Vicces topik (beszélgetős fórum)

Sziasztok!

Nagyon Boldog Karácsonyt kívánok mindenkinek!

Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy

számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékelem:

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:

- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat

érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..

A titkárnő felhívja a férjét:

- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz

magadra míg távol leszek drágám!

A férj felhívja a szeretőjét:

- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt

Hercegnőm.

A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:

- Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell

iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:

- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted,

hogy

elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.

A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az

unokáját ezért felhívja atitkárnőjét:

- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a

kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....

Titkárnő a férjhez:

- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk

Drágám.

Férj a szeretőhöz:

- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.

A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:

- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának:

- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárnőnek:

- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő

előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..

Remélem így már világos mi is az a végtelen ciklus.

Jelek, amik arra mutatnak, hogy felnőttél

l.A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az

utóbbi 5 évben.

2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...

3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.

4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.

5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játsszák.

6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.

7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.

8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra ''kiöltözést''.

9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd ''büdös kölkei''

nem hajlandók lehalkítani a zenét.

10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.

11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.

12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.

13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.

14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi

tesztekért.

15. A reggelit reggel eszed.

16. A ''mingyá' rókázok'' szöveget felváltotta a ''köszönöm, de nem kérek

többet''.

17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.

18. Végig olvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot,

amely nem illik rád...

A nyolcvan éves férfi felhívja távol élő fiát:

- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kíméletesen közöld vele a hírt.

A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd.

- Azonnal csomagolunk, hazautazunk, és rendbe rakjuk a dolgokat.

Majd felhívja az apját is:

- Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!

Az apja:

- Jó, akkor várunk.

Majd odafordul a feleségéhez:

- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

Karácsony előtt a postahivatalban egy levelet találnak, melynek borítékján gyerekes írással áll a címzett: Télapó. Sokáig nem tudnak mit kezdeni vele a postai dolgozók, majd elhatározzák, hogy felbontják. A levélben egy kisfiú panaszkodik a család rossz anyagi helyzetéről, és arra kéri a Télapót, hogy küldjön neki tízezer forintot, mert ajándékot szeretne venni a szüleinek.

Az alkalmazottak nagyon meghatódnak és elhatározzák, hogy összeadják a pénzt. Mivel ők sincsenek anyagilag túlzottan eleresztve, csak ötezer forint gyűlik össze, amit a Télapó nevében elküldenek a kisfiúnak.

Az ünnepek lezajlanak, és néhány nap múlva újabb levél érkezik a gyerektől, ismét a Télapónak címezve. A postások persze izgatottan felbontják.

- Kedves Télapó! Nagyon köszönöm a pénzt, vettem is belőle ajándékot a szüleimnek, boldog karácsonyunk volt. Sajnos azt, amire eredetileg gondoltam, nem tudtam megvenni, mert a szemét postások lenyúlták a pénz felét!

Székely bácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy TV-s közvélemény-kutató. Interjút készít vele:

-Hogy tejelnek a tehenek?

-A fehérek jól.

-Hát a feketék?

-Azok is.

-Jól bírják a telet?

-A fehérek jól.

-Hát a feketék?

-Azok is.

-Mondja! Maga miért beszél először mindig a fehér tehenekről?

-Mert a fehérek az enyémek.

-Hát a feketék?

-Azok is.

A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába. Mögötte már áll a sor, hogy inni akarnak. Az egyik megszólal:

- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!

- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!! - válaszolja a rendőr.

A kisnyúl odamegy a benzínkútnál a töltőhöz, és megszólítja:

-Mondd, te robot vagy?

Semmi válasz.

-Vagy mégsem vagy robot?

Ismét semmi válasz.

-Talán mégis robot vagy?

Semmi. A kisnyúl megunja:

-Vedd már ki végre az ujjadat a füledből, hogy megértsd, mit kérdezek!

Mászik a teknős a tengerparton, motyog magában:

- De jó, hogy ilyen lassan megyek. . . de jó, hogy ilyen lassan megyek. . . Miért jó? Mert rossz irányba megyek. . .

Két rendőr horgászik.

Az egyik megszólal:

- Hé, haver, nincs még egy úszód?

- Nincs, miért?

- Hát csak azért, mert az enyém elsüllyedt...

Gazsi megy haza az iskolából sírva.

- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.

- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.

- Hülye gyerek, hát Dzsontra. . . !

A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége. Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt egy pasassal. Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd.

- Ne röhögj - förmed rá bosszúsan a rendőr -, utána te következel!

Mindjárt vége a negyedik harmadnak.

(Knézy Jenő)

Csak 165 centis, de három gyereke van...

(Dávid Sándor)

A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.

(Knézy Jenő)

Davids elment megkeresni a lábát.

(Hajdú B. István)

Amióta én vagyok a Fradi edzője...

