Vicces topik (beszélgetős fórum)

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.

- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".

- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?

- "Tüütűűű".

Ezeket ma kaptam:DDDDD

Elferdített mondások

Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

A kivétel erősíti a vakbelet.

Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tőle.

Felesleges, mint Zalatnaynak az utazási katalógus.

Egyik szemem sír, másik meg a koporsó.

Ki korán kel, egész nap álmos.

Olcsó húsnak is emelkedik az ára.

Ajándék ló nem látja a fától a szódás lovát.

Itt van a kutya elesve!

A moha déli oldalán mindig fa van.

Az ismétlés az unalom apja.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

A lustaság fél egészség, de miért ne legyünk teljesen egészségesek?

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Ez beütött, mint Quasimodonak a Limbo-láz.

Ajándék lónak híg a leve.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!

Jobb ma örömmel, mint holnap körömmel. (mosogatás előtt)

Nem esik messze a szódás a lovától.

Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaiddal, hátha más az ízlésük.

A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

Ami ingyen van, az biztos megéri az árát.

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

- Nem bírom nézni, ha szenvednek az emberek. De valamiből nekem is élnem kell - mondta az inkvizítor.

Az angol repülőtéren máris kétszer annyi ember tolong, mint amennyi elfér.

Meteorológiai előrejelzés: előbb-utóbb tavasz lesz.

Ferde fej a divat! Tessék mondani: a gondolat azért lehet egyenes?

Jó munkavédelmi tevékenység: sok baleset!

Minél idősebb egy sportoló, annál sikeresebb volt hajdan.

Az öregkor hamar elszáll. Aztán jön a második fiatalságunk.

Aki tudja, hogyan kell a nehézségekből kilábalni, mindig kevesebbet ér, mint aki azt tudja, hogyan lehet elkerülni őket.

Tévedni emberi dolog. Különösen akkor, ha mi tévedünk.

Ahelyett, hogy egy politikusnak átnyújtanánk a város kulcsait, jobb lenne inkább a zárat kicseréltetni.

Az embernek az az örökös fő hibája, hogy annyi apró hibája van.

Legjobb párna a lelkiismeret.

Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.

Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdeklik őket, mint én.

Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy törvénysértő, vagy hízlal.

A kannibál nem vegetáriánus, hanem humanitáriánus.

Csak egyszer vagyunk fiatalok. Utána más mentséget kell találnunk.

Csak a bolondok veszik magukat igazán komolyan.

Vajdasági népmese....

A VONATOK

Vót ëgy katona. Gyütt haza szabadságra. Akkó ugyë gyalog gyüttek. Hát ráestelëdëtt. Bë akart kéredzkënni ëgy szállásra. De az embër is odavót valahun, akkó gyütt haza, ěgy ágy vót, mint szëgíny helën, aszondták nëki: - Szó së lëhet rúlla! Nincs hel! Mënjën máshová! Még ki is kisérték. De messze vót ám a legközelebbi szállás! Tán öt-hat kilóméter-re is! Nyáridő vót. Nyitva vót az ablak. Mikó azok kikisérték, a katona fordút ëgyet a szállás körű, oszt sutty bë, az ablakon körösztű, oszt bë az. ágy alá! Sötét vót má, nem látták.

Hát oszt amazok is lëfeküdtek. Aszongya az embër: - Hallod, hé! Gyere vonatozzunk ëgyet!

- Én nem bánom... Mondja az asszony.

Hát oszt bele is átak a vonatozásba. Nyikorgott az ágy!... De oszt hama vége lëtt. Aszongya az embër: - Hát ez elég gyorsvonat vót!... Ëgy kis idő múva aszongya az asszony:

- Hallod, hé! Birsz-ë? Gyere, vonatozzunk mëg ëgyet!

Hát ez má ëgy kicsit hosszabb ideig tartott. Ez vót a személyvo-nat.

