Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó! fórum

Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó! (fórumjáték)

1 2 3 4 5
2015. febr. 18. 05:54

Nyolc ok, amiért valaki elmegy ellenőrnek


1. Nincs bérlete.

2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más

mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.

3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a

buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.

4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23

darab műszálas kék nadrágjával.

5. Imád adj király katonát játszani a

mozgólépcső tetején.

6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor

várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném

felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,

megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná

használni.

7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat

rángathasson a hátizsákjuknál fogva.

8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl

buta, totózóba pedig túl agresszív.

2015. febr. 18. 05:51

Autóhátsók



"Ne villogj, ne dudálj, küzdjél!" - egy mikrobuszhátulján : )


120-as Skodán : LADA KILLER


A kocsi 100Ft-os érmével működik! (kispolákon)


AZ életedben jo nagy kaland ha a segged alatt megy 1trabant


Barkas hátulján; TOLNI, elején; HÚZNI!


Bocsánat, hogy létezem! (suzuki hátulján)


Brezsnyev bosszúja (Zaporozsec/moszkvics)


Csendben előzz! A sofőr alszik(kamion hátulján)


Dacia hátulján: nem vagyok hülye, lottón nyertem!


Egy lada hátulján: FURIK


Egy PizzaFutár dobozán: Vigyázz! Ha elütsz valaki éhen hal!


Előzzön nyugodtan, majd mi kivesszük autójából.( AZ ÖN TÜZOLTÓSÁGA )


Én kérek elnézést ( Skodán )


Engem előzz meg ne a fogszuvasodást!


Ha nem teccik a kocsim, kapd be a kipufogóm!


Potya utas vésd az észbe, ne szólj bele a vezetésbe!


Honda: szar és ronda!


Itt a fék a tét! IFA hátulján


Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!


Kispolákon: A játék 3 éven aluli gyermek kezébe nem adható, mert lenyelheti, vagy leszippanthatja az apró alkatrészeket.


Lada oldalán "CCCP LEGEND"

--------------------------------------------------------

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal: - Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

...................................

- Miért jó a hajléktalan barátnő?

- Bárhol kiteheted...

-------------------------------------------

- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

------------------------------

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál ...tovább »közben.

A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Nos, megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.


Ez a magyar nyelv!

----------------------------

2015. febr. 17. 20:28
Gazdagnak lenni egyedül úgy érdemes, ha mindenki tud róla.
2015. febr. 8. 19:27

- Melyik táblát lehet figyelmen kívül hagyni, vezetés közben? - A búzatáblát.


- Mi az abszolút köd? - Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.


- Mi az abszolút tragédia? - Amikor a tiszavirágnak peches napja van.


- Hogy mi a szüzesség mértékegysége? - 1 volt.


- Tudod-e, mi az? Sz-szel kezdődik, r-rel végződik, hosszu, barna és büdös? - SZIVAR!

- Hogy a rézkábel hogyan keletkezett? - Két skót egyszerre talált egy egypennyst.


- Hogy melyik a leggyorsabb állat? - A motoros rendőr.


- Mi az abszolút részegség? - Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.


- Hogyan tud körbenézni egy vak a közértben? - Körbelóbálja a kutyáját.


- Hány rendőr kell egy villanyégő becsavarásához? - Legalább öt:, egy az égőt fogja, négy pedig a széket forgatja.


A kezdetekben a DNS lánc párhuzamos volt, de jött Chuck Norris,s csavart egyet rajta.


- Hogy hány szőke nős vicc van? - Egy sincs, mind igaz!

:D

2015. febr. 3. 20:02

Tanmese:

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:

- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?

- Az az ég, kisfiam.

- S mi az a ragyogó sárga az égen?

- Az a nap, kisfiam.

- És az a pompás zöld körülöttünk?

- Az a fű, kisfiam.

- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?

- Ez a hazánk, kisfiam!

