Vicces topik (beszélgetős fórum)

Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van kötve a keze.

- Mi történt veled?

- Baleset. Meg akartam vakarni a hátam.

A repülőgép már jó ideje várt, mire megkapta a felszállási engedélyt. A kapitány egy pillanatig gondolkodott, majd beleszólt a hangosbeszélőbe.

- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél, mindjárt indulunk. Elnézésüket kérem a késlekedésért, de elromlott az a szerkezet, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fogantyúkat letépkedni, úgyhogy most ezt a földi személyzet volt kénytelen kézzel elvégezni.

A csinos urológus doktornőnél jelentkezik egy páciens.

- Mi a panasza, kérem?

- Hát, hogy is mondjam... Nem tudok dugni. - feleli a pasi mély zavarban.

- Ne aggódjon, megvizsgálom és segítek magán.

A doktornő megvizsgálja, elküldi másokhoz is, de semmi rendellenességet nem találnak a pasinál.

- Semmi baj. - mondja a doktornő és elővesz egy fiolát a fiókjából. - Ez egy kísérleti gyógyszer, még nem lehet kapni, de bitang erős. Ez segít magán, majd meglátja! Vegyen be minden reggel egyet és jöjjön vissza egy hét múlva!

Egy hét elteltével visszatér a beteg.

- Nos? Rendbejött?

- Nem. Még mindig nem tudok.

- Semmi baj, itt ez a másik gyógyszer, erősebb, mint az előző, szedje ugyanúgy egy hétig és jöjjön vissza!

Eltelt a hét, pasi vissza.

- Mostmár minden rendben?

- Á, még most sem tudok.

- Az nem létezik. Itt a legerősebb változat, szedje be ezt is, ez aztán már biztosan segíteni fog.

A pasi egy hét múlva újra jelentkezik.

- Drága doktornő! Még most sem tudok dugni. - mondja szomorúan.

A doktornőt nem hagyja nyugodni az eset, bezárja az ajtót, ledobja magáról a köpenyt és ráveti magát a pasira.

Fergeteges félóra után kimerülten reklamál:

- Még hogy maga nem tud???

- Hja, hát ha van kivel?!

Jujj!

Nagyon jóó!

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:

- Mi van nyuszika? Pubertás?

- Frászt. Sörét.

Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:

- Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?

- Nem, nincsen.

- És valakinek van esetleg fekete lova?

- Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.

- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

Nem mindegy, hogy a nyúl

fingik, vagy a fing nyúlik.

Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.

Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.

Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

Egy férfi napozik a tengerparton.

Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

A szőke nő

a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.

Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:

- FIFI!

A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!

Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:

- FIFI!

A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:

- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.

- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?

- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:

- Maguk mit csinálnak?

- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.

- És a társa?

- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.

- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!

- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.

- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.

- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?

- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:

- A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...

Két régi haver beszélget:

- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.

- Miből gondolod?

- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:

- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.

- No, kisfiam, mi a jó hír?

- Az, hogy leégett az iskola.

- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?

- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.

- Miért van ez így? - kérdezi.

- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

10 éves Szilvike hallgatja szülei vitáját:

- De Béla! Akkor honnan tudjuk meg, hogy hány éves a Juli néni?

- Jaj drágám, nem tudom, őszintén szólva, nem is érdekel.

- Én tudom, én tudom! Nézzetek bele a bugyijába! - így Szilvike.

- Na de Szilvike, hogy gondolod?

- Az én bugyimba is bele van írva, "Tízéveseknek".

Két barát beszélget:

- A feleségem egy angyal!

- Jó neked! Az enyém még él.

Egy hölgylátogatót kalauzolnak az orvosok az elmegyógyintézetben. Megállnak egy csinos, fiatal nő ágya előtt.

- Neki mi baja van? - kérdi a látogató.

- Kérem, ő lány, de az a rögeszméje, hogy asszony.

A hölgy részvéttel kérdi:

- No, és az urak nem tudnak ezen segíteni?

A kórházban:

- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -kérdezi a nővér.

- Igen, de csak ha gyalog van!

Orvos így szól a pácienséhez:

- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.

