Vicces topik (beszélgetős fórum)

Amikor a törpék hazaérkeztek a munkából, Hófehérke szép sorban leszopta őket, majd elégedetten így sóhajtott fel:

-Na ez a hét is gyorsan elment!

Egy orvosnál este tízkor megcsörren a telefon.

- Doki, mit tegyünk, a gyerek lenyelte a kotont?

- Nyugodjanak meg, állítsák fejre a gyereket és rázogassák, amíg ki nem esik belőle. Ha így nem jön ki, adjanak neki langyos, sós vizet. Ha van valami új fejlemény, hívjanak föl.

Öt perc múlva ismét csörög a telefon.

- Kösz doki a tanácsot, de találtunk egy másikat.

Öreg székely meg a fia fát vágnak az erdőn. A fiúnál van a nagyfejsze. Meglendíti, de elveszíti az egyensúlyát és a fa helyett az apja karját vágja le tőből.

Az öreg meg is kérdi tőle:

- Na, fiam, ez most vicc volt, vagy komoly?

- Ez bizony komoly volt.

- Na, azért! Mert viccnek tán durva is lett volna!

Pistikétől kérdezi a tanító néni:

- Pistike, hogyan telt a nyaralás?

- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.

- És megbarátkoztál az új apukával?

- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!

- És nem volt nehéz ennyit úszni?

- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:

- Milyen nap is van ma?

- Hétfő - hangzik a válasz.

- Na, ez a hét is jól kezdődik!

Szerelmi tanácsadó:

- Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?

- "Anyu, szeretnék melltartót."

- 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?

- Ha szerencséd van, is-is.

- 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.

- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

- Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?

- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

- 13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...

- Fürödj vazze!

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK...

1. Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző

szennyestárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2.. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben

találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.

Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd

elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra,

a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével,

valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.

5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83

különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes

méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely

aloe verát,

ginkobilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd

a homáréra hasonlítani.

9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely

kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar

lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája

nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a

bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza ma

gáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan

szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokzó,

narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben

felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel

azonnal letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó

hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik

a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban

magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a

felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével,

megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd

megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen

jól visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,

amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld

szappannal.

10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de

mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni,az egész

fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja

fütyije méretét.

16 Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben

találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy

megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla

18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel

van öltözve.

A cigány asszony éppen szül amikor is haza jön a férje és mivel nincs áram a kurnyikba ezért az asszony igy szol te bélá há lopd el a szoomszídtul a biciglit mer nem lássunk semmit more......

néhány perc a férj becsületesen ellopta a biciglit -bekapcsolja a dinamot -elkezdi tekerni és már van is fény...

a férj tekerés közben kezd elfáradni ugyanis már a 7-igy gyerek jön.

Egyszer csak abbahagyja a tekerést...az asszony azonnal rárivall:dikk aza ember heeee há tekerjed..

erre igy szol a férj tekerí a fászom ha nem látod,hogy a fényre gyünnek....

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:

- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!

- Millió csillagot látok.

- És mit mond ez önnek?

Watson eltöpreng egy darabig.

- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?

- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:

- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!

Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:

- Hát te meg mit leskelődsz?

- Bent fürdik a feleségem!

- És? Nem láttad még meztelenül?

- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Bemegy a csiga a kórházba. Össze-vissza van verve. Mindenhol kék-zöld foltok rajta.

-Mi történt veled, csiga?

-Hát tépek a zerdőben mint a zállat, és nem kinőtt előttem egy gomba?

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?

- Mi az hogy megőrizte, megduplázta!

Egy fiatalember munkát keres.

Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.

Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.

A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.

Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat, megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.

A havi fizetés 280 ezer forint.

A jelentkező máris kész elfogadni az állást.

Lehet róla szó, -mondja a titkárnő-, csak először el kellene menjen Ceglédre.

Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?

Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.

Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.

- Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.

- Úgy az ötödik pohár után.

Két biztonsági őr őriz éjjel egy építkezést. Lassan múlik az idő, egy lélek sem jár arra, nagyon unatkoznak.