(Torgyán József)

Első perc, még mindig nincs gól.

(Vitray Tamás)

Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?

(Rokob Péter)

Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.

(Knézy Jenő)

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:

- Kik játszanak az izék ellen?

- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?

- Te, a Figónak van felesége?

- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

- Akinek nincs labdája az miért fut?

- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?

- Összesen hány félidő van?

- A németek miért rúgnak olyan erősen?

- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:

- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!

- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?

- 1:1.

Kovács kérdi a haverját:

- Figyelj, te miért sántítasz?

- Semmiség, egy szimpla focibaleset!

- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.

- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.

- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.

Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn.

A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:

- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

Állati ügyek

Az elefánt egy rohanó csigával találkozik. Megkérdi:

- Hová olyan sietve?

- Futok a kommunizmus elől. Tudod, nekem is van házam, a feleségemnek is, a gyerekeimnek is, és ezek mindent elvesznek. Jobb, ha te is futsz!

Erre az elefánt is elkezd futni és találkozik a medvével.

Kérdezi a medve:

- Hová futsz, elefánt?

- Futok a kommunizmus elől. Tudod, én is nagy lábon élek, a feleségem is és a gyerekeim is, és ezek mindenből ügyet csinálnak. Jobb, ha te is futsz!

Erre a medve is futni kezd.

Találkozik a róka komával, aki kérdezi tőle:

- Hová futsz, medve?

- Futok a kommunizmus elől. Tudod, nekem is van bundám, a feleségemnek is, a gyerekeimnek is, és ezek mindent elvesznek tőlünk. Jobb, ha te is futsz!

A róka gondolkodni kezd: "Mién fussak? Vörös is vagyok, ravasz is, belőlem még párttitkár is lehet!"

Az erdőben wc-zési tilalom van, raknak egy WC-t az erdőbe. Nyuszika ki akar menni de mivel az erdő másik oldalán lakik, nem ér oda időben, ezért beugrik egy bokorba, elvégzi a dolgát, majd letakarja a kalapjával, hogy senki ne vegye észre... Arra megy a medve, megkérdezi, hogy mi van a kalap alatt?

Nyuszika azt mondja:

- Őőőőő...hát...fogtam egy lepkét...

Medve:

- De jó, mutasd meg!

Nyuszika:

- De...én nem akarom megmutatni, mert akkor elrepül...

Medve:

- Nyuszika, ha nem mutatod meg, lelövöm! Mutasd meg!

Nyuszika:

- De...Én nem mutatom meg mert akkor elrepül!

Medve:

- Jól van nyuszika te akartad!...

Előveszi a vadászpuskát, és 5-öt lő a kalapra, majd felemeli, és meglátja a nagy kupac szart...

Erre mondja a nyuszika:

- Látod medve, szarrá lőtted...

Két heregolyó beszélget:

- Azt hiszem, dolgunk lesz.

- Honnan tudod?

- Felállt a főnök

Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:

- Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?

- Esküszöm, drágám, hogy csak téged!

80 éves bácsika ácsorog bent a kupiban.

Odalép hozzá a madám.

-Mit szeretne papa???

-Hát mit..mit..hát egy nőt!!!

-Jaj hát maga már túl van rajta!

Mondja megértően a madám.

Mire a bácsika csodálkozva és szomorúan:

-Igeeen..hmmm.. akkor fizetnék!

Hentesnél áll a sor.

Egy nő úgy gondolja, hogy

jó alkalom egy kis ismerkedésre.

Odafordul a mögötte álló férfihoz:

- Kati vagyok, facér.

Mire a férfi:

- Béla vagyok, szalonnáér.

Egy idős bácsika visszamegy kontrolra az orvoshoz.

Az orvos megkérdezi:

-Na Jóska bátyám,használ-e az erősítőszer amit a múltkor felírtam????

-Nemtudom doktor úr!!Nem bírtam lecsavarni a kupakját!!

Egy idős nő elmegy az orvosához és azt mondja:

-Doktor úr!

Képzelje rettentő sokat fingok,szinte percenként...de olyan nagy baj azért nincs,mert se hangja se bűze,de mióta itt beszélgetünk azóta is elengedtem vagy 3-om galambot:)!

Az orvos megértően bólint,majd felír valamit egy receptre és átadja a nénikének,hogy ebből vegyen be naponta háromszor eggyett,és jöjjön vissza két hét múlva konttrolra.

Eltelik a két hét,a nénike visszajön az orvoshoz és felháborodottan mondja:

- Nahát doktor úr..hát mit írt maga fel nekem?????

Mióta szedem azokat a bogyókat olyan büdöseket fingok,hogy én magam sem bírom!!!

Az orvos ismét megértően bólint és így szól:

-Na a szaglása már rendben,most nézzük a hallását!!!

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

- Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?

- Jól van, akkor viszlát, csillagom!