Vicces topik (beszélgetős fórum)

Két idős bácsika beszélget:

- Koma, te hogy szoktál otthon szexelni?

- Hát, húzok az asszony fejére egy gázálarcot.

- Gázálarcot? Minek?

- Hát, így egyrészt nem látom milyen csúnya, másrészt nem érzem milyen büdös a szája, és ha meg befogom a lyukat, úgy mozog, mint egy húszéves.

Két barát beszélget:

- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...

- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!

- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???

- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...

- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.

- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

Egy férfi elmegy az orvoshoz:

-Doktor úr segítsen rajtam,mert nincsenek heregolyóim! A doktor fogja magát,kapásból beültet egy vas,meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:

-Doktor úr képzelje,két gyerekem született. -Gratulálok! És hogy hívják őket?

-Az egyik Terminátor,a másik Pinocchio!

Nem azért vagyok vegetáriánus mert szeretem az állatokat.

Azért vagyok az, mert utálom a növényeket.

(A. Whitney Brown)

Megáll egy idős úr a trabantjával a piros lámpánál. Utána rögtön a mellette lévő sávban egy fiatal nő egy AlfaRómeóval. A bácsi nem állja meg és átszól hozzá.

- Ne haragudjon hölgyem, én 40 évig dolgoztam Csepelen és csak erre a Trabantra futotta. Ha nem sértem meg, mondja már meg Ön mivel foglalkozik, hogy ilyen fiatalon ilyen autóra telik?

- Orális szexszel - jön a válasz.

- Az a szopás? - kérdi a bácsika.

- Nem, 40 év Csepelen, az a szopás.

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit es a következő kérdést tette fel:

- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?

- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.

- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.

- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.

- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.

A rabbi habozás nélkül válaszolt:

- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcst...

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz

és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még

közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.

Akkor a no megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:

- Te vagy itt a fonök?

A csapos nagyot nyelve válaszolja:

- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?

A no tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:

- Akkor kérlek hívd ide a fonöködet, édes!

A csaposunk már izzad, mire kinyögi:

- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.

És közben a szája is tátva marad, amibe a no szép lassan bedugjaminden

ujját, és erotikusan végig szopogatattja a csapossal. A csapos,miután

végig szopogatta a no ujjait, megkérdi a not, miközben nagyokat nyel:

- És mond csak édes, mit mondjak a fonöknek????

- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

Pistike buskomoran hazafele ballag.Szembe jon vele a csalad haziorvosa es jobaratja.

-Szervusz Pistike!Miert vagy ilyen szomoru?

-Ne is kerdezze, Doki.A szuleim vani keszulnek.Apu mar nem a regi.

-Egyet se búsulj,tessek itt ez a doboz tabletta,apadnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoznak.Pistike még szomorúbb állapotban van.

-Szervusz Pistike.Mi a baj,nem működött a szer?

-De igen,túlságosan is,anyám meghalt,a nővérem terhes,nekem faj a seggem,és a kutyánk sem mer mar hazajönni.

nem tudom volt-e már, de nekem nagyon tetszett:

A horkolás ellenszere

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya

éjjelente irgalmatlanul horkol.

Mondja az orvos:

- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem

horkol többet a kutya.

A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a

kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.

Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez

bevált, kipróbálja a férjénél.

Így is tett a következő este.

Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.

Azonnal felhivja a barátját:

- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?

- Igen.

- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?

- Igaz.

- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.

Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:

- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?

- Igen.

Mire a nő azt mondta:

- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.

- Tetszik az ajánlat.

- Jó, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik akkor, te meg nem, kettőkor várlak.

Eljött a péntek és John el is ment két órára. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába, és vadul egymásnak estek. Miután John elment, Bill is hazaérkezett este. Megkérdezte a feleségét:

- Délután itt volt John?

- Igen, beugrott egy pár percre.

- Adott neked száz dollárt?

- Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja.

- Jó - mondta Bill. - John délelőtt odajött hozzám, és kölcsönkért száz dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk, és visszaadja a pénzt.

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:

- Mondja, hol van itt a falu?

- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.

- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?

- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

-Kérem szépen dr.úr,segítsen rajtam!

-Mi a panasza?

-Csuklom.

-Mióta?

-Fél éve.

-És miért nem jött el hozzám előbb?

-Mert azt hittem valaki emleget.

***

A fiatal házasok vonattal utaznak nászútra.A szerelvény betér egy nagyon hosszú,sötét alagútba.Amikor újra a szabadban zötyögnek,a férj odafordul az asszonykához:

-Bocsáss meg,hogy nem használtam ki az alkalmat!

-Á,szóval nem te voltál!

Tanár kontra szülő

Tanár: Katika nem tud olvasni.

Szülő: Ha tudna, nem járatnám iskolába.

T: Tisztelt Szülő, fia órán neveletlenül beszélt, ezért figyelmeztetem.

Sz: Engem?

T: Tisztelt Szülő! Leánya irodalomórán vihogott.

Sz: Megdorgáltam. Akkor is vihogott.

