Vicces topik (beszélgetős fórum)

Azt mondja egy reggel az asszony a férjének:

-Képzeld el, álmomban egy kiállításon voltam, ahol csupa-csupa fütyit árultak.

-Érdekes álom. És olyan is volt köztük, mint az enyém?

-Igen, de azokat százas csomagban árulták húsz forintért...

Roppant bántja a dolog a férj hiúságát, ezért néhány nap múlva reggel így fordul a feleségéhez:

-Képzeld azt álmodtam, hogy egy kiállításon csupa szép puncit árultak.

-És olyan is volt köztük, mint az enyém?

-Igen. Egy. Abban rendezték a kiállítást.

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.

Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból.

Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor

a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:

- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

- Hány agysejtje van egy szőke nőnek?

- Három! Az első szabályozza a menstruációt, a második a hisztériát, a harmadik pedig a fenti kettő működését hangolja össze!

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:

- Miért sír annyira, jóember?

- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!

- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?

- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!

Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:

- Édesapám!

- PINOKKIÓ!!!

Két mentős beszélget:

- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.

- És ebben mi volt a szörnyű?

- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?

- ???

- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

Különbség:

A két asszony beszélget:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?

- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!

A két férfi ugyanerről:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?

- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.

- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

hoppá..ez a helyesírás topicba ment volna

D:

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.

- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb

lövész?

- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban

kézreálljon a

pisztoly!

Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a

zongorista

nyakkendőjét.

- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?

- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas

ne akadjon bele!

A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista

fejéről a

kalapot.

- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?

- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön

zsír, mártsd bele

a pisztolyod!

- A csövét vagy a markolatát?

- Az egészet jól nyomd bele!

- Akkor én leszek a legjobb lövész?

- Nem, fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától, és

feldugja a seggedbe,

nem fog fájni annyira.

Egy fiatalember, aki a nagymamájával él... hát problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz,aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy

pohár langyos tejet.

Visszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik,

hisz ő úgy tudja nem szereti a tejet. Na mindegy, odadaja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni...

De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel... hisz

nem szereti. Bekukucskál a kulcslyukon. Nézi...:

- 3x váltam

- 3 férjemet temettem

- kb 6 párkapcsolatom volt.... de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik...

A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:

- Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.

Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!

Mit gondol, csatában kit küldenek előre? Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Ez nagyon joooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:

- Kit temetnek?

- Az anyósomat - szól a férfi.

- És miért viszik fordítva a koporsót?

- Mert hanyatt fekve horkol.

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.

Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.

Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.

A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.

Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egyvadonat új hálóing volt rajtam.

Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a

helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én

Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.

~~~~~~~~~~

Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.

Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó

feleség fogalmától.

Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó

zsörtölődésedet.

Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad,

de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki,

mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit,

ha nem tudok valami szépet mondani.

Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a

BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.

Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen

még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés

legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a

hálóinged pedig 49,99-be került.

Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.

Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,

felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet

Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.

Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig

is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján,

amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak

óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám

Carlaként született.

Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a

kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak

úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például

abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg

utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már

lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó,

akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le

is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és

nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy

majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre

nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...

Négy virágos kedvű pofa hajnalban felcsönget a negyedik emeletre.

- Ki az? - szól a kaputelefonba egy álmos női hang.

- Bocsánat, naccsád, ön a Kovácsné?

- Igen, mit óhajt?

- Jöjjön le, és válassza ki közülünk a férjét, mert a többiek is haza akarnak menni.

A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.

- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.

- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben,karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt,nem?