Vicces topik (beszélgetős fórum)

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:

- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a

parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő

fickó lassan megfordul, és felmordul:

- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?

- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön

pitbullját.

- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -

Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.

- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit

csinált vele?

- Megakadt a torkán ...

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:

- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?

- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.

A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:

- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?

A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:

- Körülbelül két és fél órát.

A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:

- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.

- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?

A haverja még mindig fulladozva:

- Hát a nejedhez, te hülye !

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az

inassal, és így szól hozzá:

- James, vegye le az ingemet!

James megteszi.

- James, vegye le a szoknyámat!

James ezt is megteszi.

- James, vegye le a harisnyámat!

Az inas engedelmeskedik.

- James, vegye le a melltartómat!

Megtörténik ez is.

- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

- Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a

szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?

- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:

- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?

- Banki átutalással, ha lehet.

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.

- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?

- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.

Szőke nő dr. Csernusnál.

- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.

- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.

- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.

- Hogy-hogy???

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.

- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Két rendőr posztol az utcán.

Megáll melletük egy külföldi renszámú autó,kiszáll belőlle egy pasas és oda szól a rendőröknek:

-Do you speek Englis?

Rendőreink egymásra néznek és megvonják a vállukat.

-Sprechen sie Deutch?

Ismételt vállrándítás,de a pasas nem adja fel:

-Porievu France?

Megint csak bárgyú tekintet a válasz:

-Mowic po Polsku?

Megint csak nincs válasz.

Erre az emberünk legyint eggyet és beül az autójába és nagy gázzal elhajt.

A két rendőr néz utánna,egyszer csak megszólal az eggyik:

-Te nem kéne megtanúlni valami idegen nyelvet??

-Ne hülyésekedj már...minek?

Látod ez is mennyit tudott, oszt mire ment vele?????

Megtörtént eset, Lurdy Ház, mozi:

- Egy kólát és egy Tonikot kérek.

- Tonik nincsen.

- Akkor egy rostos narancslevet.

Pincér el. Pincér vissza:

- Most a narancslé a tonik vagy a kóla helyett lesz?

- Kérnék egy kövérebb fácánkakast! - mondja a háziasszony a vadboltban. - De egyhez ragaszkodom: sörét ne legyen benne.

- Na, de kedves asszonyom, olyat, amelyik halálra röhögte magát, az idén nem tartunk.

Vacsora után minden apáca kap egy banánt desszertnek.A tálon egy banán maradt

amire ránézett a főnöknő és így szólt :

- Ezt pedig megesszük.

Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos, és odalép hozzá.

- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal.

- A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?

- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.

- Attól tartok uram, hogy utol is érte...

Pszichológiai vizsgálat

- Állva szokott vizelni ?

- Igen, persze.

- Általában vagy minden esetben?

- Hát ha nagy dolgom van, azért külön nem állok fel!

Az öregedő feleség sírva áll el a tükör előtt.

- Mi baj? - kérdi a férje.

- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...

- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...

Férj az anyósához: - Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.

Két paraszt beszélget:

- Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

- Mért, jobban van?

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:

- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!

- Tényleg?

- Nem. Csak képzeld el!

Gyerek bekopog a szomszédba:

- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!

- Na mi az, táncolni akartok?

- Nem, aludni.

Lepusztult, neander-völgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:

- Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő:

- Anyád nem üzent semmit.

- Hol loptad azt a lovat Gazsi?

- Nem loptam én, kezit csókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

Ki repüljön?

Újfajta meghajtású, kísérleti rakétát akarnak a világűrbe küldeni. Önként jelentkezőre volna szükség. Jelentkezik is három ország űrhajósa: egy orosz, egy amerikai és egy magyar. A bizottság maga elé kéri az oroszt.

- Nos, elvtárs, maga mennyi pénzt kér ezért az életveszélyes utazásért?

- Egymillió dollárt.

- Mire költené?

- Segítenék a falumon, elneveztetnék magamról egy utcát, a többit felajánlanám a pártnak.

- Jó, menjen ki, majd értesítjük!

Következik az amerikai pilóta.

- Mennyiért vállalná?

- Kétmillió dollárért.

- Mihez kezdene vele?

