Vicces topik (beszélgetős fórum)

Nem hiszek az lelek vandorlasban!

Mar az elozo eletemben sem hittem benne!

-Önt azzal vádolják, hogy az örök élet elixírjét árulva vert át embereket.Volt már korábban büntetve ezért?

-Igen.Kétszer is.1692-ben, és 1843-ban.

Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halorrel. - Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom oket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.

- Na persze. Mutassa!

Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.

- Mikor hívja már vissza a halakat?

- Miféle halakat?

Mikulástól kapott nagy mennyiségű virgács eladó!

-95-ös benzint beszámítok!

A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd:

- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!

Mi az, ami nem várhat reggelig?

-A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.

Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

- Közlekedési baleset ért.

- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...

Két barátnő beszélget:

- Igaz, hogy válni készülsz, Edit?

- Igaz.

- Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.

- Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt.

---------------

*Pszichiáternél*

- Volt elmebeteg a családjában?

- Igen, a húgom.

- Miben nyilvánult meg?

- Kikosarazta a milliárdos kérőt, aztán hozzáment egy tanárhoz.

*Alapos vizsgálat*

Csinos asszonyka az orvosnál:

- Doktor úr! Beteg a férjem.

- Jól van, asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hol fáj neki!

*Alkohol*

- A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal: - Nővér, kérek egy kis alkoholt.

Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:

- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?

- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni?

- Persze, hagyja csak rám az egészet!

- Nos, gondoltam, hogy Ön akarja a legnagyobb részt, de én szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből..

Meghatarozas:

A stress, akkor jon letre, amikor tudjuk es erezzuk, hogy ezt a valakit jol nadragon kellene rugni (amikor rajta van), de az agyunk, metiltja a testunknek!

Annak ellenere, hogy az agyunk tudja, hogy az urge, megernemelne!

Kerem szepen, en egy csaladi vallakozasban dolgozom.

A beosztasom R1.

Mindig azt mondjak nekem, hogy R1-ide, R1 oda...

Allas interju az IKEA-nal:

Kerem jojjon be, es uljon le!

De uram a szek darabokban van, nincs osszerakva!

Aha! Az elso feladat!

Rakja ossze a szeket.

Szeretnek otthon kenyeret sutni, de belegabajodtam egy kis problemaba, akar hany receptet talaltam hozza, egyikben sincs megadva a kenyer haja recepje, de persze mindenki latja, hogy a bele az finom puha, de a heja az mas anyagbol van, mert az kemenyebb es mas szinu is!

De kesobb mar nem is erdekel, hogy legyen heja, mert a gyerekeim is csak a belit eszik meg! De legalabb elso sutesem legyen eredeti kenyer!

Hejastol egyutt, hagyomanyosan!!!

Otletek???

Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.

Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.

A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:

- Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni?

- Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput...

Sanyi mobilon hivta Beluskat:

Gyere at hozzam, megnezunk egy jo focimeccset!

- Szia Sanyi, a felesegem azt mondta, nem mehetek!

Mi vagy te papucs?

-A nejem azt mondta nem vagyok papucs! De most le kell tennem, mert vasalnom kell, szia.

Otthoni iskola, logikara tanitas:

Gyerekkoromban, ha kimentem a tora furodni, anyam mindig azt mondta: ha belefulladsz, haza ne gyere, mert agyon utlek!

Ne menj ferjhez olyan urgehez, aki mindent meg tud javitani!

Mert soha sem fogtok uj dolgokat venni!

Mindent megjavit majd az a mocsok!

- Kezdek feledékeny lenni. Tegnap is fenn voltam fél éjszaka, és azon törtem a fejem, hogy mi is volt az a fontos dolog, amit nem lett volna szabad elfelejtenem, de nem jutott eszembe.

- És már rájöttél azóta, mi volt az Roger?

- Igen, korán akartam lefeküdni.

:)

A feleségem Karácsonyra bundát kért tőlem.

Én meg felveszem neki videóra a Fradi-Diósgyőr meccset.

Mond Pesta, te szoktal segiteni felesegenek a takaritasban?

Oh persze! Mindig felemelem a labam a TV nezesem kozben, ha porszivozik!

Férj takarítás közben:

-Mennyire legyen tiszta?

Feleség:

-Mint a böngészési előzményeid...

A ferj lehozta a szerelmenek a csillagokat az egbol, es a no nezegette, nezegette, es azt mondta:

Mas szinekben nem voltak?

(velem is megtortent...)

Aranyhal

Manyi néni a Balatonban horgászik és kifog egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhala:

- Van három kívánságok, de a férjednek háromszor jobb lesz!

- Jó. Legyek nagyon szép.

- Rendben, de a férjed háromszor szebb lesz!!

- Legyek gazdag.

- Rendben, de a férjed háromszor gazdagabb lesz!!

- Az utolsó kívánságom, hogy kapjak egy nagyon-nagyon picike szívinfarktust.

Egy férfi csupán egy nyíllal megúszott egy medvetámadást.

A társának már nem volt ilyen szerencséje, akit lábon lőttek.