Vicces topik (beszélgetős fórum)

1) Biciklis postás

------------------

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és

megkérdi:

- Helló fiúk, mit csináltok itt?

- Épp a III. világháborút tervezzük.

- Igen? És mi a terv?

- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.

- Egy biciklis postást? Őt meg miért?

Erre Bush odafordul Powellhez:

- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

-----------------------------------

2) Öreg bácsika az életbiztosítónál

-----------------------------------

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de

az ott lévő hölgy megkérdezi:

- Hány éves, bácsika?

- 102 éves vagyok.

- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön

vissza holnap.

- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.

- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?

- 139.

- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.

- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.

- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?

- 164.

- És az ő korában meg akar házasodni?

- Nem akar, de a szülei erőltetik....

-----------------

3) Porszívóügynök

-----------------

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden

tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.

A nő felháborodik:

- Mit képzel?

- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én

magam fogom megenni!

- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

---------------------

4) A szalagos papagáj

---------------------

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek

egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:

- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?

- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha

a pirosat, akkor magyarul.

A nő először meghúzza a piros szalagot.

Papagáj: - How are you?

Ezután meghúzza a kéket.

Papagáj: - Hello! Hogy s mint?

- És ha mindkettőt meghúzom??

Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

-----------------

5) Dagadt tanárnő

-----------------

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:

- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?

- Tojást!

- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?

- Kecsketejet!

- Bravó! És mit ad nektek a tehén?

- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

A székely rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a komáinak:

- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS .

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, azt mondja:

- De édesapám! Nem is AIDS-e van, hanem rákja!

- Persze! De így majd a halálom után egyik sem fogja megdugni anyádat!

ORVOSVICCEK

A nõgyógyász magánrendelõjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens.

Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a nõhöz.

- Ne haragudjon, kora reggel óta talpon vagyok, megengedné, hogy

mielõtt megvizsgálom, megigyak egy kávét? És kérem, tartson velem!

Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:

- Szent isten, ez a feleségem! Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit

fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?

A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:

- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem

a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!

Erre az orvos:

- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.

Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.

Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.

Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a

vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:

- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel

fertõzõdött meg, ami sajnos halálos.

- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a

beteg.

- Nos, elõírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pitatésztából áll.

- És az segít?

- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Elmegy az ember a szemészetre:

- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.

- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!

- A Napot.

- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?

Férj és feleség veszekednek. Az asszony azt kiabálja:

- Vedd tudomásul, engem egy orvos is elvett volna!

- Persze, ha anyád idejében bejelentkezett volna abortuszra!

Idősödő nő

Egy 46 éves nő, aki elégedetlen a kinézetével elhatározza, hogy születésnapjára meglepi magát egy ráncfelvarratással. Megtörténik az operáció és a nő boldogan hagyja el a klinikát.

Hazafelé megáll az újságosnál, vesz egy napilapot és megkérdezi az eladót, szerinte mennyi idős.

- ..hm, háát, úgy 32-re taksálom, mondja az újságos.

- Az igazság az, hogy 46 vagyok, mondja a nő és boldogan távozik.

Felszáll a buszra és leül egy idős férfi mellé.

Nem bírja megállni és őt is megkérdezi, szerinte hány éves.

A férfi hamiskássan végégnézi és így szól:

- Nézze gyermekem, én már idős ember vagyok, rossz a látásom, de fiatal koromban kidolgoztam egy biztos módszert a női kor megállapítására.

Egyik kezemmel megtapintottam a lányok mellét, a másik kezemmel a…na szóval a bugyijukat, és abból biztosan megmondtam, hány évesek.

Ha gondolja, önnél is kipróbálhatom…

A nő elgondolkodik, végülis a férfi már öreg, a busz is majdnem üres, mi veszteni valója van, beleegyezik a kísérletbe.

A férfi egyik kezével benyúl a blúza alá, a másikkal a…szoknya alá és hosszasan vizsgálódik.

Jó 10 perc kéjes matatás után a nő így szól:

- Uram, mindjárt le kell szállnom, most már eldönthetné…

- 46, mondja határozottan a férfi.

- Te jó ég, ezt nem akarom elhinni! Hogy csinálta?

- Egyszerű, - mondja nevetve a férfi, - maga mögött álltam az újságosnál!

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer odaérkezik egy gyönyörű,csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, magábólkikelve megkérdezi:

- Ki ez a picsa?

- A férj, teljesen nyugodtan:

- A szeretőm.

- Én ezt nem tűröm, elvállunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.

- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk.De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...

Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, a jobbján szintén- egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:

- Ki az a nő ott a Bélával???

- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.

Kis csend következik, majd a feleség megszólal:

-A miénk szebb ...

Mi van a hableány ajtajára kiírva?

???

Halkan gyere be!

Két nő beszélget:

- Te... figyu... milyen az a szex?

- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.

- És milyen a jó szex?

- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt .

- És milyen az a szerelem ?

- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

Hülye gyereket tanítja az apja számolni.

- Kisfiam, 5+3 mennyi?

- Nemtom - válaszol a gyerek

- Na figyelj fiam: Anna nénitől hoztam 5 almát , Erzsi nénitől hoztam 3 almát. Akkor hány almánk van?

- Hoztál almát?

Tasziló gróf bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:

– Hányszoh mondjam magának, hogy nem narancsízű óvszeht kéhek, hanem narancsízű hágógumit!

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Meséli egy férfi a kocsmában:

- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!

- És, mi történt? - kérdik a többiek.

- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.

- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.

- Jaj, isteni klassz volt.

- De mégis, mit csináltatok?

- Mindjárt az elején sokat ittunk.

- Csak nem lettél rosszul?

- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.

- Csak nem kezdtél el vetkőzni?

- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...

- És ez neked nem sok?

- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...

- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?

- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...

Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein!

- Hogy hívják azt a 22 embert, aki a tévé előtt ül, és a foci VB döntőjét nézi?

- ???

- Magyar labdarúgó válogatott.

Két rendőr beszélget:

- Na milyen a házaséleted?

- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld már útban van a gyerek.

- Máris? Hiszen még meg sem született.

- Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?

- Persze, de van próbafülkénk is!

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:

- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!

Erre a válasz :

- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Krapekot súlyos sérülésekkel viszik be a mentők a kórházba. Az ügyeletes felveszi a személyi adatait:

- Nős?

- Nem, kérem, a lépcsőről estem le.

- Hogy lehet egy kisebb vagyont összehozni a tőzsdén?

- Nagy vagyonnal kell kezdeni.

Aranyköpések diákoktól:

Versmondások:

Arany János:Toldi

„Elfeküdt már a nap túl a nádas réten,

Tikkadt szöcskenyájak legelésznek éppen.”

„Elfeküdt már a nap túl a nádas réten,

A malacnép sír-rí, borjú, bárány béget.”

Kölcsey Ferenc:Himnusz

„Szánd meg Isten a magyart,

Kit fészek hányának.”

József Attila:Betlehemi királyok

„Menny hát király a nevem...”

Egy kis történelem

Ki volt a babiloni birodalom egyik híres uralkodója?

Hamu Rappi.

Kr.e. 2900 körül Ménész fáraó fedezte fel Egyiptomot.

Mikor alakultak ki az első falvak?

A Nílus mentén.

Krisztus után.

Ki egyesítette Alsó- és Felső- Egyiptomot?

Ménes fáraó.

Mimózes fáraó.

Hérosz.

A görögök sokat tanultak a krétáktól.

A görög istenek hallhatatlanok, eledelük az eukaliptusz.

A mitológia a mítoszokat kutató vizsgáló.

Az ókori görög színházban a színészeknek magasított talpú cipőjük, azaz sarujuk volt

A VII-VIII. század koreai-magyar hadjáratai...

A magyarok ősei az avarok voltak, a honfoglaláskor velük háborúztunk.

A magyarok a Kárpát-medence elfoglalásakor nem üköztek nagy ellenállásba, az itt élő avarok, szlávok asszimilálódtak.

Mit jelent: ortodox?

Egyetemes vallás.

Iszlám vallás.

Ki volt a kündü?

Szakállas vezér.

Magyarok Kazánországban...

Ferenc Ferdinánd és felesége Szarajevóban hadgyakorlatot tartott.

A magyar történelem egyik jeles alakja vitéz Kőbányai Horthy Miklós.

Természetismeret, életvitel:

Milyen nehéz munkát könnyít meg a centrifuga?

Elég nehéz munkát.

Mit látsz a képen?

A macskából kilóg a farka.

A majom orra helyén lyukak vannak.

A közlekedést nagyban megkönnyítette a hintaló feltalálása.

Hogyan nevezzük a fa föld alatti részét?

Alagút.

A fákon már látni lehet néhány mirigyet.(rügyet)

A szőlő egyik kártevője a peronoszféra.

A kakas elevenen szüli a tojásokat.

Matematika:

Hol használják a római számokat?

Romániában.

Egyenlő nevezőjű törtek összeadását úgy végzem, hogy a számlálót közös nevezőre hozom.

Nyelvtan:

Az ember, amikor még nem tudott beszélni, majom volt.

Milyen mondatnak nevezzük azt, amely közlést fejez ki, és pont van a végén?

Pontos mondatnak.

Angol fordítás:

Az első űrhajós és az első nő orosz volt.

Irodalom fogalmazásokból:

A szobám nagyon rendetlen, a szekrényem össze-vissza, az agyamról meg ne is beszéljünk. A falon sok marhaság van, ez jól kifejezi a személyiségemet. (Az én szobám)

Fillentő füllentő volt, szeretett füllenteni. (Fillentő)

Mikor Jancsi meglátta Iluskát Tündérországban, Iluska keblei még mindig nagyok és gömbölyűek voltak.(János vitéz)

A török támadásnál a magyarok bevették a nőket.(Egri csillagok)

A dúsgazdag királyfi feleségül vette a szépségéről híres juhászembert.

A francia enciklopédia a korszak legnagyobb szellemi válsága volt.

A felvilágosodás eszmerendszere a gondolkodástól és a vallástól mentes.

A mű eme szakasza a látásunkra vizuálisan hat.

Feszültség keletkezik az olvasóban a sok soráthajlás miatt.

A versben új megvilágításba kerül az éj.

Berzsenyi feleségül vette Dukai Reginát.

A szonett ritmusa jakobinus.

Juhász Gyula találta fel József Attilát.

A Nyugat két főszerkesztője Osvát Ferenc és Ignotus volt.

Fószer szórakozni viszi a feleségét. Vacsora végen átnyújt egy ötezrest a prímásnak:

- Ezt osszátok el.

Majd rövid gondolkodás után visszaveszi a pénzt, és odaad helyette egy ezrest:

- Inkább ezt szorozzatok meg.

Fickó oktatja a fiát:

- Tudod, fiacskám, a medve elől menekülni nem lehet! Ha szaladsz, a medve még gyorsabban szalad, es utolér. Ha fára mászol, a medve még jobban mászik, es utolér.

- És mi van, ha elbújok?

- Az se jó! A medve még jobban elbújik.

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell

darálnia.

Két idegen férfi egy kávéházi asztalnál egymás mellé kerül és diskurálni kezd. így szól az egyik:

- Nekem az esküvőnk előtt semmiféle intim kapcsolatom nem volt a feleségemmel. És magának?

- Hm. Sejtelmem sincs. Szabadna tudnom a hölgy lánykori nevét?

Bemegy a fickó a bankba.

- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.

- De uram, micsoda beszéd ez ?

- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok !

- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót !

- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.

Jön a fiókigazgató :

- Mit akar uram ?

- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát !

- ... és ez a hülye kurva még nem csinálta meg ?