Vicces topik (beszélgetős fórum)

ez hatalmas:DDDDDDDDDDDD

nagyon köszi:))

Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:

-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?

-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!

- Szia!

- Helló! Hány éves a gyereketek?

- Nyolc.

- És vittétek már állatkertbe?

- Nem. Jöjjenek érte, ha kell nekik!

A roma állás után érdeklődik az egyik munkahelyen.

- Sajnos, erre nincs mód. Épp tegnap bocsátottunk el két alkalmazottunkat, akiknek semmi dolguk nem volt.

- Nem kerülhetnék valamelyikük helyére?

A szőke nő körözget a téren, már a 44. kört teszi, mire a rendőr felfigyel, és azt gondolja biztos nem tud vezetni. Odamegy.

-Kérem a személyit!- a szőke nő elkezd kutatni, a rendőr segíteni próbál neki:-Tudja, amelyiken saját magát látja!- a szőke nő tovább kutat, előveszi a tükröt, belenéz és saját magát látja benne. Oda adja a rendőrnek, mire az belenéz és így szól:

-Jaaa, kolega?!

Két rendőr beszélget:

-Te, szerinted nem kéne beiratkoznunk az egyetemre?

-Na de még írni sem tudunk...

- Hát nem is levelezőre gondoltam!

Az öreg vajdát műtétre viszik.

- És mondja, doktor úr, mennyibe fog kerülni a műtét? - kérdezi a sebészt.

- Ezzel maga ne törődjön! - próbálja megnyugtatni az orvos. - Ez nem a maga gondja lesz, hanem az örökösöké.

A pap szabad idejében helyeírásra tanítja a romát. Példamondatokat diktál neki, aztán együtt javítják a hibákat.

"A junyáj legelészik" - írja le a cigány, mire a plébános elmagyarázza:

- Nem azt írjuk, hogy junyáj, hanem azt, hogy juhnyáj, mert vannak szavak, ahol a "h" betűt nem ejtjük ki. Na, most írjon le egy saját maga által fogalmazott mondatot - mire a roma a következőt írja:

"Vannak szavak, amelyeknél a "h" betűt nem ejtjük ki, mondta a pléhbános úr."

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,

ezért egyik nap mondja az apjának:

- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy

nem esik bántódása..

- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha

meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és

bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!

- Úgy lesz édesapám!

El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.

Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.

A kaja végeztével megszólal a lány apja:

- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.

Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos

tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig.

Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az

asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,

vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.

Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,

felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.

A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.

Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!

A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:

- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

Ez sem rossz, vicces történetek között találtam ezt a gyöngyszemet :D :

"Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem elott. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:

- ..........Kft., Gipsz Jakab, Jó napot kívánok!

A túloldalon egy - hangjából ítélve - komoly, érett férfi hang:

- Jó napot kívánok, és XY vagyok a .......... Kft ügyvezetoje. Ma reggel

küldtünk Önöknek egy árajánlat kérést. Érdeklodnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött a visszaigazolás.

- Uram, mindjárt megnézem! - és lekérdezem a postafiókomat. Az említett üzenet nem jött meg.

Ezt közlöm a túloldallal is.

- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielobb válaszoljon rá, mert sürgos lenne a munka. - elbúcsúzás mindkét oldalról. El telik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, ugyanaz az illeto. Megállapítjuk, hogy a level még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:

- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el.- majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Marika! Húzza már ki egy pillanatra a ROUTER-nek a tápját! - halkan hallom Marikát:

- Melyik az fonök?

- Az a kis fekete doboz, a számítógép asztal mellett, a földön.

- Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.

- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?

- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!

- Na de fonök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?

- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön rendszer. Reggel óta kb. 40-50 E-mailunk nem ment el.

- Fonök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?

- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógép asztal mellett, a földön.

- Ja, fonök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.

Egy csendes, lakonikusan beletörodo, hang a túloldalról:

- Jézusom..."

- Hallottad, hogy a prímás felesége már hosszú ideje alkalmazza a bioszexet? - kérdezi a pikulás a brácsástól.

- Bioszexet? Hogyhogy?

- Hát, megcsalja az urát fűvel-fával.

Rádió, betelefonálós műsor:

- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette

ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:

- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő

szőke az öcsém.

Aggódó képpel ér haza a férj:

- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...

Megszakítja a feleség:

- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.

Mondd azt, hogy van egy problémánk!

- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...

Rossz aki rosszra gondol....

A modern kislány verse.

Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,

A foglalkozásom nem háztartásbeli,

Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,

A házimunkához kedvet nem érzek.

Ám egyet büszkén be merek vallani,

Sok mindent nem tudok, de van ám valami,

Amihez oly pompásan értek,

Mint kevés asszony ezen a vidéken.

Mert tudom azt bármiféle pózban,

Gyors és lassú tempóban,

Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,

Ahogy jónak látom.

Tudásom e téren több, mint tökéletes,

S hogy hason is tudom, az csak természetes.

Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,

Mivel tanítóm egy fiatal legény.

Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,

S nem voltam e téren tudatlan nő.

Bevallom, először borsódzott a hátam,

Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,

Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,

Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.

Idővel rájöttem, mi ennek a titka,

S feltárult előttem mindennek a nyitja.