Aludtak oszt ëgyet. Hajnalba mëgën ěkapta az embër az asszont, bëtëtte nëki. Hát ez má soká tartott. Mind a tehërvonat... Mondták is: - Ez má ojan vót, mint a tehërvonat!

Rëggě oszt kěnek fő, gyün ki a katona is az ágy alú. - Hát maga?! Hogy kerűt ide?

Mondja oszt, hogy:

- Messze vót mindën, kísű este, hát csak bëléptem az ablakon. Hát hun aludt?

- Hát az ágy alatt.

- Oszt birt aludni?

- Hát birtam vóna én! - aszongya a katona. - Csak az a sok vonat në zakatót vóna!...

- Hát micsinát?

- Hát micsináhattam vóna? Alunni úgysë lëhetëtt tűllük, kézi hajtánnyá mëntem én is utánnuk!

Családi kör..

Este van, este van, a lecke halomban, komoran bólongat anyukám a gondra.

Zúg a Ford Fiesta, neki megy a falnak, az öcsém feje koppan, azután elhallgat.

Mint ha lába kelne valamennyi könyvnek, tolltartómban a cerkák hegy nélkül zörögnek.

Csapong egy légy, én meg csak azt nézem, pedig a leckém sincs még készen egészen.

Kettesben.....

Sötét van. Csak ketten vagyunk.

Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.

Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre

Te óvatosan szívogatod, vigyázol.

Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen..,

K@..a nehéz benzint lopni!!!

Megy a cigány horgászni. Leül, bedobja a pecát a vízbe, eccer csak elkezdi

rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás.

Megszólal a hal:

- Helló cigány. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor három

kívánságodat teljesítem.

- Mi van Geci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vácsorára!

De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg elobb-utóbb megunja, aztán

visszadobja:

- Aztán mosmá húzzá a gecibe!

- De most már kívánjál hármat!

Aszongya a cigus:

- Hát itt ez a szaros varburg. A faszom se akar mán ezze többet menni.Hal!

Aggyá nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat!

Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci!

Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.

- Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj! Eszterházi

kasztellót izibe!!!!

Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély!

Cigány bemegy, szembe jön a felesége.

- Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fodig érnek a csöcsei, azt különben is

undorító! Szindi Kafford! Az kell nekem!

Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Crawford!

Hú a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg kellene

köszönnie ezt a halacskának, hát kimegy a partra, és bekiabál a vízbe:

- Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném!

Odaúszik a halacska:

- Hát úgy, hogy kiveszel a vízbol, és ráhúzól a farkadra!

A cigány megfogja, ráhúzza, erre Pikkkkkkk!!!!!! Az aranyhal egy

10 éves kislánnyá változik!

- ESKÜSZÖM BÍRÓ ÚR, ÍGY TÖRTÉNT!!!!!!!!!!!

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.

- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.

A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:

- Na és most?

Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:

- Mit csinálnak?

- Szilvát szedünk.

- Fekve? Mégis hogyan?

- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.

- És ha nem fúj a szél?

- Akkor rossz a termés.

Szóval azt állítja,hogy eltűnt az anyósa?

- Igen.

- Mikor?

- Úgy két évvel ezelőtt.

- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

- Valahogy eddig nem mertem elhinni...

Doktor úr állandóan felejetk.

- Mióta?

- Mit mióta?

Egy férfi ki akarja próbálni a tihanyi visszhangot.

Elkiáltja magát:

- Jó helyen vagy ott!

Utána rögtön lép egyet, és beleesik egy gödörbe.

- Segítség!- kiáltja, mire a visszhang:

- Jó helyen vagy ott..

A gyónás

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:

- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...

- Te vagy az, Tamás fiam?

- Igen, én vagyok, atyám.

- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?

- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.

- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!

- Tudom, de ezt nem.

- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?

- Nem mondhatom el...

- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?

- Nem mondhatom el...

- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?

- Nem mondhatom el...

- Nagyon véded te azt a lányt...

- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:

- Na mi volt a papnál?

- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Nászéjszaka

Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:

- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?

- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.

Megkérdi nővérét is:

- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?

- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.

Még a nagymamát is megkérdi:

- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.

- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!

A rendőrségre bekísérnek egy embert:

- Hol lakik? - A József Attila utcán - válaszolja.

- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán, vagy az Attila utcán lakik!

- Mondom, hogy a József Attila utcán.

- Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik.

- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.

Így szól a férj a feleségéhez:

- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.

Mire a feleség:

- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.

- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad az új bundádat?

- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!

JÓ ÉJT mindenkinek!

Két tisztességes aggszűz elmegy látogatóba egy farmra. Éppen a baromfiudvart szemlélik, mikor a kakas üldözőbe vesz egy tyúkocskát. Az menekül, kifut az útra, egy arra jövő kamion pedig elgázolja.

- Látod - szól az egyik -, inkább a halált választotta.

A plébános úr gyóntatja az egyik apácát:

- Mond lányom, mit vétkeztél?

- Jaj, Atyám, nagy bűnöm van. A ruhám alatt nem hordok bugyit.

- Bizony, bizony. Ez komoly bűn. Feloldozásképpen mondj el 50 Miatyánkot és 50 Üdvözlégyet, és csinálj három cigánykereket az oltár előtt.

Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.

- Szabad itt az öbölben fürdeni?

- Persze.

- És biztos, hogy nincs itt cápa?

- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.

Egy autóst megállít a rendőr:

- Féklámpa hiányában büntetést fizet!

- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.

- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr. (ez már fáj...)

Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik:

- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első -, hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.

- Az semmi! - mondja a másik. - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.

- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.

***

A szőke nő betelefonál a kórházba:

- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?

- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van.

- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van és hogy jutok oda?

***

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja az egy férfi a barátjának.

- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:

- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.

- Tudna egy ilyen példát mondani?

- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?

- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.

- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

***

Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:

- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek,

és csodálják. Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét

a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.

Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire,

az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz.

Mire az rémülten hátrál: - Hozzám ne nyúlj, rokkant-

nyugdíjas vagyok!

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.

- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.

- Az egészség fontosabb!

Kovács a főnőkének panaszkodik:

- A Szabó mindig seggfejnek nevez!

- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

- Na mi van? Megint leseggfejezte?

- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.

- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.

- Egy tégla ráesett a lábamra.

- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Mi a különbség a börtön és a munkahely között?

Ha jobban belegondolsz:

A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.

A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.

A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.

A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.

A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.

A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.

A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.

A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.

A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.

A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.

Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztény azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, mert Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22 szerint utálatos az.

Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:

"Kedves Laura doktor,

Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza.

Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem Lev. 18:22-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának.

Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.

A) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?

B) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?

C) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.

D) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?

E) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?

F) Az egyik barátom szerint az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?

G) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?

H) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?

I) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?

J) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?

Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben.

Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.

Az Ön odaadó rajongója:

Jake"

Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.

- Mit csinálsz? - kérdezi tőle.

- Nem látod? Olvasok!

- Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.

Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.

Odamegy a felesége és megkérdezi:

- Mit csinálsz, te szerencsétlen?

- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:

- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?

- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

- Mama, a Géza már nem szeret engem!

- Ezt meg honnan veszed?

- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!

- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

Megkapja az új fogszabályozóját egy szőke nő.

Irigykedve mondja a testvére:

- Ezért már 3 túrabiciklit is vehettünk volna!

- És mégis, hogy néznék ki három biciklivel a pofámban?

A férfiak olyanok. mint

- egy turmixgép, nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre.

- a parkolóhely. Az összes jó foglalt, a maradék mozgássérült.

- az időjárás. Semmit nem tudsz tenni hogy megváltoztasd.

- a csokoládé. Édes, ízletes, és rögtön a fenekedre megy.

- a havazás. Sohase tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig marad.