2015. jan. 29. 19:09

Egy fizikatanár egy zárthelyi vizsga feladatsorába csempészte bele ByeAlex dalát


A Budapesti Műszaki és Gazdaságtudományi Egyetemen tanító egyik fizikatanár ByeAlex Kedvesem című dalát felhasználva egy zárthelyi vizsga feladatsor minden egyes példájába belefoglalta "az ő kedvesét" – számolt be a Blikk.


Az egyik példa így hangzott: "Az én kedvesem a végtelennel ujjat húz, és sosem retteg. Még akkor sem, amikor tücskök húzta rozmaringhintóján a hegyes-dombos vidéken száguldozik. Éppen egy olyan dombon jön át, aminek függőleges metszete 100 méter sugarú kör, és a hintója elemelkedik az útról, ott, ahol 20 foknyit jött le a domb legfelső pontjához képest. A hintó sebessége állandó. A kedvesem 80 kilogramm, a hintója 1400 kilogramm. Mekkora sebességgel ment az én kedvesem az ő hintójával?

2015. jan. 29. 09:38

Ügyfélszolgálatos párbeszédek:


hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?

ügyfél: A forint alakú, az milyen?


hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?

üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.

hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?

üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?


hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.

üf: Jó, akkor "p", mint patikus.


üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?


üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni


üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.


hb: Nevét hadd kérjem.

üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa


hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?

üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.

Sosem tudom a nevem.


hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?

üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...


üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!


hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?

üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.


üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.


üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt


hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...

üf: Azt a franciásat kérném


üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?


üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!

(később visszatelefonál)

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...

üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!


hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?

üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

..................................................

Vodafone hívások:


Milyen ISDN végberendezése van?

- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.


- Itt alul megjelent két emberke ikonban...

- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..

- Tőlem????


- A megjelenítendő névhez mit írjak?

- A nevét...

- Amit a Matáv adott nekem?

- Nem... amit a szülei adtak magának...


- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?


- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...

- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...


- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...


- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!

- Ellopták, vagy eltűnt?

- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani


- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!


- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?


- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?

- A csengőhangom állítsa hangosabbra!


- Milyen típusú készüléke van?

- mocarella százhatvanas!


- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?


- Problémám van a készülékkel, stb...

- Milyen típusú készüléke van?

- Hát Vodafone!

- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?

- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.


- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...


- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?


- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?

- Maga nem az automata?

- Mit gondol?

-... Igen!


- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...

- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...

- Jaaaa..... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?


- Hallo!

- Parancsoljon!

- Haalooo!

- Én hallom!

- HAAAALLoooooooooo!

- Hall engem?

- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?

- Olvassa el, hogy miről szól!

- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...


- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...

- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.

- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!

- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?

- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!


- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?


- Milyen telefonja van?

- Nokia.

- És azon belül?

- Ericsson 318-as.


- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!

- Milyen kóddal?

- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .


- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.


- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

2015. jan. 28. 10:06

néhány nyelvtörő:


-Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög

szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.

-Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?

-Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.

-Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!

-A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.

2015. jan. 28. 03:26

Skinhead a folyóparton sétálva látja, hogy egy ember a tóból iszik és rászól:

-Ne idd azt, haver, mert mérgező!

Válasz: -Nem érteni, én lenni arab diák.

Skinhead tagolja neki:

- L A S S A N I D D, M E R T H I D E G !!!

2015. jan. 28. 03:14

VIZSGAKÉRDÉS

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni.

Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem

tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a

professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert

kilyukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek. A professzor

rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot.

A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A

professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a

vizsgalapokat.

Két kérdés volt a vizsgalapon:

Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).

A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont)

2015. jan. 28. 03:02

Ez nem vicc,megtörtént!


Jó fej volt a gondnokunk. Azt írta ki a kukatároló ajtajára, hogy

"Minden normális ember a kukába teszi a szemetét, akik nem, azoknak pedig kötelező!"

.............................................

Nők között barátság:

Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.

A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.