T: Értesítem a tisztelt szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll.

Sz: Ellenőriztük, valóban.

T: Leánya az órán állandóan beszél.

Sz: Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját.

T: Kedves Szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett.

Sz: Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is.

T: Fia az órán szőlőt evett.

Sz: Kedves Tanárnő! Október van, mit egyen a gyerek, cseresznyét?

Remélem újdonság

☺☺☺☺☺

A világ legrövidebb meséje:

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:

- Leszel a feleségem?

A lány azt mondta:

-NEM!

A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyőzni járt a barátaival,

sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.

HUMOR: Számla a tehénről...

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon.

Elment az első útjába eső szalonba, s kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.

- Semmi extra - mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.

- Hát az hogy lehet? - csodálkozott Józsi bácsi!

- Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.

Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg úgy szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.

Teltek a hónapok, de Józsi bácsi lelke nem nyughatott a különös eljárás miatt.

Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja fel a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házhoz - hangulatnak. De izibe, a számlát meg küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta fel a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:

- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?

- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, s átadott egy névjegykártyát a számlához.

- Aha - válaszolta Józsi bácsi, s elbucsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:

- Alapmodell: 1 db tehén: 1000 eur

- Felár: - színválaszték: tarka - 50,- eur

- marhabőr huzat - 100,- eur

- termo tejtartó - 50,- eur

- 4 db lefejtőszelep - 12,5 eur/db

- 2 db polírozott szaru lökhárító - 17,5 eur/db

- trágyázó berendezés (bio) - 60 eur

- téli, nyári patkó - 28 eur

- patánként üzemeltethető első és hátsó fék - 70 eur

- kipörgésbiztos lábak - 20 eur

- félautomata légycsapó - 20 eur

- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással - 70 eur

- lecsukható szemek - 60 eur

- kérődzős típusú energiatakarékos hajtóanyag hasznosítás - 150 eur

- színre fújt behajtható fülek - 20 eur

- a hátulján fűtött kesztyűtartó - 30 eur

- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia - 80 eur

Összes felár: 893 eur

A tehén teljes ára: 1.893,-eur

bocsi nem ide akartam...:))

A viccek...:))))))))))

Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:

- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.

- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.

- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke.

- BÁRMIT????

- Igen, igen bármit.

- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!

A szőke bemegy, bezárja.

- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!

Letérdel, lehúzza...

- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.

A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.

A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:

- OK, kezdje!!!

A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:

- Halló, mama, hallasz engem???

<center><a target='_blank' title='ImageShack - Image And Video Hosting' href='http://img519.imageshack.us/i/wwwtvnhu21fd8279cdff712.gif/'><img src='http://img519.imageshack.us/img519/1516/wwwtvnhu21fd8279cdff712.gif' border='0'/></a>

<center><i><big><font color=#8b008b size=5 face="Script MT Bold"> Szép téli napot kívánok!

<a target='_blank' title='ImageShack - Image And Video Hosting' href='http://img515.imageshack.us/i/wwwtvnhu05d08966dfb356f.gif/'><img src='http://img515.imageshack.us/img515/3622/wwwtvnhu05d08966dfb356f.gif' border='0'/></a>

<a target='_blank' title='ImageShack - Image And Video Hosting' href='http://img203.imageshack.us/i/wwwtvnhu36bee69b574e2c9.gif/'><img src='http://img203.imageshack.us/img203/1599/wwwtvnhu36bee69b574e2c9.gif' border='0'/></a>

<a target='_blank' title='ImageShack - Image And Video Hosting' href='http://img442.imageshack.us/i/wwwtvnhu9d7b96a51fe738c.gif/'><img src='http://img442.imageshack.us/img442/2342/wwwtvnhu9d7b96a51fe738c.gif' border='0'/></a>

<a target='_blank' title='ImageShack - Image And Video Hosting' href='http://img519.imageshack.us/i/ccci.jpg/'><img src='http://img519.imageshack.us/img519/4936/ccci.jpg' border='0'/></a>

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:

- Nézze doktor úr, mióta hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.

- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?

- Igen, egészen a tökömig...

KVITTNESS

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdezi a másikat:

- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben

te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?

A másik elgondolkozva vakargatja a fejét:

- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen,

az biztos ...

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi:

- Maga is ünnepel?

- Igen, ez egy különleges nap nekem.

- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.

- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?

- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.

- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.

- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?

- Lecseréltem a kakast.

A nő elmosolyodik:

- Micsoda egybeesés ...!

Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:

- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.

A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.

- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.

- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem ...

IDŐMÉRÉS

A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:

- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!

A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.

Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:

- Mi volt ez az előbb?

- Tudod, lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra ...

OKNYOMOZÁS

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:

- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?

- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?

- És mit mondott neki?

- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni ...

- Mi volt a múlt évszázad tévedése?

- ???

- A Titanic süllyedt el az Auróra helyett.

Öreg székely ül és a farkával beszélget:

- Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dugtunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' meg mint én!