Vicces topik (beszélgetős fórum)

Két rendőr talál három kézigránátot.

Azt mondja az eggyik:

-Te az eggyiket nem szereljük szét?Megnéznénk mi van benne,meg,hogy hogy működik?

-Hülye vagy és ha közben felrobban,mit csinálunk??

-Óóóó,hát majd azt mondjuk,hogy kettöt találtunk!!

Két ujjonc rendőr kiküldenek egy halálos balesethez helyszínelni.

Elhatározzák,hogy az eggyiköjük vizsgálódik és diktálja a látottakat,míg a másik ezt jegyzeteli.

Így is tesznek:

-A balesetben,elhunyt egy középkorú,fehér férfi.

Az áldozat feje a járdán...

Mikor ide ér az írással a kolléga,megszólal:

-Figyelj már a járda az pontos j,vagy ly ?

-Hát mit tudom én írjál valamit oszt jóvan!

-Ááá nem úgy van az,ez az első helyszínelésünk,nem szeretném elbaltázni.

Fogja a vízsgálódó rendőr és hatalmasat rúg az áldozat fejébe és diktál tovább.

-Szóval az áldozat feje az árokban...!!!

Nekem egy történet jutott eszembe gyerekeimről.

Hatalmas kupi a gyerekszobában,többször kérem rakjanak rendet,semmi hatás.A végén dühösen bemegyek és már kiabálok.Kisfiam ül az ágyon,három évesen egy könyvet nézget,felnéz és komótosan így reagál a dühkitörésemre:-Hát én inkább nem szójok mej a végén bejekevejedek.Kirohantam röhögni.

Az elefánt és az egéke ülnek a hídon és lóbálják a lábukat.

Egyszer csak az egérke felnéz az elefántra és megkérdezi:

-Te elefánt!Hány éves vagy??

-Én ...5!!

Mire az egérke:

-Érdekes én is.....,de mondjuk két hétig nagyon beteg voltam!!!

Ez aranyos!

- Miért piros az elefánt szeme?

- ???

- Hogy jól elbújjon a cseresznyefán.

- ???

- Láttál már elefántot cseresznyefán?

- Nem...

- Na ugye!

A tanár megkérdezi Pistikétől, hogy ki írta alá a trianoni békeszerződést.

-Nem tudom, és nem is érdekel – felelte pimaszul a fiú.

A tanár behívatta a fiút és az apját az irodájába, és elmondta a felháborító esetet.

-Mondd meg az igazat Pistike! – förmedt rá az apja a fiára. – Ha egyszer aláírtad, vállald a következményeket!

Két kisgyerek beszélget:

- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?

- Nem, a mi anyukánk jól főz.

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:

- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni?

Idesapám?

IDESAPÁM!

A kisgyerek az apjával a szabadba dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:

- Mit csinál, édesapám?

- A kezem melegítem.

Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.

- Miért fújja édesapám?

- Mert forró, s így gyorsabban hűl.

Elcsodálkozik a gyerek:

- Csuda pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj.

A farkas elkapja a nyuszikát. A nyuszi könyörög:

- Rendben van, ölj meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.

A farkas - tudvalevően nagy folklórkedvelő - beleegyezik. A nyuszi elkezd lépegetni. Egyet jobbra, kettőt balra. Egyet jobbra, hármat balra. Egyet jobbra, négyet balra...Futás! - és elszalad.

A farkas - tudvalevően a nagy folklórkedvelő - döbbenten néz utána:

- Micsoda hülye koreográfia.

Megy az oroszlán az erdőben, és találkozik a farkassal:

- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!

A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:

- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:

- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!

- Te oroszlán, kihúznál a listádról?

-Jó.

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:

- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

Lyukas jégkocka

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:

- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?

- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...

Papás-mamás

Két kisgyerek játszik egymással:

- Játszunk papás-mamást!

- Rendben van. Kezdheted!

- "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!

Testhezálló nadrág

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van.

Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:

- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen

nadrágba bejutni?

A nő végigméri:

- Nos, talán először hívjon meg egy italra...

Pereskedés mindenért

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot

kaptak a cigarettázástól.

Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az

ételtől.

Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nőért, akikkel

lefeküdtem.

Korsó

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

- A pohár 220, a korsó 330.

- Aha, értem. És a sör?

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:

- Jön a karácsony.

Erre a másik:

- Akkor álljunk félre. A vicc elküldése e-mail-ben.

Két pulyka filozófiáról beszélget:

- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

-Te mire gondoltál legelőszőr amikor megláttad a a feleséged??

-Arra hogy hazaviszem,laposra szívom a melleit és hülyére dugom!!!

-És ha most mire gondolsz,húsz év után??

-Hát sikerűlt!!!!!!!!!!

