Vicces topik (beszélgetős fórum)

Öregek beszélgetnek az alvászavaraikról.

- Hát, én birkákat szoktam számolni, de nem nagyon segít. Nehezen alszom el. - mondja az első.

- Én langyos tejet iszom lefekvés előtt, de így sem bírok elaludni. - mondja a második.

- Én háromig számolok és már alszom is.- mondja a harmadik.

- Csak háromig??

- Na jó! Néha negyed négyig.

Nagypapa az unokának:

-Kisfiam, hogy is hívják az a németet, aki mindig elrakja a dolgaimat?

-Alzheimer, nagypapa, alzheimer.

- Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:

- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!

- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!

- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

A mi csodálatos nyelvünk!

Tudod-e ........ ki hogyan hal meg (magyarul)?

Az aratóért jön a kaszás,

A házmester beadja a kulcsot,

A molnárt felőrli az élete,

A szabónak elszakad élete fonala,

A pék megeszi kenyere javát,

A kertész a paradicsomba kerül,

A postásnak megnyílik a menyország kapuja,

Az órásnak üt az utolsó órája,

A kalauz eléri a végállomást,

A prímásnak elszakad a húrja,

A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,

A pénztáros elszámol az élettel,

A búvár örök álomba merül,

A trombitásból kifogy a szusz,

A koldus jobblétre szenderül,

A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,

A bérlő örökös otthonra lel,

A boldogtalan megboldogul,

A léghajósnak elszáll a lelke,

A vegetáriánus fűbe harap,

A virágárus alulról szagolja az ibolyát,

A lovász elpatkol,

A papnak harangoznak,

A vadásznak lőttek,

A színésznek legördül a függöny,

A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,

A borbélyt kinyírják,

A kis embereket elteszik láb alól,

A meteorológusnak pedig befellegzett.

Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:

- Mit csinálna, ha hosszú sor állna?

- Megvárnám, amíg sorra kerülök.

- Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?

- Kihívnám a rendőrséget.

- Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?

- Kötéllel visszahúznám.

- Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?

- Zsebkendővel integetnék neki.

- Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?

- Kihívnám a rendőrséget.

- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?

- Megvárnám, amíg sorra kerülök.

- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?

- Zsebkendővel integetnék neki.

- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?

- Kötéllel visszahúznám.

Repülőgépen az alvó utast felébreszti a stewardess.

- Uram, kér vacsorát?

- Miből lehet választani?

- Igen vagy nem.

Nővér felébreszti a beteget a kórházi ágyon.

- Kovács bácsi! Azonnal ébredjen! Be kell venni az altatót!

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.

- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.

- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Idős házaspár este:

Apóka: -Mondd szívem megcsaltál valaha? Most már elmondhatod, olyan szép életünk volt, hát legyünk őszinték, hogy békében mehessünk el.

Anyóka: -Hát egyszer amikor a nagy háború volt téged el akartak vinni munkaszolgálatra, de az őrnagy azt mondta ha megteszem neki nem visz el.

Apóka: -Sajnálom de megértem, az életemet mentetted meg. Megbocsátok.

Anyóka: -Hát amikor az ötvenes években elvesztetted a munkád és el akarták venni a házunkat, azt mondta a tiszt ha megteszem neki megmaradhat a házunk.

Apóka nyel egyet: -Végül is megmentetted az otthonunkat, megbocsátok.

Anyóka: -Tudod amikor a hetvenes években tanácstagnak jelöltek hiányzott még 75 szavazat...

Mit érdemel az egyszer rövidre, egyszer meg túl hosszúra kötött nyakkendő? (És mit az, aki ennek kivédésére az érettségi óta nem szedte szét a fater által kötött dupla windsor-t?)

Mit érdemel a nagy műgonddal kiválasztott pulóver, ami az első kímélő mosás után a negyedére zsugorodik és már csak a húgodra jó? Rá is csak azért, mert így látszik a köldök-pírszingje.

Mit érdemel a kivasalhatatlan nyakú, hullámait örökösen megtartó tenisz-póló?

Mit érdemel az a farmer, amelyik télen kidörzsöli és kicsípi a belső combod és azon kapod magad, hogy már úgy jársz benne, mint akit előző este seggbekúrt egy lipicai csődör?

Mit érdemel a szöszölő kabátbélés, és mit az ing, ami vonzza a szöszöket?

Mit érdemel az inget, sálat, rosszabb esetben fitymát odacsípő, szétszedhetetlen zipzár?

Ápropó sál! Mit érdemel a sál, ami egyszer feltekerve a bokádat verdesi, kétszer viszont már nem ér normálisan körbe, így egyfolytában a hátadról kell levadászni?

Mit érdemel a hajadat konokul, rendszeresen elkúró sapka?

Mit érdemel a picsába csúszó boxer és mit az, amelyikből elöl folyamatosan kikandikál a bré?

Mit érdemel a fecske úgy általában?

Mit érdemel a hetykén felálló gombos farzseb?

Mit érdemel a felhúzáskor még újszerű, ugyanakkor a vendégségbe megérkezvén már lábujjkörmöt villantó zokni?

Mit érdemel a vásárláskor tökéletesnek tűnő, de az első használatkor már víz- és vérhólyagot okozó cipő?

Mit érdemel az öv, amelyiknek soha nem ott van a lyuk, ahol kellene?

Mit érdemel a lejárt gatyaszár, ami eső esetén úgy szívja a vizet, mintha elemi érdeked lenne térdig szarosnak lenni ?