Férfiak között barátság:

Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.

A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

.........................................

Két rendszergazda beszélget:

- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?

- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc143-aW??

2015. jan. 27. 15:56

A leghosszabb magyar mondat,amely

visszafelé is ugyanaz:


Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a

vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

2015. jan. 27. 15:55

Ragozás:

Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg

Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek

...........................................

Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.

............................................

- Ön inka?

- Igen, és ön?

- Én még inkább.

....................................

2015. jan. 27. 13:46

- Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni...

- A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.

- A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

- A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.

- A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak...

- A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!

- Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

- A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.

- A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

- Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

- Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.

- Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.

- Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem akkor kezd el élni igazán.

- Az ideális nő olyan mint a Hold. Este jön, reggel megy.

- Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.

- Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.

- Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

- Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.

- Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.

- Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.

- Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.

- Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem...

- Verés közben jön-megy a székláb.

- Mi a Tina magazin férfi változata... Töcs...

2015. jan. 27. 13:14

Minek a rövidítése a HELP?

- Hozz Egy Liter Pálinkát!


- Hogy hívják az internetező szerzetest?

- Felhasználó barát.


- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?

- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.


- Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?

- Űrkutatás!


- Mi a különbség a teológus és a geológus között?

- Ég és föld!


- Apu, hol van az Alpok?

- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!


- Miért jó a hajléktalan barátnő?

- Bárhol kiteheted..


- Hogy találod meg a nagy Ő-t?

- Shift+ő.


- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?

- Értesülés.


A horgász kifog egy kövér pontyot.

- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.

- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!


- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?

- Nem tudom és nem is érdekel!

2015. jan. 27. 13:11
Fut a tyúk a kakas elől, közben gondolkodik: Ha megállok, qrvának néz, ha nem, akkor frigidnek. Elesek...
2015. jan. 27. 13:10

Kérem, adja meg jelszavát! - Alma

Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia! - Reszeltalma

Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább 1számot! - 50reszeltalma

Sajnálom, a jelszónak legalább 1nagybetűt kell tartalmaznia! -50KIB@SZOTTreszeltalma

Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk!

- 50Kib@szott,ReszeltAlma,FeldugvaASeggedbe!

Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket!

- 50Kiba@szottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe.

Sajnálom, a jelszó már foglalt.

2015. jan. 27. 13:06
Az ember akkor öregszik meg, mikor mosolyog azon, amin valaha sírt, és nevet azon, amiért valamikor a fogát csikorgatta.
2015. jan. 26. 19:50
Ne félj, ma nem lesz világvége, Ausztráliában már holnap van!
2015. jan. 26. 19:27
A zéssz a fontos nema haly!
2015. jan. 26. 10:57
Gyalog megyünk, vagy Elvis Presley ?
2015. jan. 25. 22:18
A részegek okozzák a balesetek 30%-át, tehát a józanok sokkal veszélyesebbek.
2015. jan. 25. 22:17

:))

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

2015. jan. 25. 20:37

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

- A fenébe! - mondja az indián.

- A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

2015. jan. 25. 20:37

Két pap beszélget.

–Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.

–És mit csináltál?

–Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam…

–Te mit tettél volna a helyemben?

–Ugyanúgy hazudtam volna, mint te…

2015. jan. 25. 20:36

A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Odaszól a fiú az apjának:

- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

2015. jan. 25. 20:36

- Mit mond az udvarias Terminátor?

- ???

- Elnézést, hogy félbeszakítom.

2015. jan. 25. 20:36

A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:

- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?

Megszólal az egyik kópé:

- A konyhás néni!


:DDD

2015. jan. 25. 20:34

Két szőke barátnő Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába. Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnőtől:

- Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk?

Mire a pincérnő:

- Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!

2015. jan. 25. 20:34

A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő.

- Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?

- Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon - feleli a lány.

A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.

- Hölgyem, ön kismama lett. Tudja ki az apa? - kérdi a doki.

- Nem, ki az?

1 2 3 4 5

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2021, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Facebook