- Egymillióért részvényeket vennék, a másikért pedig szobrot emeltetnék magamnak.

- Rendben van, majd értesítjük!

Utoljára marad a magyar.

- És ön mennyit kér?

- Hárommillió dollárt.

- Ez nagyon sok, mit csinálna ennyi pénzzel?

- Egymilliót megtartanék magamnak. Egymilliót önnek adnék, hogy biztosan engem válasszon, egymillióért meg felmegy az a hülye orosz...

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:

- Na, mi az utolsó kívánsága?

- Há' ennék egy kis málnát.

- Megőrültél cigány? Télen málnát?

- Há' megvárnám...

- Rossz a monitorom.

- CGA monitor? - kérdezi a szerelő

- Nem, saját...

A diszkó után a fiú hazakíséri a lányt és megkérdezi:

- Mindent elmondasz a szüleidnek, ami a diszkóban történt?

- A szüleim nem kérdezosködnek, de a férjem annál kíváncsibb.

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:

- Schöller van?

- Nincs.

- Hát Carte d'or?

- Az sincs.

- Akkor mi van?

- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

- Lányom, szeretnék a vom kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat

vegyem

fel?

- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

A szoke no áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.

- Miért sír, kedves, valami baj van?

- Igen. Elveszett a kutyám.

- Milyen kutya volt?

- Német juhász.

- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.

Mire a szoke még jobban el kezd sírni.

- És én?

A kisgyerek kérdi az informatikus apját:

- Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.

Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést

kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem

használt

tuzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltodött a

vírus.

Hát

ez vagy te.

Férj:

- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.

Feleség:

- Csak Te.

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.

A motoros megsajnálja, hazaviszi.

Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy

otthonról.

A veréb felébred, körülnéz:

- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy

baseballütovel.

Megkérdezi:

- Mit állsz itt, nyuszika?

- Bosszút!

A repülon a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:

- Uram, kér vacsorát?

- Mibol lehet választani?

- Igen vagy nem!

A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan

mellettük

egy

csillogó, fényes csali.

- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?

Mama:

- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét

csalta

el az apádat!!

Ember a TV szerelonek:

- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel

piszkáltam a

fülem.

Egyszer csak elment a hang!

Kisfiú simogatja édesanyja gömbölyödo pocakját.

Az anyuka megkérdezi:

- Kisfiam minek örülnél jobban, ha a Jézuska kisfiú vagy kislány

testvért

hozna ajándékba?

Mire a gyerek:

- Hát, Anya, ha választhatok, akkor inkább egy biciklit szeretnék!

Kisbéka a szüleinek:

- Anyu, hogyan lesznek a kisbékák?

-?

-Apu? Hogyan lesznek a kisbékák?

-Tudod fiam, a gólya hozza oket..

Mire az anya megszólal:

-Gratulálok, jó hogy nem mindjárt a vérfarkas!

Az orvos a beteghez:

- A gerincérol készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat

találtunk,

de

Photoshoppal kijavítottuk!

A kiskígyó kérdezi anyukájától:

- Te anyu én mérgeskígyó vagyok?

- Igen kicsim, te mérgeskígyó vagy.

- Az ciki, mert a nyelvembe haraptam!

Kopogtatnak az ajtón.

Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.

Lepillant és meglátja a Halált a maga 15 cm-es életnagyságában.

Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cmmagas.

Lepereg elotte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az

életéért,

amikor a Halál megszólal:

- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem.

Patikában:

- Valamilyen hatásos potencianövelo szert szeretnék.

- Tessék uram, itt van ez a folyadék.

- Biztos hogy hatásos?

- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta

megszakítás

nélkül áll!

A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van

szolgálatban

a

rendor. A bácsika megkérdezi tole:

- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?

- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.

- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.

Megszólal a rendor:

- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

A rendor megállít egy részeget. Mielott bármit is szólhatna a részeg

megszólal:

- Hülye rendor!

Mire a rendor:

- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.

- Igen, de én holnapra kijózanodom.

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyven felé közeledem.

- És melyik irányból?

A rendor ezredes kiadja a parancsot:

- Ormester! Kimennek az erdobe és vágnak egy akkora tuskót mint én

vagyok.

