Vicces topik (beszélgetős fórum)

A középkorúnak már kevesebb örömmel jár a munka,

és több munkával jár az öröm!

Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:

-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?

-Illyés Gyula!

- Te, anyjuk, elromlott a tévé? A gyerek azt mondja, hogy luk van a képernyőn!

- Semmi baj, csak a gyerek a Csillagok háborúját nézi!

Két számítógép beszélget, kéri az egyik:

- Van már programod mára?

- Van.

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:

- Gyerecimbora, igyunkegyet!

Az úriember undorodva végigméri:

- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!

Mire a részeg:

- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:

- Szia! Veled senki sem táncol?!

- Nem...

- Akkor feltennéd a virslit főni?

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ba.Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj,s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép

mellett és rakja a ruhát.

- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?

- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani.

Eltéved a rendőr az erdőben. Hirtelen elébe toppan az erdő jó tündére, és így szól:

- Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál. Most kívánj valamit!

- Jó estét kívánok!

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.

- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.

- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.

- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.

A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:

- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?

- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

kannibál sorozat

Hogy hívják a kannibál sorozatot?

???

Született eleségek

Fontos felismerés!!!!!!!!

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású.

Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

A feleségem a legrosszabb szakács.

Mi mindig a vacsora végén imádkozunk.

Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.

Bebukott a matekmániás rabló

Más terve volt az éjszakára annak a norvég férfinak, mint ami lett belőle...

Eredetileg ki akarta fosztani azt az iskolát, ahova az éjszaka folyamán betört, de pechjére a tanári szobába ment.

Ahol az asztalon éppen a harmadikos gimnazistáknak szánt matematika feladatlapokat tárolták.

Ez lett a "veszte" – vagy inkább az iskola szerencséje.

A matekfüggő fiatalember lopás helyett nekiállt a matekpéldák megoldásának, és három feladatlapot is kitöltött (mint utóbb kiderült, hibátlanul), majd mint ki jól végezte dolgát, távozott.

Itatás

– Jean, adott a halaknak friss vizet?

– Nem, uram. Még a tegnapit sem itták ki.

Neves kérdés

– Hogy hívják a kövér indiánt?

– Gömbvillám.

A munka hőse

Fiatalember jelentkezik a vállalatnál.

– Nálunk az a szokás – figyelmezteti a személyzetis –, hogy végigdolgozzuk a nyolc órát.

– Ez csak természetes – mondja a fiatalember. – És hány nap alatt?

A vendég igénye szerint

A jól öltözött részeg beesik az éjszakai bárba, leül a bárpulthoz. A báros megkérdezi, mit parancsol.

– Valami hideget, amiben sok gin van.

A báros hátraszól:

– Joe, küldjétek ki az úrnak a táncosnőt!

Egy véleményen

– Nézze, asszonyom – fordul az orvos Kovács feleségéhez –, megmondom önnek úgy, ahogy van, az ön férje nem tetszik nekem.

– Nekem se, higgye el, de havi háromszázötvenet keres – mondja a feleség.

Rendelési baki

A vidéki bácsi Budapestre érkezik. Mivel éhes, bemegy az első útjába eső étterembe. Gondolja, hogy ellesi az egyik vendégtől, mikor hogyan kell viselkedni. Egy úriember telepedik éppen a mellette lévő asztalhoz, és rendel:

– Kérek szépen egy adag pontyfilét – mondja a felszolgálónak.

– Nékem meg hozzon egy tányér marhapörköltet – rendel az öreg.

Ahogy elfogyasztják az étket, újfent rendel az úr, imígyen:

– Főúr, vörösborban kíván úszni a ponty!

A bácsi sem akar lemaradni, ezért így kiált:

– Pincér, szomjazik a marha!

Micsoda higiénia!

– Örülök, hogy annyira ad a konyhai személyzet tisztaságára! – mondja a vendég a főpincérnek.

– Honnan tudja, hiszen nem is volt a konyhában? – csodálkozik rá a főpincér.

– Az igaz, de amit feltálaltak, annak szappaníze volt.

Micsoda vétel!

Két egyszerű ember találkozik:

– Te, figyelj! A fekete az szín?

– Igen, az.

– És a fehér?

– Az is. Miért?

– De jó, akkor én színes tévét vettem!

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?

- Még nem.

- Gondoltam...

Az alábbi eset megtörtént!

Régen, a tv hőskorában, nők olvasták fel az Esti Mesét. Egyszer, az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az 53 éves szakállas figura.

- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta.

- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollégák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, kellékes, halkan kiosont a folyosóra és majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:

- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

A tévé pályázaton keres műsorvezetőt.

Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj.

A másik dadog. . .

A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré.

A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de. . . időnként nagyokat kacsint.

Mondja is neki AZ egyik pályáztató:

- Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát MI televíziós műsorvezetőt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: "a kormány adót csökkent" vagy "növelik a nyugdíjakat", és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból.

A jelentkező csak legyint:

- Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.

- Valóban? És ezt be is tudná mutatni?

- Hogyne.

Az ürge AZ egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál.

Gyöngyözik a homloka.

Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte AZ asztalon már kondomhegy, mire AZ egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin.

Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.

- Uram - nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?

- Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és. . . közben kacsintok.

Az amerikai, a francia, a magyar, és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:

-Nekünk ebből otthon rengeteg van!!

Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben ezt kiabálja:

-Nekünk ebből itthon rengeteg van!

Látva ezt, a cigány aggodalmasa arccal fordul a magyar felé:

-Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

a multejjel.hu-n olvastam:

Sms áltás az exek között:

Szia! Hogy vagy? Képzeld levágattam a hajam, leszoktam a cigirő és kiszálltam a zenekarból! Veled van vmi újdonság?

szia! velem nincs semmi új azon kívül, hogy akkora farka van a mostani pasimnak, hogy már eszembe se jutsz.