Vicces topik (beszélgetős fórum)

A tanito neni, kerte a gyerekeket irjak le 200 szoban mit csinaltak a nyari szunetben? Mikor Pistiket kerte, hogy olvassa fel mit irt:

Pistike;

Lefestettem a kerti padunkat szep pirosra!

A tanito neni azt mondta: Pistike, ez csak ot szo! Hol a tobbi?

Mire Pistike: a tobbi 195 szot azt Apu mondta miutan a frissen fetett padra rault! De azokat nem merem leirni!

Egy Anyanak belekerul 20-22 evebe, mig ferfit farag a fiabol!

Aztan jon egy no es papucsot csinal balole...

− Ó, te gyönyörű virágszál, igéző szemeid rabul ejtettek! Mit tehetek érted, hogy boldoggá tegyelek?

− Töröld fel magad után a nyáltócsát!

Vallakozokat keresunk es gyujtunk!

Kerunk, hogy batran, onfelaldozoan jelentkezz taborunkba!

Az alkohol mentes napokra, Februar 29, 30, es 31.ei napokra!

Amikorra is becsulet szavunkat adjuk, hogy mindenfele alkoholos italtol tavoltarjuk magunkat es nem fogunk fogyasztani!!!

Jelentkezz sorainba!!!

Fővárosban, ha elment az orrod előtt a busz: - Nem baj, 5 perc múlva jön a következő.

Kisvárosban : Nem baj, egy óra múlva jön a következő.

Falun : Ma még jön egy...

Idős falusi házaspár ül a házuk előtti kispadon. Felsóhajt a férfi.

– Emlékszel, Teca, milyen boldogok voltunk 65 éve?

– De hát akkor még nem is ismertük egymást, Jóska!

– Na ez az…

Megkérdeztem a nejemet, mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros, és három másodperc alatt gyorsuljon nulláról százra.

Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba…

Aki jaratos a mezogazdasagi, regebbi gepek kozott:

Melyik gepet hivtak "arulo"-nak???

(es miert?)

A futyulos szilva palinka, SZIVTAMADAST okozhat!!!

(ha elejted az uveget ko padlora...)

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

- Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...

- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

Gabor Zsazsa, az usa-ban elo magyar szarmazasu szineszno, egy ferfibol miliomost tudott csinalni!

Az igaz, hogy multi miliomosokkal kezdte...

Egy no, ket dolgot tud csinalni barmibol!

Levest, es balhet!!!

A kis Lajoska először lát pávát.

-Nézd anyu, virágzik a tyúk..

A főnök diktál az új titkárnőjének:

- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.

- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

-Hogy hívják a meleg juhot?

-???

- Homo-kos.

Autóst büntet a rendőr:

- Felírom gyorshajtásért!

- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!

- Miért, kicsoda maga?

- A sírköves.

Sokan azt mondjak :

A felesegek olyanok mint a bacon husos szalonna!

Jo szagukvan! Szeretjuk is oket! De ennek ellenere, lassan megolnek bennunket...

Egy nagy gndolkodo ferfi azt mondta egyszer:

Majd ha megtudod magyarazni, hogy egy kerek pizzat, miert csomagolnak negyszogletes dobozban, de mi haromszogbe vagva fogyasztjuk!

Majd akkor tudod csak megerteni, a legtobb no gondolatmenetet...

Egy merges no ment be a gyogyszertarba, es azt mondtaa gyogyszeresznek:

Nagy adag Ciant kerek!

Erre a gyogyszeresz azt mondta: en nem edhatok Ciant, az egy negyon eros mereg! Elvesztem a gyogyszereszi engedelyemet, es meg bortonbe is kerulnek!

Erre az asszony elovett egy fenykepet, amin a gyogyszeresz felesege, es az asszony ferje szeretgetik egymast nemileg.

Mire azt mndta a gyogyszeresz, hogy:

miert nem mondta mar a kezdetkor, hogy recepje van ra!

Harom ferj allt a menyorszag kapuja elott, es Szent Peter kinyitotta az ajtot, es azt mondta. beszeretnetek jutni a menyorszagba, megkeddezem, hagyevig voltatok hazasok, es megcsaltatok e a felesegeteket?

Latom, mind a haroman tizenot evig voltatok hazasok, a kovetkezo kerdes, hanyszor csaltatok meg a felesegeteket/

Az egyik ferj azt mondta ot szor, Szt.Peter azt mondta, itt van egy oreg trabant, azzal indulj el a menyorszagba vazeto fold uton. A masodik ferj, azt felelte ketszer csalta mega feleseget.

Akkor itt van a kerites mogott egy Lada, azzal indut e a folduton!

A harmadik ferj, azt mondta, hogy egyszer sem csalta meg a feleseget.

Jol van a masodik kerites mogott ott van egy piros Lamborgini, es a beton uton menjel a menyorszagba.

Az ut vegen egy ido utan ossze talalkoztak a ferjek, es lattak a Lamborghini-t vezeto ferj sir!

Miert sotsz te, pedig a legjobb autot kaptad?!

Igen de meglattam a fold uton rollerral a felesegemet!

JS Bach rajongott az orgonáért.

Amikor eljátszotta legújabb műveit a hangszeren,

hallgatósága mindig álmélkodva figyelte a mester virtuóz technikáját.

Egyszer kérték Bachtól, hogy-hogy ilyen csodálatosan játszik ezen a rendkívül bonyolult hangszeren.

– Miért lenne bonyolult ez a hangszer? kérdezte vissza Bach

– Itt csak azt kell tudni, hogy ember mikor, melyik gombot nyomja le, különben szól ez magától.

Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!

- Nálam ez pont fordítva van!

Hogyhogy?

- Ha alszom, nem tudok kávét inni!

Össze ne téveszd !

bérlőtárs - társbérlő

állampárt - pártállam

csónakmotor - motorcsónak

padlószőnyeg - szőnyegpadló

lisztcukor - cukorliszt

rádiómagnó - magnórádió