Az ormester pár óra múlva visszatér:

- Jelentem, akkorát nem találtunk.

A rendor cipot vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:

- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.

A felesége oldalba böki:

- Tudod mi van a lábadon te szerencsétlen? A ciposdoboz.

A rendor üldözi a tolvajt, aki berohan egy kapualjba és magára zárja

a kaput.

A rendor mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mikor kijön a házmester:

- Biztos úr! Ne rugdossa a kaput mert lejön a politúr!

- Nem baj! Jöjjön csak le az a Polit úr, majd ot is megrugdosom.

A rendor vizsgázik:

- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.

- Nem tudom. - válaszolja a rendor.

- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy

esztendos

kisfiú?

- Tizenegy! - Nagyszeu! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?

- Tizenegy.

Két rendor beszélget:

- Képzeld a feleségemnek ma éjjel gyereke született

- És kire gyanakszol?

Két rendor beszélget:

- Te tudod, hogy ki volt Hasfelmetszo Jack?

- Mit tudom én. Biztosan valami sebész.

Vizsgázik a rendor. A vizsgáztató kérdezi:

- Mi a neve a hazánk fovárosát átszelo folyónak?

- Passz!

- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fovárosunkat!

- Passz!

- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mento kérdés.

A fociban hogyan nevezik azt amikor az egyik játékos a másiknak adja

a labdát?

- Nem tudom.

- Halló rendorség?

- Igen. Agyas százados vagyok az ügyeletes. Mi a probléma?

- Jöjjenek gyorsan a szomszéd ember fölakasztotta magát.

- Engem?

A rendorfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipot

mivel

már

minden barátnojének olyan van.

- Elintézzük! - mondja a rendor.

Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már

lelonek

vagy

ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:

- Te, ha a következo krokodilon sem lesz cipo, én hazamegyek.

A rendor egy bunözot kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad,

és

elviszi a rendor sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.

- Ormester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?

- Te kis ravasz! - mondja a rendor - Te csak maradj itt, majd én

futok

a

sapkám után!

Egy ember elmegy a Kremlbe és szól a portásnak:

- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:

- De kérem Lenin már régen meghalt.

Másnap ugyanez megismétlodik. Megy az ember harmadnap is és mondja a

portásnak:

- Leninnel szeretnék beszélni.

- De uram már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött

megint?

- Mert olyan jó hallani.

Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön

belole

egy

szellem, és így szól:

- Mit kívánsz kisgazdám?

Mire Horn mérgesen:

- Kisgazda az anyád!

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.

- Anyu, megnosülök!

- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!

- Csak tudod, a menyasszonyom néger.

- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.

- Meg aztán van négy gyereke.

- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.

- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.

- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,

egyszobás

lakásunkba.

- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?

- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.

- És te, anyu?

- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

Megérkezik a pizza:

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.

- Nem tudom, ez az elso fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a

nyáron.

De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha

húsz forintot kapok magától.

A hapsi bedühödik.

- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,

mennyit

kapott!

Egyébként mit tanul az egyetemen?

- Alkalmazott pszichológiát.

Öreg bácsi kint levegozik a tanya udvarán. Egyszer csak az égen

megjelenik

egy sárkányrepülos.

Öreg felnéz és rettentoen megijed. Bekiabál a házba:

- Asszony, hozd a puskát, saskeselyut látok!

A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz...

majd

lo!

- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.

- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:

- A szobámban két egér kergetozik!

- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Lányom tényleg otthagyott a férjed?

- Tényleg, anyukám.

- Biztos egy no miatt...

- Igen.

- És ki az a no?

- Te vagy, anyukám.

- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?

- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van

benne igazolvány.

- Fiatalember - mondja a jósno a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön

hamarosan megnosül.

De látok a közelében egy not is, aki ezt mindenáron meg akarja

akadályozni.

- Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.

Rádióba betelefonál egy hallgató:

- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy

névjegy:

Kis Béla.

Neki küldeném a következo dalt...

- Mi a különbség E. T. és a férfiak között?

- E.T. legalább hazatelefonált...

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:

- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a

medencébe pisilni?

- Ugyan már! Mások is belepisilnek.

- De nem a rajtkorol!

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevu fogadóba.

Egy no nyit ajtót, akitol megkérdi:

- Nem adna valami ennivalót?

- Nem. - mondja a no és becsapja az ajtót.

A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a not, azt kérdi:

- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

- Szomszéd, használhatnám a funyíróját?

- Persze, csak ne vigye ki a kertembol...

- Ha a mama nálunk akar lakni, nagyobb lakásba kell költöznünk.

- Az se használ, elobb-utóbb ott is megtalál bennünket.

Három kicsi süni eltévedt az erdoben, rájuk esteledik és az eso is

elered.

Megsajnálja oket a jótündér.

- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz elso sünike?

- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!

Otthonterem

- Mit kívánsz második sünike?

- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!

O is otthonterem.

- És te harmadik sünike mit kívánsz?

- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a

testvérkéim!

Fiú a barátnojének:

- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy

vagyont?

- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a

pénzt?

A rendor dicsekszik a kollégájának:

- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá

volt

írva,

hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?

- A fonökkel együtt 11-en.

- Tehát a fonök nélkül 10-en?

- Nem, mert ha a fonök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

Kisgyerek kérdi az apjától:

- Apu, te még növésben vagy?

- Ugyan, dehogy! Mibol gondolod?

- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnott a hajadon.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.

- Hogyhogy?

- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?

- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat

féláron.

- Hát magával meg mi történt? - érdeklodik Kovács a szomszédjától,

aki mankóval ballag ki a lakásból.

- Közlekedési baleset ért.

- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:

- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkozésen?

- Miért? Kivel játszunk?

Az ido pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd

megszólal:

- Önnek gyönyöru aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?

- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?

- Centiméterenként ötszáz forint.

- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a

csinos,

fiatal feleség a férjének.

- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja

a

férj.

- Hát éppen ez az!

A fonök benyit az egyik irodába:

- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?

- Miért?

- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva

A házigazda késő este mutatja meg új lakását a barátainak, és egyikük megkérdi tőle:

- Miért van ott az a hatalmas rézgong a sarokban?

- Az az én beszélő órám - feleli erre. Megmutatom, hogy működik.

Ezzel egy jókorát csap a gongra egy golfütővel. Abban a pillanatban átüvölt valaki a szomszéd lakásból:

- Az ég szerelmére! Már majdnem éjfél van!!!

Megértjük egymást?

Mit mond a nő?

-Micsoda rendetlenség! Gyerünk,

-Takarítsuk ki együtt!

-A ruhád ott hever a padlón,

-Itt állsz majd ruha nélkül

-Ha nem mossuk ki őket most rögtön!

Mit hall a férfi?

Bla, bla, bla... Gyerünk,

Bla, bla, bla... Együtt!

Bla, bla, bla... A padlón,

Bla, bla, bla... Ruha nélkül

Bla, bla, bla... Most rögtön!

Cseng a telefon és Móricka veszi fel a kagylót.

- Halló?

- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.

- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

Mennyibe kerül az új Barbie ott a kirakatban?

- Melyik? - kérdezte az eladó

- Van "Barbie tornázni megy" 19,95-ért,

"Barbie labdázni megy" 19,95-ért,

"Barbie vásárolni megy" 19,95- ért,

"Barbie strandra megy" 19,95-ért,

"Barbie szórakozni megy" 19,95- ért és az

"Elvált Barbie" 375 dollárért.

- Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi csak 19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa.

Az eladó válaszolt:

- Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza","Ken hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora".

Két ondó úszik a Szajnában. Az egyik büszkén mondja:

- Én egy kiköpött francia vagyok!

Mire a másik szomorúan:

- Én csak egy kivert magyar!

- Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?

- Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; maszírozni; telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; időben megjelenni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; ülőkét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; elvinni; hazakísérni; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni.

- És egy nőnek?

- Le kell vetkőzni.

Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madám a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé. Felmennek a szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját.

- Megőrültél kislány, mit veszek reggel magamra?

- Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.

Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.

- Na, most bosszút állt?!

- Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod a f..am, addigra teljesen más lesz a divat...

18+

Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:

- Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.

A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:

- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Dugni akarok!