- Te, Jani! - mondja az egyik. - Én most legszívesebben hazamennék. Az asszony lecsót csinált, megenném a maradékot, innék rá egy pofa sört, aztán jól megdugnám a nejemet. Nem jönne rá senki, ha reggel hat előtt visszaérnék.

- Legszívesebben én is ezt csinálnám.

- Na, lásd kivel van dolgod, itt a kocsikulcs, menj haza, csak érjél vissza háromnegyed hatra!

- Köszi!

Lassan megvirrad. Az őr csak nem jön vissza. Hat előtt két perccel fékez csikorogva az építkezésen, kiugrik a kocsiból, berohan a pihenőbe. A társa ráförmed:

- Mi tartott ilyen sokáig??

- Hát... kurva messze laktok!

Egy elhagyott úthenger fekszik oldalára dőlve az országút melletti árokban. Járókeretes nénike nézi és így szól:

- Mert mennek, mint az állat!

) Házi feladat

- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy

lehet ez?

- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

) Hetente háromszor

Négy férfi beszélget:

- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.

- Én havonta kétszer. - kontráz a második.

- Én hetente egyszer. - így a harmadik.

- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.

- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.

- Ja, nem a tiédről volt szó?

Két szobor

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt

mondja nekik:

- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.

A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,

ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:

- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?

Erre a nőszobor:

- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én

szarom le őket!

) Abszolút szerencsétlen

-

- Ki az abszolút szerencsétlen?

- ???

- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Mint a nyulak

Két idős néni beszélget:

- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!

- Hogy érti ezt kedveském?

- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

idézetek iskolai dolgozatokból

A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog

folytatták útjukat.

Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglaltak a várat.

IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

IV. Béla várromokat épített.

A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.

A néma Katrin hallgatag lett…

Arany János 1817-tól 1822-ig született.

A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az

időszakból 3 verse maradt ránk.

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem

volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb nem más, mint István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját, és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

Villon fő műve az Ótestamentum.

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár. Olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

Csapadékfajta: lisztharmat.

A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni!

Székelyek fát vágnak az erdőben.

- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?

- Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.

- Na látod Áron, ez a vagánykodás.

Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.

- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?

- Nem tudom.

Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani, megbotlik, és agyonüti a balta.

A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:

- Apád hol van?

- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Az öreg székely jó üzletet csinál a vásárban. Ennek örömére eszméletlenre issza magát a kocsmában. A kocsmáros ismeri már az öreget, mint a rossz pénzt, felrakatja a legényekkel a szekérre, odasóz a lovaknak, hadd vigyék haza a falujába az öreget. A lovak tudják az utat, ballagnak is lassacskán. Igen ám, de leszáll az este, valaki meglátja a szekeret, megtetszenek neki a lovak, csendesen kifogja őket és elviszi.

Az öreg felébred hajnaltájt, körülnéz és hangosan gondolkodni kezd.

- No mármost! Két eset lehetséges: ha én vagyok Balogh Márton, akkor én nagyon szerencsétlen vagyok, mert ellopták a lovaimat. De! Ha nem én vagyok Balogh Márton, akkor meg nagyon szerencsés ember vagyok, mert találtam egy szekeret!

Az öreg székely kint áll hajadonfőtt a porta előtt az utcán a téli hidegben. Már lilára fagytak a fülei. Arra jön a szomszédja.

- Mit áll itt kint, ebben az istentelen hidegben, Mihály bá', s miért nincs kenden sapka?

- Hát, ráncbaszedtem odabent az asszonyt úgy fél órája, s most kéne nekem egy istenes bátor ember, ki be merjen menni a kucsmámért!

Az öreg székely, meg a fia vacsoráznak a konyhában. Az ajtóban hever a család kutyája és a heréjét nyalogatja.

- Hej, édesapám! - sóhaj fel a fiú. - Ha ezt én es megtehetném!

- Dejszen teheted. - mondja az apa. - Csak vigyázzál, mert harap!

Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!

- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!

- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Két rendőr beszélget:

- Nem értem - mondja az egyik.

- Az még csak rendben, hogy:

az anyám az anyám,

az apám az apám,

a bátyám a bátyám,

a húgom a húgom,

de kim Basinger?

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.

- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?

- Tényleg.

- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.

- Gyere.

- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?

- Biztos.

- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?

- Néhanapján viszek neki egy malacot.