Vicces topik (beszélgetős fórum)

Esküvő után egy héttel a fiatalasszony éjjel sírva hívja fel az édesanyját.

- Mama! Már negyed egy van és Béla még mindig nem jött haza! Biztos valami nőnél van!!!!

- Jaj, kislányom! Miért kell mindjárt a legrosszabbra gondolni? Lehet, hogy csak elütötte a villamos!

:)))

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

:))

A faluban a körzeti orvos autóval száguldozik.

- Lassabban - kiabál vele a felesége,- még megbüntet a rendőr!

- Az kizárt! Szigorú ágynyugalmat írtam neki elő!-válaszolja vigyorogva a férj.

Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: - Mi a foglalkozásod?

Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?

Fiú: - Ács

:)))))))))))))))))))))

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.

- Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész.

- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett.

Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.

- Most mi a baj? - dühöng a sebész.

- Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter.

Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.

- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.

- Majd a boncolásnál kiderül!

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:

- Anyu, anyu, Zoli és én vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.

Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.

Viszont azt megeszik, aki rossz viccet mond.

A nyuszika kezdi, s a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem.

Ezért a nyuszit megeszik. A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem.

Őt is megeszik.

A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf.

Megkérdezik tőle,hogy mit nevet, s erre ő azt mondja:

- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

A második randi a moziban végződik. Nagy a matatás!

A hölgy belesúg a hapsi fülébe!

- Légyszi vedd le a gyűrűdet mert nyom!

- De nincs is gyűrűm!

- Akkor az órádat.

Mi az abszolút lehetetlen?

Hepe-hupás úton egymás után két hepe.

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:

- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!

A férj röhögve:

- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

Étteremben

- Pincér! Ez a csirke csupa csont és bőr!-méltatlankodik a vendég.

- Parancsolja, uram a tollát is?- válaszol a picér

Pszichiátria

-Mi a foglalkozása? - kérdezi az orvos az új beteget.

- Autószerelő.

-Akkor feküdjön az ágy alá!

:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Arról én is tudnék mesélni!!!

Egy angol lord nézegeti az autókatalogust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb.

Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.

El is határozza, hogy a Trababnt kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.

A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:

- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!

Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:

- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!

Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:

- Na ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?

- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.

- Mert itt a felesége az ebéddel!

- Asszonyom, szereti maga a természetet?

- Persze, hogy szeretem!

- Pedig piszkosul elbánt magával!

Rozoga tragacs áll a benzinkútnál.

- Tele kérem! - mondja a vezető.

A kutas óvatosan kérdezi:

- Biztos, hogy megtesz még ezzel annyi kilométert?

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:

- Aranyat lehet átvinni?

- Lehet.

- És 120 kilót?

- Azt nem.

Ekkor odafordul a feleségéhez:

- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot

> Kovács.

> - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a

> temetkezési vállalkozó.

> - Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap

> múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

>

> - Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?

> - Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

>

> A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:

> - Hol voltál egész éjszaka?

> - Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy

> kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra,

> szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a

> nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a

> fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.

> - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad

> felinstallálni a gépedre!

>

> - Doktor úr visszafelé folyik a vérem!

> - Miből gondolja?

> - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most

> meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

>

> A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

>

> Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a

> kempingsajtot.

>

> Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint

> szeretkezni...

>

> Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy

> piramist...

>

> Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

>

> Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az

> agyad Tompa...

>

> 'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének

> elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'

>

> Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

>

> Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

>

> Azt értem, hogy ez egy gőzgép. DE MI HAJTJA??

>

> A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de

> kolbásszal az igazi!

>

> Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

>

> Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?

> Amikor kifelé tolat a parkolóból.

>

> Mire jó a Viagra Light?

> Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.

>

> Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?

> Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

>

> Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?

> Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

>

> Hogyan teremtette az Isten a nőt?

> Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

>

> Hányszor szégyenli magát egy nő és egy férfi élete folyamán?

> A nő négyszer.

>

> Először amikor elveszti szüzességét.

>

> Másodszor amikor először csalja meg a férjét.

>

> Harmadszor, amikor először kap pénzt érte.

>

> Negyedszer, amikor először ad pénzt érte.

>

> A férfi kétszer.

>

> Először amikor másodszor nem megy.

>

> Másodszor amikor először nem megy.

>

> Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány.

> Egyszercsak találkoznak Jézussal. Megszólítja a sánta:

> Jézus, gyógyíts meg!

> Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.

> Megszólal a vak is:

> Jézus, gyógyíts meg!

> Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát.

> Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:

>

> - Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!

>

> Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.

> Megkérdezik tőle:

> Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?

> Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel

> beszélgetni.

> Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?

> Hát románul már tudok.

>

> Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:

> A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.

> Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a

> csoki: az enyém vagy az automatáé???

>

> Nővér a beteghez:

> Remélem nem babonás!!

> Miért?

> Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!

>

> Miért teremtette Isten utoljára a nőt?

> Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

>

> A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:

> Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!

> Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt

> csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva: -

> Vagy hőálló?

>

> Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján!

> 1. Kollégiumlakó

>

> Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a

> WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.

> 2. A Kollegiumlako lakótársa

> Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád.

> Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

> Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az

> anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó

> felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

>

- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?

> - Óh! Hát nem voltál itthon

Kisgyerek kérdi az apját:

> - Apa engem a gólya hozott ?

> - Persze kisfiam.

>

> - És anyu régen jól nézett ki?

>

> - Persze kisfiam.

> - Akkor miért a gólyát dugtad meg?

>

Pistike megkérdezi az édesanyját:

- Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?

- Igen Pistike.

- És az is igaz, hogy a tojásból kiscsibe kel ki?

- Igen Pistike.

- Hát nem mondom, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál.