Vicces topik (beszélgetős fórum)

Harom ferj allt a menyorszag kapuja elott, es Szent Peter kinyitotta az ajtot, es azt mondta. beszeretnetek jutni a menyorszagba, megkeddezem, hagyevig voltatok hazasok, es megcsaltatok e a felesegeteket?

Latom, mind a haroman tizenot evig voltatok hazasok, a kovetkezo kerdes, hanyszor csaltatok meg a felesegeteket/

Az egyik ferj azt mondta ot szor, Szt.Peter azt mondta, itt van egy oreg trabant, azzal indulj el a menyorszagba vazeto fold uton. A masodik ferj, azt felelte ketszer csalta mega feleseget.

Akkor itt van a kerites mogott egy Lada, azzal indut e a folduton!

A harmadik ferj, azt mondta, hogy egyszer sem csalta meg a feleseget.

Jol van a masodik kerites mogott ott van egy piros Lamborgini, es a beton uton menjel a menyorszagba.

Az ut vegen egy ido utan ossze talalkoztak a ferjek, es lattak a Lamborghini-t vezeto ferj sir!

Miert sotsz te, pedig a legjobb autot kaptad?!

Igen de meglattam a fold uton rollerral a felesegemet!

JS Bach rajongott az orgonáért.

Amikor eljátszotta legújabb műveit a hangszeren,

hallgatósága mindig álmélkodva figyelte a mester virtuóz technikáját.

Egyszer kérték Bachtól, hogy-hogy ilyen csodálatosan játszik ezen a rendkívül bonyolult hangszeren.

– Miért lenne bonyolult ez a hangszer? kérdezte vissza Bach

– Itt csak azt kell tudni, hogy ember mikor, melyik gombot nyomja le, különben szól ez magától.

Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!

- Nálam ez pont fordítva van!

Hogyhogy?

- Ha alszom, nem tudok kávét inni!

Össze ne téveszd !

bérlőtárs - társbérlő

állampárt - pártállam

csónakmotor - motorcsónak

padlószőnyeg - szőnyegpadló

lisztcukor - cukorliszt

rádiómagnó - magnórádió

Össze ne téveszd !

a harcsa máját a Marcsa hájával,

a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával

a boka táját a toka bájával,

a borztanyát a torz banyával,

a száradt füzet a fáradt szűzzel,

a fartőt a tar fővel,

a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,

a hős ember nevét a nős ember hevével,

a réti pipacsot a péti ripaccsal

Bíró úr!

Szeretnék diszkréten elválni a feleségemtől.

- Miért diszkréten?

Mert ha megtudja agyonüt.

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:

- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?

Mire az öreg:

- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.

A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.

Párbeszéd gyertyafénynél:

Forrón mondja a nő:

- Csókolj meg mégegyszer és örökre a tied leszek!

A férfi:

- Köszi a figyelmeztetést!

‎- Ki az abszolút bátor?

- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:

- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az

ágyban, amikor meghallják, hogy

megnyikordul a bejárati ajtó.

- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! -

suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már

indulna az ablak felé, amikor megáll és

így szól:

- Hé, álljon meg a menet! Én vagyok a

férjed!

Ha te vezeted a buszt, az elso megallonal fel szalt tizenket utas.

A masodik megallonal leszalt ot utas, felszalt het utas.

A harmadik megallonal leszalt het utas.

Milyen szinu a busz sofor haja?

Vonaton Szolnok után:

– Szajol?

– Nem, pityilek.

- Tudod milyen az új évi szex?

- Nem.

- Pedig már február van.

A rendőr megállítja a szőke nőt:

– Hölgyem, kérem a nevét!

– Na de akkor engem hogyan fognak hívni?

A szőke nő felhívja a repülőteret:

– Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?

– Egy pillanat.

– És vissza?

Jean viccek

- Melyik az én bal kezem, Jean?

- Hát a szélső!

- De Jean, nekem mind a két kezem szélső!

- Akkor két bal keze van, uram.

- Jean! Hány fokos a fürdővizem?

- 26, Uram.

- Plusz vagy minusz?

- Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?

- Derült az ég, uram!

- Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?

- Igen.

- A kisasszonnyal?

- Nem! A gróf úr nyal!

- Jean, miért van itt ilyen hideg?

- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.

- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?

- Elnézést, uram de a sörét megittam.

- Jean, miért tett kolbászt a teámba?

- Nem tettem, uram.

- Akkor meint a bilit ittam ki.

- Jean, miért van hátul a mókus farka?

- Mert elöl a mókus van, uram!

- Jean, vadászni megyünk.

- De uram, az úrnő alszik!

- Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.

:))

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:

- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.

- De hiszen nekem egy vasam sincs!

- Akkor meg miért reszket ennyire?

- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?

Erre Bush:

- Látod azt a hidat?

- Látom.

- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.

Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.

Bush:

- Most igazándiból miből iszunk?

Gyurcsány:

- Látod azt a hidat a Dunán?

- Nem.

- Na, mi abból iszunk.

Egy feleseg elment az orvoshoz, hogy segitsen neki.

-Doki kerdezte, mi a baj?

Az a baj, akarhanyszor a ferjem hazajon a munkabol elkezd mergesen beszelni hozzam!

A doki azt mondta a felesegnek; Mikor a ferjet hallja, hogy nyitja az ajtot, az odakeszitett pohar vizbol ontse a szajaba, es a vizet nyomja a szajan belul ide oda!

Ket hetmulva ujra jott a feleseg, hogy megkoszonje, hogy nagyon jol mukodik a vizes kura! Azota egy rossz szot nem szolt a ferje. Mondja mar meg, hogy miert mukodik az olyan jol?

A doki azt mondta; a viznek semmi gyogy hatasa nincsen, de ameddig a vizet a szajan belul ide oda nyomkodja, addig csukva tartja a szajat, nem bosszantja a ferjet...

Egy ember megkerdezte Aron batyat, batya, szokott e ajandekot, viragot hazavinni a felesegenek?

-Hat fiam, mifelenk azt a tyukot mar nem szoktak etetni, amelyik a fazekban van...

Feleség: - Te mindig szexet akarsz..Pedig nekem a figyelem is hiányzik..

Férj: FIGYELEM!, FIGYELEM! Szex következik.

-Ági, hol szeretnél élni?

-Nem az a fontos, hogy hol, hanem az, hogy kivel?

-Akkor kivel?

-Attól függ hol...

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.

- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.

- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:

- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:

- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!

Erre a válasz :

- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Nekem van pár bélyeggyüjteményem, 23 karátos arany, amin páran csodálkoztak, 30 bélyeg egy sorozatban.

Pl. ez.... [link]