Elégedettek vagytok a párotok péniszméretével? (beszélgetés)

Fuk-Lanyok nem segitenetek ki?? Szepen kerlek!!!!

Az en komputerem nem frissiti fel a valaszokat sosem kapom meg hanem eloszor vissza kell neznem az elotte valo oldalra es vissza az elso oldalra, es akkor latom csak az utannam felirt dolgokat..

mit nem csinalok jol???

- Mi a különbség a tyúk és a nő között?

- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn is ugrál.

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:

- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.

- Nem báj, a bándába márád.

- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.

- Nem báj, gázdág a bándá.

- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!

- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?

Cigány bemegy a könyvtárba.

- Puskin van?

- Nincs.

- És Lenin?

- Az sincs.

- Hát akkó' mi van?

- Kalasnyikov.

- Oszt az mit írt?

- Titeket, bazdmeg!

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.

- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?

- Há' dikmá, á káláhári erdőt!

- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!

- Mosmá!

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:

- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!

Erre a járókelő:

- Téved, uram, én mexikói vagyok.

Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:

- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!

- Ön téved, én vietnami vagyok.

Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:

- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!

- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.

Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.

- Ön magyar?

- Nem, dél-afrikai vagyok.

Emberünk kiábrándultan:

- És hol vannak a magyarok?

A nő az órájára néz, és megszólal:

- Valószínűleg munkában.