Vicces topik (beszélgetős fórum)

Józsi bácsi betér a patikába, és egy nagy doboz óvszert vásárol. Mikor megkapja, kicsomagol egyet, a padlóra dobja, és cigielnyomó mozdulattal széttiporja. Aztán kicsomagolja egy másikat, széttiporja, majd egy harmadikat, azt is széttiporja.

- De Józsi bácsi, ezt nem így kell használni! - mondja értetlenkedve a patikusnő.

- Maga ebbe ne szóljon bele, Klárika! A dohányzásról is így szoktam le...

Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék, ahogy kell. Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot ráver az öreg orrnyergére, hogy az hanyattesik a székkel együtt.

- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg.

- Azért, mert belegondoltam: miattad az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt.

Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s hátbarúgja az asszonyt, hogy az leesik a verandáról.

- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.

- Azért, mert tudod, mi a jó szex.

Idős nő panaszkodik az orvosnál az aranyér miatt elszenvedett gondjáról, mire az orvos kúpot ír fel neki, mondván, hogy miután kiváltotta, este magának kell feltolnia.

Eljött az este, az idős hölgy megpróbálta a kúpot a helyére tolni, de nem ment, mire megkérte az unokáját, hogy segítsen neki. Négykézlábra ereszkedett, az unoka mögé állt, és megkérdezte:

- Jó jó nagymama, de melyikbe nyomjam, a csokisba, vagy a tépőzárasba?

Egy férfi hajnalban száguld az úton. Meglát egy prostit, megáll és megszólítja:

- Hali, kisanyám! Mit csinálsz 5.000 Ft-ért?

- Bármit, szivi!

- Akkor szállj be hátra, megyünk betonozni.

Skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, mire rákiált:

- Ne hunyoríts, cigány!

Két óvodás beszélget:

- Tavaty van.

- Mi van?

- Tavaty van?

- Nem éjtem?

- Batnak a macskák.

- Jaaa, tavaty van!

- Azt hiszem, meghalt a feleségem

- Miből gondolod?

- Az ágyban még most is ugyanolyan, de a konyhában két hete gyűlik a mosatlan.

A tábornoktól megkérdezi a tisztiszolga:

- Tábornok úr, felakaszthatom a kabátját?

- Felőlem agyon is lőheti!

Két pasi üldögél a bárpultnál. Egyikük belebámul a poharába és megmutatja a másiknak.

- Idenézzen! Jégkocka, amelyen van egy baromi nagy lyuk! Látott már ilyet?

- Hogyne! Húsz éve vagyok nős!

ezen könnyesre röhögtem magam!

ugye nem te voltál az a nyuszika? :D

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni.

Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy

fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a

fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé.

Na ki volt az? Hát a nyuszika.

A nyuszika odaszólt neki:

- Te bika, menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged

is kikerülni.

A bika meg se szólalt, meg se moccant, úgy telelegelte magát. A nyuszika azt

gondolta: Lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkéri még egyszer!

- Te bika, légy szíves, menj már arrébb, mert nem akarla kikerülni! Tudod???

A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában:

A fasz fog most már szarakodni! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:

- Te bika, nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy

szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni! Érted???

A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:

- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig

nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz! Érted???

Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3. Háromnál a bika egy

akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is

belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan

elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:

- Mi van, baszd meg? Beszartál, hogy jön a nulla???

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.

- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

- Méghogy egy pincsi megölte?

- Igen, a torkán akadt.

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:

- Én vagyok itt a legerősebb!

Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:

- ... no meg Te.

Felirat egy kocsmában:

"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.

- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

EZ nagyon jo!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:

- Nézze csak uram, - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.

- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.

- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.

- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?

- Az, hogy nem magától kapta.

A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:

- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!

) 16 éves

----------

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst,

alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?

- Azt hiszem nem, Pistike!

-------------------------

2) Móricka csúnyán beszél

-------------------------

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:

- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a

tanárnénivel!

Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:

- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?

- Igen tanárnő itt van.

- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?

- Hogy örüljé' bazmeg!

-----------

3) Vendégek

-----------

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.

- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

-----------------

4) Női nemi szerv

-----------------

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a

kérdést:

- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác

felkiált:

- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

------------

5) Házmester

------------

Egy fickó lekiabál a negyedikről:

- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az

ablakon!

- Hát aztán, miért kellek én oda?

- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

A hideg fogalma relatív ...

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben

uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek

előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén

utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a

pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet

elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot

az utcán eszik.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a

fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik

a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba

öntésekor sem.

- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek.

A falu körzeti megbízottját felkeresi a plébános.

- Őrmester úr, ellopták a biciklimet. Nem szeretnék feljelentést tenni, mert lehet, hogy csak megtévedt egy kicsit az illető, minek meghurcolni! Tanácsot szeretnék kérni, hogyan derítsem ki, ki lehetett az.

A rendőr elgondolkodik.

- Egyszerű ez, tisztelendő úr. A vasárnapi misén olvassa fel a tízparancsolatot. Amikor odaér, hogy "Ne lopj!" nézzen szét egy kicsit. Aki elvörösödik, összerezzen, vagy behúzza a nyakát, valószínűleg tudja, hol az a bicikli.

A pap megköszöni a tanácsot és elmegy.

Egy hét múlva találkoznak az utcán. A rendőr kíváncsi, hogy bevált-e a tanácsa.

- Meglett a kerékpár? - kérdezi a papot.

- Köszönöm a tanácsot! Képzelje, amikor odaértem a parancsolatokban, hogy "Ne paráználkodj!", mindjárt eszembe jutott, hol felejtettem ott a biciklimet!

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt

mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja,

azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de

otthon nem tartanék egyet sem.

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,

csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,

mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a

nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.