Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó! (fórumjáték)
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.
Nyolc ok, amiért valaki elmegy ellenőrnek
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más
mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a
buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23
darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a
mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor
várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném
felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,
megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat
rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl
buta, totózóba pedig túl agresszív.
Autóhátsók
"Ne villogj, ne dudálj, küzdjél!" - egy mikrobuszhátulján : )
120-as Skodán : LADA KILLER
A kocsi 100Ft-os érmével működik! (kispolákon)
AZ életedben jo nagy kaland ha a segged alatt megy 1trabant
Barkas hátulján; TOLNI, elején; HÚZNI!
Bocsánat, hogy létezem! (suzuki hátulján)
Brezsnyev bosszúja (Zaporozsec/moszkvics)
Csendben előzz! A sofőr alszik(kamion hátulján)
Dacia hátulján: nem vagyok hülye, lottón nyertem!
Egy lada hátulján: FURIK
Egy PizzaFutár dobozán: Vigyázz! Ha elütsz valaki éhen hal!
Előzzön nyugodtan, majd mi kivesszük autójából.( AZ ÖN TÜZOLTÓSÁGA )
Én kérek elnézést ( Skodán )
Engem előzz meg ne a fogszuvasodást!
Ha nem teccik a kocsim, kapd be a kipufogóm!
Potya utas vésd az észbe, ne szólj bele a vezetésbe!
Honda: szar és ronda!
Itt a fék a tét! IFA hátulján
Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!
Kispolákon: A játék 3 éven aluli gyermek kezébe nem adható, mert lenyelheti, vagy leszippanthatja az apró alkatrészeket.
Lada oldalán "CCCP LEGEND"
--------------------------------------------------------
Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal: - Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!
...................................
- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...
-------------------------------------------
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...
------------------------------
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál ...tovább »közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv!
----------------------------
- Melyik táblát lehet figyelmen kívül hagyni, vezetés közben? - A búzatáblát.
- Mi az abszolút köd? - Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Mi az abszolút tragédia? - Amikor a tiszavirágnak peches napja van.
- Hogy mi a szüzesség mértékegysége? - 1 volt.
- Tudod-e, mi az? Sz-szel kezdődik, r-rel végződik, hosszu, barna és büdös? - SZIVAR!
- Hogy a rézkábel hogyan keletkezett? - Két skót egyszerre talált egy egypennyst.
- Hogy melyik a leggyorsabb állat? - A motoros rendőr.
- Mi az abszolút részegség? - Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
- Hogyan tud körbenézni egy vak a közértben? - Körbelóbálja a kutyáját.
- Hány rendőr kell egy villanyégő becsavarásához? - Legalább öt:, egy az égőt fogja, négy pedig a széket forgatja.
A kezdetekben a DNS lánc párhuzamos volt, de jött Chuck Norris,s csavart egyet rajta.
- Hogy hány szőke nős vicc van? - Egy sincs, mind igaz!
:D
Tanmese:
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
Egy fizikatanár egy zárthelyi vizsga feladatsorába csempészte bele ByeAlex dalát
A Budapesti Műszaki és Gazdaságtudományi Egyetemen tanító egyik fizikatanár ByeAlex Kedvesem című dalát felhasználva egy zárthelyi vizsga feladatsor minden egyes példájába belefoglalta "az ő kedvesét" – számolt be a Blikk.
Az egyik példa így hangzott: "Az én kedvesem a végtelennel ujjat húz, és sosem retteg. Még akkor sem, amikor tücskök húzta rozmaringhintóján a hegyes-dombos vidéken száguldozik. Éppen egy olyan dombon jön át, aminek függőleges metszete 100 méter sugarú kör, és a hintója elemelkedik az útról, ott, ahol 20 foknyit jött le a domb legfelső pontjához képest. A hintó sebessége állandó. A kedvesem 80 kilogramm, a hintója 1400 kilogramm. Mekkora sebességgel ment az én kedvesem az ő hintójával?
Ügyfélszolgálatos párbeszédek:
hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint patikus.
üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.
hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
..................................................
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengőhangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa..... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
néhány nyelvtörő:
-Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög
szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.
-Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
-Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
-Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!
-A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.
Skinhead a folyóparton sétálva látja, hogy egy ember a tóból iszik és rászól:
-Ne idd azt, haver, mert mérgező!
Válasz: -Nem érteni, én lenni arab diák.
Skinhead tagolja neki:
- L A S S A N I D D, M E R T H I D E G !!!
VIZSGAKÉRDÉS
Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni.
Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem
tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a
professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert
kilyukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek. A professzor
rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot.
A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A
professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a
vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont)
Ez nem vicc,megtörtént!
Jó fej volt a gondnokunk. Azt írta ki a kukatároló ajtajára, hogy
"Minden normális ember a kukába teszi a szemetét, akik nem, azoknak pedig kötelező!"
.............................................
Nők között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
.........................................
Két rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc143-aW??
A leghosszabb magyar mondat,amely
visszafelé is ugyanaz:
Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a
vadon élő Kis Pálnét nem keresik.
Ragozás:
Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg
Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek
...........................................
Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.
............................................
- Ön inka?
- Igen, és ön?
- Én még inkább.
....................................
- Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni...
- A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
- A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
- A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
- A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak...
- A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
- Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
- A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
- A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
- Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
- Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
- Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
- Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem akkor kezd el élni igazán.
- Az ideális nő olyan mint a Hold. Este jön, reggel megy.
- Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
- Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.
- Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
- Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
- Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
- Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
- Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
- Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem...
- Verés közben jön-megy a székláb.
- Mi a Tina magazin férfi változata... Töcs...
Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!
- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
- Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!
- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!
- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted..
- Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
Kérem, adja meg jelszavát! - Alma
Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia! - Reszeltalma
Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább 1számot! - 50reszeltalma
Sajnálom, a jelszónak legalább 1nagybetűt kell tartalmaznia! -50KIB@SZOTTreszeltalma
Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk!
- 50Kib@szott,ReszeltAlma,FeldugvaASeggedbe!
Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket!
- 50Kiba@szottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe.
Sajnálom, a jelszó már foglalt.
:))
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián.
- A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Két pap beszélget.
–Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.
–És mit csináltál?
–Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam…
–Te mit tettél volna a helyemben?
–Ugyanúgy hazudtam volna, mint te…
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
- Mit mond az udvarias Terminátor?
- ???
- Elnézést, hogy félbeszakítom.
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
- A konyhás néni!
:DDD