Mit érdemel a személyidnek/jogsidnak még éppen kicsi zakózseb, amibe viszont a telefonod úgy fér be, hogy keresztbe fordul, és minden mással együtt tudod csak kivenni, majd elegánsan visszafordítani a bélést (sérv)?

Mit érdemel a folyamatosan egyik szár növekedése felé eltolódó cipőfűző-felemásság? És amikor elszakad? A legjobb mikor csere lehetőség híján kis csomóval próbáljuk megoldani a dolgot, de az hajszálnyival vastagabb, mint a cipőn található lyukak, így csak nagyon behatárolt intervallumban lehet szorítani vagy lazítani a fűzőn...

Mit érdemel az akció közben lekapcsolhatatlan melltartó? - ("Várj, majd én!")

Mit érdemel a zokni, amit párban raksz a mosógépbe, de a szárítóra már páratlanul kerül, és soha többé nem találod a hiányzót. Igazából de, megtalálod. Akkor, amikor a páratlannak hitt darabokat kibaszod a szemetesbe. Ilyenkor az előkerültet rakod félre és várod, hátha valahol meglesz a párja...

Mit érdemel a szövetkabát, ami azon kívül, hogy elegáns a legkevésbé sem tölti be funkcióját. A műszálas, kellemetlen hidegséget sugárzó bélések kitalálóját innen is üdvözlöm! Talán ugyanaz lehetett, aki 3 sor gombban tud csak gondolkodni, így szép lesz a dekoltázs, láttatja a zakó-nyakkendő harmóniát, de szarrá lehet benne fagyni.

Mit érdemel a vízáteresztésben első esődzseki? És ennek szél- testvére?

Mit érdemel a nehéz tárgyak mozgatása közben leoldó tépőzáras papucs.

Mit érdemel a hónaljban lyukas póló, amit természetesen nem te veszel először észre.

(bunti.blog)

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.

- Jaj, nekem, mi az?

- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.

Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja

a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:

- Akkor mentsük, ami menthető!

Ez eszmeletlen joooooooooooooooooooooooooo

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Milyen valójában a házasság?

- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:

- Mi történt, doktor úr?

- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.

- De hát ez lehetetlen!

- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.

A professzor kedvesen:

- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?

- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.

- Nos?

Házasság

Undoknak mondott

szárnyvasúti poloska

férjhez menne

dízelmotorosra.

-------------------------

Feleséget keres komoly

szándékú moly.

Szekrény van.

-------------------------

Kis testi fogyatékos,

önhibáján kívül -

középen elvált giliszta,

hozzáillő házasfelet

keres.

-------------------------

Fábaszorult féreg

társaság hiányában

ezúton keres férjet.

Harkályok kíméljenek!

-------------------------

Éjjeli pillangó

megismerkedne.

...Mindegy!....

Állás

Péknél szabadult

csótány

elhelyezkedne

babapiskótán.

-------------------------

Felvesz kifutónak

bábokat és gubókat

Álca-szövetkezet.

-------------------------

Iszappakolást vállalok.

Balatonalga.

-------------------------

Kaszkadőrnek menne

bátor mozibolha.

Lyukas alsókba is

beugorna.

Lakás

Korai cseresznyémet

elcserélném ropogósra.

Pondró. Utolsó posta.

Esetleg ráfizetek...

-------------------------

Vakolatban falbérleti

lakrést keres kisigényű

nyű.

Ingatlan

Eladó kápé -

szép fás karalábé.

Férgespuszta.

Bútor

Kombinált háló-ebédlő

Póknál.

Életfogytig jótáll.

Jármű

Új traktort cserélne

ökrös szekérre

bögöly.

-------------------------

Kullancs terepjárót

venne,

bőrülésbe is

belemenne.

Kultúra

Iskolába járna

hátrányos helyzetű

fejtetű.

-------------------------

Angolórákat ad

Rockfortba végzett

sajtkukac.

Jelentkezhet egyén

vagy kupac.

-------------------------

Tánccsoportnak is

alkalmas százlábú

irtó siker ellenére fellép.

Vegyes

Férjhez menne

kimondottan csapnivaló

szúnyog.

Csípőben telt... volt.

Gyászoljak lárvái.

Tájékoztató új munkatársak részére

RUHÁZAT

Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni

a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor

jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.

BETEGSÉG

Orvosi igazolásokat többé nem

fogadunk el! Ha el tud menni

az orvoshoz, akkor a munkába

is el tud jönni!

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK

Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.

Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

FIZETETT SZABADSÁG

Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.

HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS

Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.

SAJÁT HALÁLESET

Ez elfogadható oka lehet

a távolmaradásának.

Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk!

WC HASZNÁLAT

Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek

a vécén.

A továbbiakban a vécéhasználat

abc sorrendben történnik.

Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.

Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni.

Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.

EBÉDSZÜNET

Vékony munkatársak 30 perc

ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.

Normálsúlyú munkatársak

15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.

Kövér embereknek 5 perc jár,

hogy a fogyókúrás italukat

vagy tablettájukat lenyelhessék.

Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!

Mi mindenben a rendelkezésére állunk.

Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

Kellemes munkát kíván:

A VEZETŐSÉG

A bankrabló elkiáltja magát:

- Mindenki a feküdjön a padlóra!

Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.

Nyissák ki azonnal széfet!

Ki is nyitják neki, belenéz:

- Egy pohár tej!?

A rabló fogja és megissza.

- Nyissák ki a következ~o széfet!

Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.

A harmadik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.

A rabló most már felbosszantja magát:

- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!

- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk

Ez nagyon joooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:

- Mondd, te hány nővel voltál már életedben?

- Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.

- Ne aggódj, nem fogok!

- OK, ... egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, ... aztán jöttél te... nyolc, kilenc...