Vicces topik (beszélgetős fórum)

Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:

- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!

Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...

Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.

- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.

- Bátyám! 100 forintért megveszem a kutyáját!

- Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.

- Ez? Miért?

- Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:

- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!

- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó:

- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Elmegy az orosz Ferrarit vásárolni. Beérkezik az üzletbe és máris megvesz egyet, és viszi kipróbálni. 20 perc múlva panaszkodva visszajön és mondja, hogy ez nem lenni jó, és becserélik neki. 20 perc múlva ismét visszajön ugyan azzal a szöveggel és felháborodottan. Az eladó már nagyon ideges és mondja, hogy ezúttal vele megy a próbaútra. Mennek, mennek, kiérnek az országútra, ott az orosz mondja neki:

- Nézni meg mi baj kocsi, (1)-es menni, (2)-es menni, (3)-as menni, (4)-es menni, (R)akéta, na itt romlik motor!

A cigány meg a polgármester egyszerre építkeznek, s egyszerre lesz kész a házuk, hasonló színvonalú a porták kinézete is. Egyszer megszólal a cigány:

- Polgármester úr, azért az én házam mégiscsak többet ér, mint a magáé.

A polgármester nagyot néz, mire amaz folytatja:

- Mert az én szomszédomban nem cigány lakik.

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete

monokli díszeleg a szeme alatt.

- Te, barátom! Mi történt veled?

- Ismered a feleségem...

- Igen ismerem, de...

- Tudod milyen...

- Tudom, de akkor is, mi történt?

- Szemen vágott egy fagyott csirkével!

- Ne már! És miért tette?

- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam

magammal, felhajtottam a szoknyáját s beraktam neki!

- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?

- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik

egymást. Aztán megszólal a kislány:

- Jaj de jó pisilod van! Megfoghatom?

- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!

A féltékeny feleség időről-időre átkutatja nőcsábász férjének öltönyeit.

Ha női hajszálat fedez fel rajtuk, jön a veszekedés.

Egy nap azonban hiába kutat, semmiképpen sem talál hajszálat.

Mérgesen kikel magából:

-Lajos, hát már a kopasz nőknek sem hagysz békét?...

----------------------

1) A temetőn keresztül

----------------------

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell

átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.

- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?

- Elírták a nevemet, azt javítom.

----------------------------

2) Mikor van a születésnapja

----------------------------

Két szomszéd beszélget:

- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?

- Aztán miért kérdezi?

- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne

kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.

- Aha... És a maga születésnapja mikor van?

- Hát azt miért kérdi, szomszéd?

- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a

lakásomban lát...

----------------------

3) Mert cigány vagyok?

----------------------

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:

- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?

- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.

Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:

- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?

- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.

Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:

- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak

meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?

- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

-------------------------

4) Sherlock Holmes meghal

-------------------------

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter

előtt, aki megkérdi kilétét.

- Sherlock Holmes vagyok.

- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... talál meg nekem

Ádámot a tömegben!

Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal

Szent Péter előtt.

- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!

- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az

anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

---------------

5) Nyomozórobot

---------------

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is

vetették három országban.

- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

A katolikus, a baptista és a mormon beszélgetnek.

A katolikus:

- Négy fiam van. Ha feleségem szül még egyet, egész kosárlabda csapatom lesz.

A baptista:

- Tíz fiam van, ha a feleségem szül még egyet, egész focicsapatom lesz.

A mormon:

- Hét feleségem van. Ha elveszek még egy nőt, egész golfpályám lesz.

A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:

- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.

Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:

- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!

Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:

- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...

- Látja ott azt a két hölgyet?

- Látom!

- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!

- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!

Az elefánt és a kisegér újból megpróbálkoznak az öngyilkossággal. Felmennek a 10-re. Először az egér megy. Elkezdi számolni az emeleteket:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 6, 5, 6, 5... A francba már megint fennakadtam!

Megy az elefánt. Elkezd számolni:

- 10, 9, 7, 5, 2... Szevasz vakondok! ... Szia metrósbácsi! ... Helló bányászok! ... Jó reggelt Vietnám!