Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Halló! Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.

- És hogy hívják a gyermeket? - kérdezi a tanár.

- Kovács Pistikének. - felelik a vonal túlsó végén.

- És önt hogy hívják? - kérdi a tanár.

- A papámnak.

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.

- Zseniális, fel van véve!

Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- 1945.

- Egy kicsit pontosabban esetleg?

- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.

- Rendben. Felvettük.

Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:

- Mikor fejeződött be a II. világháború?

- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.

- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetunió?

- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.

- Hmmm... Név szerint?

- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!

- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?

Pistike jelentkezik:

- Adóbevallás!

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?

- ???

- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.

- Azért fiam, mert látni akartalak...

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.

Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.

A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.

Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:

- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Három elítélt beszélget a börtönben:

- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.

- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?

- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

- Hát te cimbora? Te mit csináltál?

- Én három millió forintos kárt okoztam.

- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?

- Hóvirágot szedtem.

Skót betér a vendéglőbe. Kikéri az étlapot, majd int a pincérnek, és

sorra rendeli a fogásokat. Amikor már végképp nem tud többet enni,

odainti ismét a főpincért.

- Kinek kell fizetni? - kérdi.

A pincér magától értetődő természetességgel:

- Nekem...

A skót megkönnyebbülten felsóhajt:

- Jaj de jó. Már azt hittem, nekem

Repülőjegyet vásárol egy utas:

- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.

- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!

- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

60 éves érettségi bankett után ketten bolyonganak a kisváros utcáján.

- Te, menjünk el még egyszer utoljára a kupiba! - mondja az egyik.

Mennek, mennek, de nem találják a kupit.

- Te, én úgy emlékszem, ebben a keresztutcában van.

- Jó, de jobbra, vagy balra.

- Háááát... nem tudom. Ott jön egy nénike, kérdezd meg tőle.

- Én ugyan nem kérdezek ilyesmit, kérdezd meg te, ha nem szégyelled.

A másik megállítja a nénit:

- Ugye nénike, a zsinagóga erre van? - mutat jobbra.

- Nem fiam, arra kupleráj van, a zsinagóga balra van.

Egy nap a szőke nőhöz bekopognak. Az ajtóban álló férfi megkérdezi a nőt:

- Akar JEHOVA tanúja lenni?

Mire a szőke nő:

- Én nem láttam semmit!

- Százezer dollárt szeretnék felvenni!

- Kérem az igazolványát!

- Csak tíz évet voltam bent, de idekint minden hogy megváltozott! Ez a pisztoly már nem elég?

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszercsak felvonyít egy állat.

Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

A versenyló a futam után bemegy a kocsmába.

-Kérek egy DAB sört!

Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután megissza, odaszól a csaposnak. Megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:

-Abrak a dabra?

-Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.

-Foglaljon helyet a számítógép előtt!

-Igenis.

-Ne ott kisasszony, az a kávéautomata.

- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?

- "YYYESSSS!!!"

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Nahát, és lett valami bajod?

- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

Két szőke nő beszélget:

- Hallom meghalt a férjed, mi baja volt?

- Csak egy egyszerű influenza.

- Hála Istennek, már azt hittem valami komoly.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ

legnagyobb stadionját. A

vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A

felajánlások sorban

meg is érkeznek minden országtól, kivéve a

magyarokat. Rettentő

diplomatikusan felteszik a kérdést:

- Hát ti magyarok, mit adtok?

- Miért, a telek nem volt elég?

Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...

Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy

fegyvertelen

emberrel!

Kétféle ember létezik: az egyik mindig

megmondja, mit gondol, a

másiknak vannak barátai.

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán

irritálni?

- Biztos, hogy benn van..?

***

Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a

jegyzetfüzetet:

- Neve?

- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.

- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -,

aztán nehogy még egyszer

gyorshajtáson kapjam!

Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg

néni, de nem kap

ülőhelyet.

- Néni, fáj a lába?

- Igen.

- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az

idösebbeknek?

- Igen, kisfiam.

- Na látja,..ezért fáj.

Két szőke nő beszélget Szent István király

szobra előtt:

- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy

975-1038.

- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda

vagy Témobil.

Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?

Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.

Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna

keresztény embert. Az ember

bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a

vadállat nem tágít,

továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött

érzi, hogy már nem bírja

tovább ezt az örült hajszát, letérdel és

kétségbeesetten imádkozni kezd:

- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg,

hogy ez a vad oroszlán

kereszténnyé váljon!

Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul

az oroszlán is.

- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit

adtál nékünk...

A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában:

fogalmazza meg, hogy mit

jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de

nem tud semmi okosat

kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi:

- Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen

disznóhús!!!!

Dolgozók esti iskolájában:

-Van házid?

-Van, tölthetek?

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:

- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép

lánnyal, aki majd mindent

tudni akar rólad.

- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni?

- kérdezi a béka.

- Nem. Biológia órán.

- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a

lányom hegedül.

- És te?

- Én tűröm.

Anya és lánya beszélgetnek.

- Hallom váltok lányom!

- Igen mama.

- NÖ van a dologban?

- Igen mama.

- És ki az a no?

- Hát... te mama.

A no leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:

- Drágám, nem álltam meg túl messze a

járdaszegélytől?

- Melyiktől?

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem

fér ki az ajtón.

Erolködik, de a végén a kanapé beszorul az

ajtóba. Ekkor áthívja a

szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erolködik.

Így megy vagy 10 perce,

majd a tulaj lihegve megszólal:

- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!

Mire a szomszéd:

- Ja, kivinni?

A gyerek kérdezi az apját:

-Apa! Igaz hogy a pénteken kötött házzasságoknak a nagyrésze válással végződik?

-Persze fiam. Miért pont a péntek lenne kivétel.

Parkapcsolatokrol:-)

"A házasságok az égben köttetnek." Ezt a közmondást valaki ezzel a megjegyzéssel egészítette ki:

"És a Földön buknak meg."

- A férjem egy szörnyeteg - panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.

- Igen? Akkor miért nem válsz el tőle?

- Húsz évig tűrtem, most már nem akarom, hogy boldog legyen.

Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget:

Az amerikai:

- Amikor férjhez mentem, kijelentettem, hogy nem fogok mosni. Nem láttam a férjemet egy

napig, majd megjelent egy mosógéppel.

A német:

- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni. Nem láttam a férjemet két

napig, majd megjelent egy mosogatógéppel.

Az orosz:

- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok semmit sem csinálni. Nem láttam a

férjemet három napig. A negyedik nap már kezdtem egy kicsit látni az egyik szememmel.

- Aljas rágalom, hogy a feleségem kurva...

- Ő egy konkrét nő.

- Mi az, hogy konkrét?

- Hát, kézzel fogható.

Kérdezik a cigányt a börtönben:

- Van neked anyád?

- Nincs!

- Mi lett vele?

- Átment rajta a traktor!

- Van apád?

- Nincs!

- Mi lett vele?

- Átment rajta a traktor!

- Vannak testvéreid?

- Nincsenek!

- Mi lett velük?

- Átment rajtuk a traktor!

- Akkor mid van neked, Gazsi?

- Traktorom...

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:

- Miért van az ablakokon rács?

- Biztonsági okok miatt.

- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?