Vicces topik (beszélgetős fórum)

Ki az?Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

-Ó hát én!

Miért rázza meg a seggét a kakas pitélés után????

Mert nincs keze,hogy elrakja a szerszámot:)

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.

- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.

- A lányom és a vőlegénye.

- Akkor tessék, itt van az unokája.

Pista bácsi visszamegy a kezelőorvosához felülvizsgálatra:

-Na Pista bácsi,hogy van?

-Nem túl jól,Doktor úr.

-S a tyúkok tojnak már?

-Persze erről jut eszembe a feleségem küldött 30 tojást.

-Na és a csirkék nőnek-e?

-Persze erről jut eszembe küldött a feleségem egy csirkét is.

-Na és a tehenek jól tejelnek?

-Természetesen.Erről jut eszembe a feleségem küldött 5 liter tejet is.

-Na de Pista bácsi, hogy fogadhatnám el mindezt pénz nélkül?

-Nem kell,a feleségem küldött még 200.000 forintot is.

Mit mond a rámenős ellenőr?

-Jegyeket, bérleteket,órákat,ékszereket......

Házibuli!

A férj és a feleség az áttombolt éjszaka után kitántorognak a konyhába egy kávét inni.

-Hú basszus jó kis buli volt.

-Jó bizony !Veled szexeltem a kamrában?

-Hány órakkor?

Jaj, a kicsik tudnak cukikat mondani!

6 éves lehetett a nagyobbik fiam, amikor szakszervezeti beutalóval a Balatonnál voltunk. Mivel pocsék, hideg, esős idő volt, beszorultunk a társalgóba, ahol a Halál 50 óráját vetítették videóról. Gondoltuk ez olyan film, amit a kicsi megnézhet velünk.

Értette is az egész háborúsdit, különösen a németek Tigris tankjai tetszettek neki. Feszülten figyelte a harci cselekményeket akkor is, mikor egy tank sem látszódott. Aztán, mikor megint feltűnt egy, jó hangosan, lelkendezve megszólalt: nézd anya! Egy macskatank!

Persze, hogy az egész társalgó gurult a röhögéstől.

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:

- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez?

- Melyikhez képest?

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.

- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.

- Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni.

Két részeg fekszik az árokparton.

Egyszer csak az egyik fingik egy hatalmasat.

Mire a másik felkapja a fejét és megszólal

-Héjjjj boncsmá egyet nekem is!!!!

A nagyapa a tükör előtt állva végigsimít a kopasz fején.

- Tulajdonképpen elégedettnek kell lennem. Hetven éves vagyok, és egyetlen szál ősz hajam sincs...

Sivalkodás

Hát vót egy kocsma. Bejártak több ijen bácsik is, egy asztaltársa-ság. Nagyon szép kiszolgálónő vót ott. Az egyik öreg, ojan huncu-tabb vót, aszongya: - Ha űvele kimenne szobára, ű ezt úgy megsivalkodtatná!... No, a többinek szöget ütött a fejibe.

- Á, fenét! Csak a szád jár!

- De bizony! - kötte a karóhó a kutyát. - Én megsivalkodtatnám! Annyira ment a dolog, hogy fogadtak 10 liter borba. Meg annyi a nőnek is, amié az öreggé kimegy, kifizetik a takszát.

Ki is mentek szobára. Többi meg közé ment az ajtóhó, hogy hajják, tényleg sivalkodik-e a nő. Bementek, le is fekszenek, eccé csak hajják kint, hogy égbekiáltó-an sivalkodik a nő! Hát ezek meg vannak ütközve kint az ajtóná, hogy tényleg mijen kani lehet ez az öreg! Így megy az egy darabig, aztán meg mondja az öreg a nőnek: - Te most mingyá nehogy kigyere! Te maradj bent! Te megkap-tad a pízed, te hallgass!

Kiment az öreg. Mëgitták a bort.

- No tudjátok, nekém mos má dógom van... Evvé ément.

Egy kis idő után kigyün a nő. Mondják is neki:

- Gyere má ide, mesédd má é, hát tényleg ilyen nagy pók ez a mi barátunk? Hogy hát annyira sivalkodtá... - Hun?! Hát maj megtunná maga is, ha úgy csavarnák a fülit meg húznák a haját, hogy sivalkonna-e?!...

[1968, Zenta] Matykó István (1908-1979)

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott

benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:

- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

egy oldalon találtam..

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.

- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?

- Leszophatnak!

Egy rendőr kérdezi a kollégáját:

-Te hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

-Én bízony 10-et!!

-Látod milyen hülye vagy.ha az elsőt megeszed a többi már nem éhgyomorra megy:)))

Tetszik nagyon a rendőrnek,ezért alig bírja kívárni,hogy be menjen az őrsre.

Mikor beér,egyből odalép az eggyik rendőrhőz:

-Te Béla!

Hány gombócot bírsz megenni éhgyomorra???

-Én vagy 12-t!!

????..ej de kár hogy nem 10-et mondtál,most lett volna egy jó poénom!!!!

Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:

- Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.

- Igen, kétszer is - feleli a másik.

- Csak kétszer? Ez nem rád vall!

- Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.

- Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.

- Hányan vannak?

- 1001-en, parancsnok úr!

- és honnan veszi, hogy pont 1001-en???

- Hat jön egy ott elől, meg vagy ezren mögötte.

aranyköpések,sosem lehet őket elfelejteni!

Múlt héten a tesómmal beszélgettünk...

Azzal hencegett,hogy Ő milyen jól meg tudja a telefonszámokat jegyezni!

A kislánya(7),megszólalt:persze,anya,azért hívtad a di*i tv,helyett a vod***t tegnap este! :DDDDDDDD