Később már oly rutint szereztem,

Hogy tudásommal pénzt is kerestem.

Csináltam reggeltől korán felkelve,

Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.

És nagyon boldogan, vidáman műveltem

Még estefelé is, mikor a nap lement.

Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,

És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.

Van, aki gumisapkát húz a fejére,

Ám ez a gyönyört csökkenti felére.

Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,

Én a nedvességet érezni akarom.

De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,

Nem kell mindjárt rosszra gondolni.

Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,

Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem.

Kanalas panaszkodik a barátjának:

- A múlt héten jártam a városban és több embertől is akartam kölcsönkérni néhány ezer forintot, de senki nem adott, mondván, hogy nem ismer. Na, hazajöttem a falunkba, itt is próbálkoztam, de itthon sem adtak, mondván, hogy itt meg mindenki ismer. Hát te érted ezt?

A falusi kocsmában cigányzene mellett mulatnak a gazdák. Az egyik odainti magához a prímást:

- Te Zsiga! Tudod-e hogy nyitva van a slicced?

- Nem, de tessék eldúdolni, majd utánjátszom!

- Rabbi, én meg akarok halni!

- Meghalni? Ez nem megoldás.

- Hát, élni kell?

- Élni? Ez sem megoldás.

- Hát akkor mi a megoldás, rabbi?

- Ki mondta, hogy van megoldás?

- Rabbi - állják körül a tanítványok bölcs mesterüket -, magyarázd el nekünk, mi a Talmud!

- Nos, hogy megértsétek, egy példával világítom meg... Először is azt kérdem tőletek: Ha ketten beleesnek egy kéménybe, és az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta marad, melyikük fog megmosakodni?

- Természetesen az, amelyik kormos lett.

- Nagy tévedés! A kormos ránéz társára, és látja, hogy tiszta maradt, így azt hiszi, hogy ő is tiszta, tehát nem gondol mosakodásra. A tiszta viszont azt látja, hogy a társa kormos, ezért azt hiszi, hogy ő is kormos, tehát ő meg akar mosakodni. Na, akkor most felteszem a másik kérdést: Néhány hét múlva ugyanaz a két ember ismét belelesik a kéménybe, és az egyik tiszta marad, a másik kormos lesz... Melyikük fog megmosakodni?

- Most már tudjuk bölcs rabbi! A tiszta...

- Óriási tévedés! Hiszen mindketten emlékeznek arra, hogy korábban tévedtek. A kormos ránéz a társára, és látja, hogy az tiszta, ebből most már tudja, hogy ő viszont piszkos, tehát meg kell mosakodnia. Na, akkor most jön a harmadik kérdésem: Ugyanaz a két ember harmadszor is beleesik a kéménybe. Az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta. Melyikük fog megmosakodni?

- Már tudjuk rabbi. Amelyik tiszta maradt.

- Ostoba beszéd fiaim! Hát el tudjátok képzelni, hogy ha két ember beleesik egy kéménybe, akkor

az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta marad? Na, látjátok ez a Talmud! A bölcsességek könyve.

-Hova sietsz, Móricka?

-Haza, hogy megverjen az anyukám. Egyest kaptam.

-Ezért rohansz annyira?

-Igen, mert később már apukám is otthon lesz.

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:

-Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!

-Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.

A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:

-Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...

Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága ?

A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...

Olasz püspök érkezik látogatóba New Yorkba. Indulás előtt figyelmeztetik, hogy legyen résen, mert a szenzációhajhász amerikai újságírók némelyike még kikötés előtt felszáll az Európából érkező hajókra, s amíg a vámprocedúra tart, interjút készít az érkező legnevezetesebb személyiségekkel.

- Különösen a Yellow Press hiénáitól óvakodjék, atyám! - inti a püspököt egy tájékozott vatikáni tisztviselő. - Azok az ember minden szavát kiforgatják. Az a legjobb, ha állítani semmit sem állít, hanem a kérdésekre kérdéssel felel.

A püspök agyában elevenen él ez az intelem, amikor a fedélzeten megrohanják a sajtó képviselői. Egyikük azt kérdezi tőle: tárgyalásai során kíván-e foglalkozni az Egyesült Államokbeli utcalányok életével és sorsával. A püspök azt teszi, amit odahaza tanácsoltak neki, a kérdésre kérdéssel felel:

- Vannak Amerikában utcalányok?

Másnap a Yellow Press kiadásában megjelenő New York-i lapok a következő vastag betűs szalagcímmel jelennek meg:

OLASZ PÜSPÖK ELSŐ KÉRDÉSE AZ ÚJVILÁGBAN: „VANNAK ITT UTCALÁNYOK?"

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy

egy orvoshoz érdeklődni:

- Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.

- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.

- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.

- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.

- És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?

- Hát kinek mi, nekem például a seggem!

Hegedülés:

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit, és közéjük illeszti:

– Hegedültem.

A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a „hegedülést”. Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:

– Atyám, meghegedültek.

A pap kilép a gyóntatófülkéből:

– Vonósnégyes, vissza!

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:

– Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban

lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.

– Mert nem jól csinálod, barátom! – feleli a másik.

– Amikor én buli után hazaérek, behajtoka garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.