Öreg hölgy a kávézóban észreveszi, hogy nincs cukorfogó a cukortartóban. Odamegy az eladóhoz reklamálni:

- Kedveském ez szörnyen gusztustalan. Képzelje el, az a sok mocskos férfi, bemegy a vécébe, megfogja a micsodáját aztán kijön és azzal a kézzel vesz a kockacukorból.

- Igaza van hölgyem, tenni fogunk valamit.

Pár nappal később a hölgy látja, hogy még mindig nincs kirakva cukorfogó:

- Kisasszony, már napokkal ezelőtt mondtam, hogy a férfiak, meg a cukor...

- Ne aggódjon hölgyem, tettünk ki cukorfogót.

- Na de hol van?

- A férfi WC-ben.

Skót bemegy a könyvesboltba és kér egy szótárt. Mire az eladó kérdi, milyen kiadás? Erre a skót: Igaz is, milyen kiadás lenne, viszontlátásra!

:DDDD

Ez nagyon jó!!!!

Van egy nő akinek van két fia,az eggyik optimista a másik pesszimista.

Kérdezi a barátnőjét vajon mivel lepje meg a két fiát ,mert semmi ötlete sincs.

Azt mondja a barátnő:

-A pesszimista fiadnak vegyél egy biciklit,az optimistának meg egy szatyorba tegyél egy adag lószart és nézd meg mi fog történni.

Így is történik.

A karácsonyi ajándékozás után kérdezi az optimista fiu a pesszimista testvérétől:

-Te mit kaptál?

-Én egy biciklit....De vajon minek?Ha kimegyek vele az utcára csak összetöröm magam!!

És te mit kaptál??

-Hát én egy pónilovat......csak még nemtaláltam meg!!!

Pistike az iskolából hazaérve,belép a nappaliba,hallja,hogy a fürdőszobában valaki fürdik,óvatosan bekukucskál,hát látja hogy a nővére zuhanyzik,simogatja magát és ezt mondja:

-Jaj de szeretnék egy férfit

de jó lenne ha itt lenne egy pasi!!

Másnap hazaérve Pistike megint hallja,hogy valaki zuhanyzik.

Megint bekukucskál,hát megint ott áll a nővére aki a melleit símogatva a következőket mondja:

-Jaj de vágyom már egy férfire,istenem,de jó lenne!

Harmadnap hazajön Pistike és furcsa hangokat hall a nővére szobája felől.

Odamegy és bekukucskál,látja ám hogy a nővérét igen csak dolgozza hátúlról egy pasi.

Több sem kell Pistikének,úgy ahogy van ruhástól,hátitáskástól berohan a zuhanyzóba,beáll a zuhany alá megnyítja a vízet és elkezdi magát símogatni és ezt mondja:

-Jaj de szeretnék egy BMX-t,de jó volna egy bicaj!!!

Neked is:)

És milyen igazad van..............!

Nem offoltál:) Szerintem:)

ez nagyon jó:)

A múltkor néztem a Szabadság himnusza c. filmet és nagyon megfogott ez a 2 mondat:

"A házasság és az egészség ikerpár, elválaszthatatlan.

Az agglegény elfonnyad és meghal a láb- és hónaljszagú szobájában."

Bocsi, ha off voltam!

BOLDOG ÜNNEPEKET KÍVÁNOK a fórumozóknak!

AGGLEGENY.

Hallottam egy férfiról, aki élete végéig agglegény maradt, mivel folyton a tökéletes nőt kereste.

Hetvenéves korában valaki megkérdezte tőle: Ön egész életében csak utazott és utazott , New Yorktól Katmanduig, Katmandutól Rómáig, Rómától Londonig tűvé tett mindent. Egyetlen tökéletes nőt sem talált? Egyetlenegyet sem?

Az öreg nagyon elszomorodott, és ezt mondta:

De, egyet bizony találtam. Egy szép napon, réges-rég rábukkantam egy tökéletes nőre.

- És azután mi történt? ....kérdezte az érdeklődő....Miért nem vette feleségül?

Az öregember bánatosan így felelt:

- Mit tehettem volna? Ő a tökéletes férfit kereste.....

Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?

1. Egy fenyőfa mindig merev.

2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.

3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.

4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.

5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.

6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.

7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.

8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.

9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.

10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.

11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.

12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.

13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.

14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Két szőke nő beszélget.

- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!

- De remélem nem 13-ára...

- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?

- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.

Móricka jelentkezik ének órán :

-Tanárnő ki mehetek a WC-re ?

-Igen, de legközelebb csak énekelve szólalhatsz meg !

Móricka látja, hogy ég a WC.

Berohan az osztályba és azt mondja :

-Tanárnő!

- Mit mondtam az előbb ?! Ének órán csak énekelve beszélhetsz !

Móricka elkezdi:

-Subidubi lá lá ég a budi .

Elmegy a szőke nőhöz a halál.

-Érted jöttem szőke nő.

-Értem?

-Érted.

-Nem értem.