- Hát, ha szükséges...

- Nohát... nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

- Sohasem felejtem el az arcokat. De a te esetedben kivételt kell tennem.

Egy férfi elmegy az orvoshoz. Rábök a szívére:

- Ha itt megnyomom, fáj.

Rábök a hasára:

- Ha itt megnyomom, fáj.

Rábök a homlokára:

- Ha itt megnyomom, fáj.

- Mi a foglalkozása? - kérdezi az orvos.

- Rendőr.

- Ja, akkor el van törve az ujja.

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot.

Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.

Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

-Hol voltál?

-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a

székről.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol

voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a

székről.

- Szóval, mit néztetek?

- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.

- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.

A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a

székről.

- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a

székről.

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

..................................

*- Szia anyu. Megyek diszkóba!!

- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel

anyád 26. születésnapjáról ???

*........................

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?

- Goodbye..

....................

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a

házasságról.

- Tényleg, és mit mondott?

- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

.................................

Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a

feleség a férjének.

- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

.....................................

Férj a feleségéhez.....

- A tengerre emlékeztetsz...

- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?

- Nem, beteg leszek tőled...

................................

- Örömmel utazol el?

- Neem, az asszonnyal...

......................................

Milyen az ideális nő?

A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

......................

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

......................................

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi

luxusbútorokkal,

és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy

férfi

táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és

hangosan beszélni kezd.

Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót

és

a férfihez fordul:

- Miben segíthetek? - kérdi.

Mire a másik:

- Jöttem bekötni a telefont.

......................................

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a

kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl

mélyen behajol és beleesik a kútba.

Mire az asszony felkiált:

- Nahát, ez működik!

......................................

Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg

a lángot, és még most is ég!

...............................................

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?

- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak

volt, a vezetők érintése pedig halálos.

..............................................

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!

Hazajön a rendőr tíz margarinnal:

- Volt tojás!

................................................

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,

döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és

deréktól lefelé teljesen meztelen.

- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki

megláthat!

Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.

- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a

tornácra?!

Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.

- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és

megmerevedett a nyakam...

.............................................

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt

mondja a barátnő:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél

egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam

minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha

beváltja, beváltja, ha nem, nem...

....................................

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?

- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

..........................................................

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga

vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a

nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a

kisfiú,

aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

- Apa, milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így

becézni

engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a

testvérének:

- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

......................................................

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak?

- Be.

- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

................................

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya

nézi.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen..

- Minek?

- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...

- És nálunk fog szarni?

......................................

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.

- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd

az

állást?

- Há' dikmá, á káláhári erdőt!

- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!

- Mosmá!

.................................

Miért jobb E.T. mint a cigányok?

- Egyedül jött.

- Van saját bringája.

- Megtanulta a nyelvünket.

- És állandóan haza akart menni.

............................................

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a

kérésnek és megkérdezi:

- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?

- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.

- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.

- Ó!!!

- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.

- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?

- Ezt is a maga férje mondta.

- A fenébe!!!

- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik..

- Ezt is a férjem mondta neked?!

- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

.............................................

Szőke nő az orvosnál:

- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ".

Most meg fogok halni?

- Persze, hiszen attól mindenki meghal!

- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

....................................

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld

ki

a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?

..............................................

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy

kirabolták

a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy

hamarosan

jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll

belőle

egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát.. A szőke nő áll a

kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,

tessék: kit küldenek? Egy vakot!

...............................................

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:

- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?

Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.

- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson

ellenségeinek?!

- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva

az apró hölgy.

- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?

- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.

- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet

elé,

s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem

százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!

Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a

gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:

- Túléltem a rohadékokat!

- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?

- Hogy szokja az urnát.

Az albán parlamentben arról tárgyalnak, hogy segítséget kellene Vietnámnak küldeni. Feláll egy képviselő és azt mondja:

- Küldjünk nekik egy tankot!

Nagy taps a teremben. Feláll egy másik képviselő:

- Küldjünk nekik két tankot!!

Még nagyobb taps, ováció. Feláll egy harmadik:

- Küldjük el nekik mind a hármat!!!