Vicces topik (beszélgetős fórum)

Anya, most , hogy elmúltam 15 éves rúzsozhatom a számat és fiúzhatok?

- Nem, Józsika!

Pistike sétál a parkban, és látja, hogy egy néni ül az egyik fa tetején.

Megkérdezi: - Hé, öreganyám, Red Bull?

- Nem, pitbull!

- Mi történik a Mikulással, ha karambolozik?

- Szánja bánj?

Egy autó beborul az árokba.

- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.

- Nem, csak fölborítottam a kocsit, tudniillik meg akartam győződni arról, hogy jól forognak-e a kerekek.

Cigányok a mozi pénztárnál:

-Tessik mondani, jáccák aztat a filmet, amiben a cigányok legyűzik Bruszliiit?

-Nem!

-És aztat amiben a cigányok legyűűzik a Artur Király lovagjait?

-Nem

-És aztat amiben a cigányok lesznek a világ urai?

-Azt sem!

-Há akkor mit játszanak?

-Azt amiben a cigányok nem kapnak segélyt, mert becsületesen élnek, és minden nap dolgozni járnak. A kölkeik pedig iskolába, meg óvodába. A börtönökben pedig csak elvétve találni cigányt, kérnek rá jegyet?

- Nem kérünk, mert utáljuk a fantasztikus filmeket!

Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.

Amikor megvan a baba, az orvos azt mondja a nőnek:

- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom, hogy az övé.

Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából.

A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli. Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához:

- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom.

- Micsodát? - kérdezi a fiú.

- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.

- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.

- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.

Szakácskönyv férfiaknak

1. Először is, moss kezet!

2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.

3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!

4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.

5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.

6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.

7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.

8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.

9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.

10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.

11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.

12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.

13. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.

14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.

15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.

16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska.

17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.

18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.

19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.

20. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.

21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.

22. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.

23. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!

24. Vedd ki a tálcát most rögtön!!

25. Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.

26. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.

27. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej .

Gyerek és politika

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.

Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.

Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a

SZAKSZERVEZET.

A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,

hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.

A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.

Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír.

Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy

nem bírja felkelteni.

Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja

éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az

ablakon.

Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,

hogy mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.

A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő szarban van!

-A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

-A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

-Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

-Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag viszont van !

-Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre,

hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a

hátadon...

- pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

-A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

-Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem

emlékszel, hol hagytad el.

-A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

-Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.

-Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.

-A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

-A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

-Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a

másiknak vannak barátai.

-Feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,

arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető?

-Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

-A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

-Kocogj - és halj meg egészségesebben.

-A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

-Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

-Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

-Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.

-Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is.

-Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott. -

Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!

-A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

-Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!

-Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

-Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

-Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is

megdöglik végre..

-Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni!

-Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

-A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

-Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért

kockáztasson az ember.

-Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

-Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

-Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

-A dzsungelben minden ehető. Te is

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast:

- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!

- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.

Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.

- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!

- Igazad van! - mondta a róka és elkezdett ő is rohanni a többiekkel.

Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.

- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad ? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.

- Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

1.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.

Odamész hozzá, és aztmondod neki:

"Isteni vagyok az ágyban!".

Ez a DIRECT MARKETING.

2.) Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó nőt; egyikük odamegy hozzá, és azt mondja neki:

"Az a fickó isteni az ágyban!".

Ez az ADVERTISING.

3.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.

Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát.

Másnap felhívod, és azt mondod neki:

"Isteni vagyok az ágyban!".

Ez a TELEMARKETING.

4.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.

Felismered, odamész hozzá, és felfrissítve emlékezetét azt mondod neki:

"Emlékszel,milyen isteni vagyok az ágyban?".

Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMNENT.

5.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.

Felállsz, megigazítod a ruháidat, odamész hozzá és egy pohár pezsgőt töltesz neki, kinyitod az ajtót, amikor kimegy, lehajolsz a táskájáért, mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát és azt mondod neki:

"Isteni vagyok az ágyban!".

Mindez a PUBLIC RELATIONSHIP.

6.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.

Odajön hozzád, és azt mondja neked:

"Hallom, isteni vagy az ágyban!".

Ez a BRANDING... a márkanév hatalma.

7.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.

Odajön hozzád és azt mondja:

"Isteni vagy az ágyban!".

Ez a COSTUMER SATISFACTION.

Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?

Azért, hogy elérjen a fejéig.

Hogy hívják az elszegényedett nőgyógyászt?

-Méhenkórász.

Chuck Norris képes körzővel négyszöget rajzolni.

Grün bácsi tifusszal haldoklik. Mindenáron a párttitkárral akar beszélni. A párttitkár végül el is jön, de nem állja meg, hogy meg ne jegyezze:

- Grün bácsi, maga világéletében hívő ember volt. Miért nem a rabbit hívatja? - Mire Grün bácsi:

- Megörültél fiam? Szentéletű rabbit a járványkórházba?

- Pistike, tessék megenni azt a tányér levest! Sok gyerek örülne ha csak a felét kapná!

- Én is.

- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!

- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

A férj faggatja a feleségét:

- Drágám! Hol van a tea?

- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni... a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad. . .

- Semmi baj!

- Biztos?

- Persze!

- Akkor kezet rá!

1) Az ember származása

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:

- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...

Közbevág Móricka:

- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól

származik!

- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

Toyota yaris

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:

- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a

találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?

- Autó.

- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még

egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?

- Autó.

- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.

- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és

árulja a testét?

- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.

- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

Lehetne más is...

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?

- Medve - kiabálják a gyerekek.

- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!

A tanítónéni folytatja:

- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

- Béka - kiabálják a gyerekek!

- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.

Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:

- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor

kiveszi kicsi és puha?

A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:

- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Volánbusz és a Trabant

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a

sofőr kiszól.

- Nem megy?

- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!

- Na ne szórakozzon velem!

- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes

parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.

- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Utoljára

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t.

Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:

- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?

- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.

A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.

Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:

- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára,

megmutatom...

:DDDDDD

Nagyon jóóók!!:-))))

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dícséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:

- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!

- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...