Vicces topik (beszélgetős fórum)

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Varga Kornél Tárgy: anyázás és számlarendezés

4066 Tiszacsege

ataj u. .3

E-ON Hungária Panasziroda 2009 ÁPR 38.

7602 Pécs

pf.: 197 PANASZ!RODA

Aranybogárkáim!

Szóval: a “Fizetési felszólító” című baszogató leveleitek küldözgetésével már jó volna leállni. A mellékletként csatolt dokumentum bizonyítja, hogy igencsak kifizettem az azóta is tartozásként kezelt és kamatokkal sújtott összeget.

Az, hogy az áramot a Tiszántúlon fogyasztottam, a számlát Judapesten bocsátják ki és a panaszt Pécsre kell küldeni, a Ti bajotok.

Kicsit nagyok vagytok és kurva arogánsak. Nekem meg tele van veletek a tököm. Tudom, hogy a rejtvényt nehéz megfejteni cím, fogyasztási hely és partnerszám nélkül, de nem lehetetlen. De meg sem próbáltátok. Csak azt nem tudom, hogy nem tűnik-e fel az egyik oldalon egy kis plusz a másik oldali mínusszal szemben. Na mindegy....

Partnerszám: Varga Kornél 10011908355

A házamat már elmúlt óv áprilisában elhagytam. Legutóbb 2008. szeptember 26-án jártam a házban és a fogyasztásmérő akkori állása a következő volt: 20337 kWh. Azóta elektromos eszköz nem volt használva, tehát az alapdíj akon kívül mást nem is kellene fizetnem. (Nem is fizetek.)

Amennyiben túlfizetésem volna, akkor a különbözetet kérem az alábbi számlára KET HETEN BELUL visszautalni: 11773384-13212407-00000000 (OTP).

Ha tartoztok és nem külditek a zsetont, az igazgatósági tagokat és az illetékes vezérigazgatót fogom baszogatni az impotens ügyintézésetek miatt. Végetek lesz, mint a botnak. Egyszóval az tudom tanácsolni, hogyha itt a bajnai-féle tökszorongatás közepette akartok még fizetést kapni, rántsátok össze a seggeteken a vadszőrtfl!

Engemet meg hagyjatok békén. Nincs jobb dolgotok???

Na üdv, Skandináviából:

Varg Kornél (egy kicsit durci ügyfél)

Tumba, 2009. április 28.

Egy kis vitamin...

Mit kérsz kisfiam?

- Én vizet akarok. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle!

- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.

- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből, kis ízjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből, a savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból, emulgeálószerből és kalcium-szulfátból álló kenyeret.

- Győri rozsosat.

- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát.

- Már kenem is a Delmát, fiam.

- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési keményítő, pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit.

- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet.

- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.

- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint?

- Vitamor szörpöt? Igeeeen!

- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt, hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.

- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána?

- Utána pedig búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával, búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle acetilezett-dikeményítővel, adipáttal.

- Hawaii!

- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra.

- Az a kedvencünk.

- A tévéhez pedig mit kaptok, na mit?

- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot, dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis

szilícium-dioxidot?

- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.

- S mi lesz a vacsora?

- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak.

- Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!

- Ne kiabálj, Lajoska. Te, Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő, fűszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt. Ezt szegény apád is hogy imádta. . . Hopp, kinyitja száját a kis Lajcsika. Na. . . Hopp. . . . Kinyitja száját!

Nem azt, a másikat!

Menekül a csiga...

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.

- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?

- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.

- Na és?

- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.

Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:

- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.

- És akkor mi van?

- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:

- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.

A csiga más véleményen van, és loholás közben kárörvendően visszaszól:

- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!

MIBŐL IS ??

Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?

Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:

- Jaj de jó kis macska vagy ...

Ejtse a tablettát a macska szájába.

Vegye le a macskát az állólámpáról, és keresse meg a tablettát a dívány alatt.

Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy most szorítsa le a macska első lábait a bal kezével, a hátsókat meg a jobb könyökével. Pöckölje a tablettát a jobb mutatóujjával a macska szájába.

Húzza ki a macskát az ágy alól. Vegyen ki egy új tablettát az üvegből. Álljon ellen a kísértésnek, hogy egy új macskát hozzon.

Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy mikor a macskát a cumizó helyzetbe hozta, üljön ki teljesen a szék szélére. Hajoljon a felsőtestével egészen a macska fölé, tartsa a jobb kezét a bal könyöke fölé, nyissa ki a macska száját úgy, hogy a felső állkapcsát felemeli, és dobja be a tablettát - nagyon gyorsan. Mivel a feje a térdén van, nem látja, mit csinál, de ez nem számít.

Hagyja a macskát a függönyön lógni. Hagyja a tablettát a hajában.

Ha nő, sírja ki magát. Ha férfi, sírja ki magát.

Most szedje össze magát! Fogja megint a macskát és a tablettát. Az 1. sz. pozícióban mondja határozottan:

- Tulajdonképpen ki az úr a háznál?

Nyissa ki a macska száját, fogja a tablettát, és ... hopp!

Ugye, ez így nem megy? Roskadjon magába, és gondolkozzon:

- Aha! Ezek a fényes körmök minden baj okozói!

Másszon a szekrényhez. Vegyen elő egy nagy fürdőlepedőt. Terítse ki a a padlóra.

Vegye le a macskát a kredencről, és a tablettát a virágcserépből.

Fektesse le a macskát a fürdőlepedőre, mindjárt a sarkához, hogy a feje lelógjon a hosszabbik végéről.

Hajtogassa össze a macska mellső és hátsó lábait a hasa előtt. Álljon ellen a kísértésnek, hogy a macskát is összehajtogassa.

Tekerje be a macskát a fürdőlepedőbe. Dolgozzon gyorsan. Az idő és a macskák nem várnak.

Vegye megint fel az 1. sz. pozíciót. Hajlítsa a bal kezét a macska fejéhez. Gyengéden nyomja össze a macska állkapcsát úgy, mintha egy mérgeskígyó száját nyitná ki.

Ejtse bele a tablettát a macska szájába, és finoman nyomjon rajta egyet. Tessék! Ennyi volt az egész.

Porszívózza össze a szőrszálakat (a macskáról). Tegyen egy kötést a sebére (a magáéra).

...

...

...

...és akinek macskája van az tudja, hogy ez nem vicc!!! :):):)

Vegyen be egy aszpirint, és feküdjön le.

Dilemma

Minél többet iszom,annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem. Minél jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohár is a kezemben. Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a pohárban. Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom. Tehát: minél többet iszom, annál kevesebbet iszom!

A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:

- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!

Feliratok óvszerautomatákról:

- Ilyen rossz rágógumit még sohasem ettem.

- Apu szerint mind rossz.

Állítólag Iránban történt ( de lehetne itt is )

Az utazó Teheránba érkezvén taxiba ült , és kérte a vezetöt , hogy egy dohányárudába vigye . Dohányáruda nincs már nálunk . Ha cigarettát óhajt venni , azt a moséban kaphat . Hogyhogy ? Ott imádkozni kell !... Ó nem , uram , imádkozni az egyetemeken szoktak ! Miért nem tanulnak ott ? Nálunk a börtönökben tanulnak ! Akkor hová kerülnek a bünözök ? Ök vannak hatalmon !

A feleség így szól a férjéhez:

- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?

- Melyiket?

- A Hogyan éljünk 120 évig címût !

- Ja azt?! Kidobtam!

- Kidobtad?! De hát miért?

- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl.

- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..

- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!

- ...sárgák és kurva messze vannak egymástól.

A szemorvos köszönti páciensét:

- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!

- Régen én is...

Elmegy az ember a szemészetre.

- Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.

- Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.

- A Napot.

- Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebbre látni?

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.

Megkérdezi az egyik ápolónõ:

- Ez az elsõ gyermeke?

- Nem, az elsõ fényképezõm.

Két barát beszélget:

- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexrõl, hamarosan meghalok.

- Hogy-hogy?

- A felesége a barátnõm.

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat

olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihez:

- Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember?

Mire a férfi:

- A fogmosást próbálta már?

Egy nõ vár az orvos irodájában. Az ápolónõ kiszól neki:

- A vizeletminta, amit adott, almalé.

A nõ felugrik:

- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki

uzsonnának.