoztunk a tarajért.)
Szombaton is volt iskola, és pisztolyt senki sem rántott, ha a tanár – nem túl ritkán – pofonvágott egy diákot.
A kenyeret az üzletben csakis csupasz kézzel adták,
és a tejet – Uram fia! – pasztőrizetlenül hagyták !
Nem volt ám műanyag palack, ha tejért ment Tercsi, Panna, nála volt a zománcozott, kis, fedeles tejeskanna.
Nagyritkán csak szénanáthát kapott ember lánya, fia, és nem tört rá mindenkire, mindentől az allergia.
A tej nem volt laktóz mentes. Velőt is árult a hentes.
A liszt nem volt glutén mentes. Kalapban járni volt rendes...
(Megmondhatom most őszintén, azt se tudtuk, mi a glutén !
Szárazföldi patkány s matróz nem tudta, hogy mi a laktóz...)
Télen nem volt paradicsom, szőlő, eper, zöldpaprika, de vidáman árult jódot akkortájt még a patika.
A paradicsomnak nyáron paradicsom volt az íze,
nem úgy, mint ma, hogy íze nincs, csupán pompás piros színe...
Mai ember az életét egészen más módon éli, de tán örül, hogyha van még, aki mindezt elmeséli...
Gyimóthy Gábor
Kolléga, beutalok magához egy fémjelzett beteget.
- Mi az, hogy fémjelzett?!
- A haja ezüst, az ere arany, a foga acél, a lába ólom és nincs egy vasa sem.
Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt.
A KRESZ vizsgán már túl van, a műszaki vizsga következik.
A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 90 pontot, ha szétszedi és összerakja ezt a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 130 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 90 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.
„Fiatal koromban nagyon lassú észjárású voltam, és a családom amiatt aggódott, hogy idióta vagyok.”
En nem aggodom!
En mar nem leszek, mar az vagyok.
Mit jelent az, hogy a ferfi az agyban fekszik, levegoert kapkod, es a nevedet suttogja!
Azt, hogy nem elegge szoritod ra a fejere a parnat!
Minden jolnevelt gyerek mogott van egy moslygos anya!
~~~aki otthon torkaszakadtabol uvolt ra!
Sokan kerdeztek, mivel keresem a penzem?
Hat, szemuveggel, neha nagyitoval, mikor hogy, de mindig keveset talalok a zsebembe...
A szeretet fontosabb mint a penz!
Nem igaz!
Probaltam a Lid'l penztaraban ket puszit es harom olelest adni a penztarosnak, erre kaptam ket pofont, es hivtak a rendoroket...
Tegnapelott kint setaltam a varosba es sok hirdetest lattam kiteve, hogy munkasokat keresnek. Hazamentem, es elgondolkodtam rajta, hogy nyugdijas vagyok, van sok idom, legalabb emberek kozott mozognek egy kicsit, hat bemegyek az egyik hirdets kirakott tablahoz, es megprobalom!
Be is mentem, bent megkerdezte, a ceges, hogy hazas vagyok e? Semmi mast nem kerdezett. Aztan ez eltunt nekem... Azt mondta, fel vegyok veve, mikor akarok kezdeni?
Erre en azt kerdeztem, de hat semmi mast meg sem kerdezett, csak azt, hogy hazas vagyok e?
Az sokat mondott nekem, monta a HR ember, mert az nekem azt jelenti, hogy mar megszoktad, hogy kiabalnak rad, es azt csinalod amit mondanak, nem beszelsz vissza! Hetfon reggel nyolckor kezdesz!!!
Hihetetlen... ezeket olvasod valahol, vagy saját kút főből pattannak ki.?
nagyon frappáns mondatok..-))
nem győzök minden mondatodra piros szívet adni..-)
Frigid nő keres impotens pasit közös élvezetekre!
Jelige:
Malmozzunk ájulásig!
Képzeld a feleségem megszökött a Bélával, a legjobb Barátommal.
---De hát a Béla soha nem volt a legjobb barátod.
Most már az.
Vettem krétát, azt mondták az jó hangyák ellen.
Csend van..Rajzolnak.
Gizi, van egy szál kolbászom megsüthetem a serpenyődben?!
Paradicsomot főzök Gazsi.
Na és hátul a gázon?
- Hogy van, Pista bácsi, minden rendben?
- Nem panaszkodhatok.
- No de, Pista bácsi, a verebek is azt csiripelik, hogy nagy a baj maguknál odahaza: a fia erőszakoskodik magával, a menye nem ad enni...
- Nem panaszkodhatok!
- De miért nem??
- Épp' azért.
-Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
-Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.
Aron batyam, mostanaban nem latom Rakhel nenit, a feleseget! Hol van?
-Otthon van, fekszik, mert faj a hata!
Miert, megemelt valalamit?
-Meg! A hangjat!
A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza.
Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
Drágám!
Éjszaka azt álmodtam, hogy a Pepcoban vásárolgattam.
-Én meg azt álmodtam, hogy két csajszival voltam..
Ugye én is ott voltam?
-Nem te a Pepcoban voltál.!
Kecsketenyésztéssel szeretnék foglalkozni,
Szikora Robit kérdezném, meddig szopnak a gidák?
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!