Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Mama! - mondja a rosszcsont Pistike. Emlékszel mennyire féltetted mindig azt a padlóvázát a hálószobátokban?

- Igen, persze hogy emlékszem!

- Mostantól nem kell aggódnod!

- Hát te Pistike, mit akarsz? - kérdi a szomszédasszony.

- Apukám küldött az ollóért.

- Miért nektek nincs ollótok?

- De van, csak félünk, hogy kicsorbul, ha drótot vágunk vele.

- Az én nagybátyám pap, és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr - dicsekszik egy srác a többieknek.

- Az semmi, mert az én nagybácsikám bíboros, és őt meg eminenciás uramnak szólítják - mondja a másik.

- Ez mind semmi! Az én bácsikám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára, mindenki azt mondja: Úristen!

Az én anyukám nem tud gyereket nevelni - panaszkodik egy kissrác a barátainak.

- Miből gondolod?

- Este, amikor friss vagyok, aludni küld, viszont reggel, amikor álmos vagyok, azt mondja, hogy keljek fel!

- Az apukám kint volt Párizsban - meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a mamámnak egy karkötőt, amelyikbe bele volt vésve, hogy "Párizs".

- Az semmi - szól közbe Móricka -, az én apukámnak el se kellett utaznia, hogy hozzon négy kanalat, amelyekbe bele volt vésve, hogy Hotel Intercontinental.

- A fiam nem akarja bevenni a csukamájolajat.

- Az enyém megeszi, de úgy, hogy minden kanálért kap tíz forintot, amit beteszünk egy

perselybe neki.

- És mit csináltok a pénzzel, ha tele a persely?

- Hát veszünk neki egy újabb üveg csukamájolajat!

Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:

- Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?

- ???

- Mondj neki bármit.

Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!

- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:

- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.

- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

Az öreg Sanyi bácsi ......

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a balol dalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.

Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.

- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...

Orvosi javaslat

Mit mondott az orvos, mama?

- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.

- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Szakadék

A családi kiránduláson a nagymama kíváncsian hajol ki egy szikláról a szakadék fölé. Erre a veje ijedten rákiált:

- Anyuka, az Isten szerelmére, adja már ide azt az uzsonnás kosarat!

Ami sok,az sok

- Te, képzeld az az alkoholista Cékla abbahagyta az ivást!

- Hogy-hogy?

- Egyszer olyan részeg volt, hogy mikor hazament, kettőt látott az anyósából. Na, azóta egy kortyot se ivott.

Az élet 4 szakasza

1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.

2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.

3. Amikor te vagy a Mikulás.

4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

Pozitív gondolkodás a válság idejére:

1./ Elbocsátások:

Több idő lesz a családra, hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal.

Feleslegessé válnak a gyógyszerek!

2./ Éhezés:

Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót. Úgyis keresztényi dolog a böjtölés!

3./ Nem lesz új autód:

Legalább járhatunk veterán autó találkozókra. Emlékszel milyen jókat csajoztunk a tömegközlekedésen?

4./ Nem lesz saját lakásod:

Megint összejön a nagy család: nagyszülők, szülök, gyerekek.

5./ Nem lesz pénzed új ruhára:

Retro a divat. Újra hordhatom évtizedekig a kedvenc Levi's nadrágomat!

6./ Nem telik gyógyszerre:

A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása!

Idegeskedjen a patikus!

7./ Nem tudod kifizetni a fűtést:

Nem baj, mert a gázfűtés úgyis csak szennyezné a környezetet. Egy kis

favágás még a testnek is jót tesz, és megspóroljuk a fitnesz bérletet is!

8./ Nem tudod kifizetni a villanyszámlát:

Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit a romantikázásban!.

9./ Nem tudod kifizetni a vízszámlát:

Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik.

Egyébként is ki volt az az állat, aki azt mondta, hogy vizet igyunk!

10./ Tönkremennek a vidéki földművelők és állattenyésztők:

Ha nem szereted a silány kaját, akkor itt az ideje a háztáji kertészkedésnek! Úgy sincs munkád, tele vagy szabadidővel.

JÓ HÍR!

Májustól 50%-kal jobban élünk!

Most fázunk és éhezünk, májustól csak éhezünk.

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak.

Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele

A beleegyezésével.....................12 kalória

A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele

Mindkét kézzel.........................8 kalória

Egyik kézzel..........................12 kalória

Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória

Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása

Erektált céltárgyra....................6 kalória

Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték

A csikló megkeresésével................8 kalória

A G pont megkeresésével...............92 kalória

Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben

A partnert megemelve..................12 kalória

A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra

Misszionárius póz.....................12 kalória

69-es póz fekve........................8 kalória

69-es póz állva......................112 kalória

Bevásárlókocsi póz...................216 kalória

Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus

Valódi...............................112 kalória

Színlelt.............................315 kalória

Utójáték

Az ágyban fekve maradni...............18 kalória

Kiugrani az ágyból....................36 kalória

Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása

16 és 19 éves kor között..............12 kalória

20 és 29 éves kor között..............36 kalória

30 és 39 éves kor között.............108 kalória

40 és 49 éves kor között.............324 kalória

50 és 59 éves kor között.............972 kalória

60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés

Csendben..............................32 kalória

Sietve................................98 kalória

A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

egy holgy az elarusitoval

-kerem, megmondana hol talalom a banant?

-odafenn a polcon

-es a probafulket?

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:

- Fiam, te voltál?

- Nem.

- Asszony, akkor te?

- Nem.

- Akkor én.

JOOOOOOOOOOOOOOK

:)))))))))))))))))

- Klassz az új hallókészüléked! Mennyibe került?

- Háromnegyed tizenkettő...

Nyuszika és a róka találkozik:

- Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?

- Romantikus alkat vagyok.

- Hogy hogy?

- A madarak csicsergését hallottam, de a fűnyírót nem.

Három nő tanul vezetni. A gyakorlati vezetések után megbeszélik, hogyan gyakorlnak otthon a mindennapos tevékenységeik alatt.

- Én mosogatás közben az edények forgatásával gyakorolom a kormányzást - mondja az első.

- Én este a féjem farkával gyakoroltam a sebességváltást - mondja a második.

- Én a tankolást gyakoroltam - mondja a harmadik.

- ???

- Levetkőztem meztelenre, négykézlábra ereszkedtem, majd betolattam a férjem elé és mondtam, hogy tele kérem.