Vicces topik (beszélgetős fórum)

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 50. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen...Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nem hogy Isten éltessen. ...

A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.

Úton az irodába már teljesen levert voltam.

Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:

-Isten éltesse sokáig, főnök!

Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.

Legalább egy valaki nem felejtett el!

Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:

-Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!

Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.

Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.

A visszaúton Mari azt mondta:

-Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!

Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.

Egy idő után Mari így szólt:

-Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.

Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverőn és......a zoknimon kívűl semmi nem volt rajtam.

A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:

- Te győztél. Ma tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!

A kis szőke városi tündért elveszi feleségül egy farmer.

Egy napon a férj így szól:

- Szívem, nekem most be kell mennem a városba, de ma délután iderendeltem az inszeminátort, akinek majd az egyik tehenet be kell magosítsa.

Nem kell aggódnod, vertem egy nagy szöget annak a karámnak az ajtajára ahol a tehén van, hogy ne kelljen keresgélni.

Mutasd meg neki, ha jön.

Az inszeminátor megérkezik, hölgyi elvezeti a karámhoz.

- Ez lenne az - mondja.

- Biztos? - kérdi az inszeminátor.

- Biztos, mert a férjem vert ide az ajtóba egy nagy szöget.

- És minek az a nagy szög?

- Hát mit tudom én, biztos arra kell hogy akassza a nadrágját!

Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti:

> Akkora a

> segged, mint egy betonkeverő.

> Az asszonyka bánatosan hallgat.

> Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott

> módon átnyúl másik oldalra.

> Mire a feleség: Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt

> kavicsért

> beindítom a betonkeverőt !?

> .

>

>

> ..és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

>

Az ősember élete párjával üldögél a barlang előtt, gyönyörködnek a csillagokban. Az asszony hozzábújva súgja a fülébe:

- Mondj nekem valamit, amit még sohasem hallottam egyetlen pasastól sem!

- Internet.

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:

- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!

- Igazán?

- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

Szőke nő a diszkóban odamegy egy sráchoz.

Nő: -Te mivel jöttél?

-Busszal.

-Neked vaaan buszood?

Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra,héberül

szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi:

- Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni?

- Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba

kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.

- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?

- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is.

Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja az

asszonynak:

- Szépet álmodtam az éjjel!

- És mi volt az? - kérdezi az asszony. - Bukaresten voltam.

- És mi volt abban olyan szép?

- Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.

Elmegy a székely bácsika az orvoshoz. A doki meghallgatja

a tüdejét, és így szól az öreghez:

- Sóhajtson nagyokat komám!

- Ej, haj...

Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik.

A gyerek:

- Mi a baj, idesapám?

- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!

- Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erösebb a

szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki

vele!

> Áll a székely a bíróságon:

> - Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a bíró.

> - Tekintetes bíró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt

> a bicskámmal. Eldobom a héját. Gyün a román.

> Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még

> vagy hatszor!

> Idős székely házaspár üldögél a ház előtt.

> Morfondírozik az öreg:

> - Te anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a

> városba...

A székely fia ebédnél:

> - Idesanyám nem elég savanyú a káposzta.

> - Fiam, hát ez mákos tészta.

> - Annak elég savanyú.

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja,

> hogy felesége rohan feléje.

> - Uram, a Sára terhes!

> - Az az ö dolga - dörmögi a székely.

> - De tőled van a gyerek!

> - Az az én dolgom.

> - Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!

> - A kutya marad, a többi a te dolgod!

Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan

> feléje az unokája.

> - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!

> Az öreg szippant egyet a pipájába és így szól:

> - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.

> - Minek ennyi minden, nagyapa?

> - Én felmászok a tetőre, a petrencés rúddal

> lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy

> harapja le nekije a tökét.

> - De minek a puska?

> Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:

> - Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor

> lelövöd a kutyát.

A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a

> szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon

> szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:

> - Kedves uram, hadd menjek veled én is!

> - Nem lehet, asszony!

> - Légy szíves, ne hagyj itthon, egyedül leszek.

> Elülök én a saroglyán is.

> A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak.

> Odakint vihar, majd egy villám belecsap hátul pont a

> saroglyába. A székely hátrafordul, morfondírozik:

> - Ej, pedig de szépen kérte.

A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:

- Egyél minden este reszelt répát!

Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:

- Rendesen etted a répát?

- Igen.

- Vizet is ittál hozzá?

- Hát azt nem.

- Itt szúrtad el...

Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:

- Etted a répát?

- Igen.

- Ittad a vizet hozzá?

- Igen.

- Mézzel?

- Hát, azt nem.

- Öreg hiba.

Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...

- Te manó én kinyúvasztlak!

- Mé, etted a répát?

- Mint egy nyúl!

- Ittad a vizet?

- Mint a gödény!

- Mézzel?

- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!

Mire a manó gyanakodva ránéz:

- Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?

- Hát persze!

A manó a fejéhez kap:

- Jajj azt nem szabaaad!!!

Mit csinál a kisegér, magömlés előtt?

?

Kirágja a zsákot.

Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:

- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!

Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:

- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?

- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.

- És ha a hátán fekszik?

- Akkor szoktam tíz percet késni...

Mi a csók?

- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?

- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

- Miért jobb az uborka a férfiaknál?

- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.

- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.

- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.

- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.

- Egy uborkát könnyü felszedni.

- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.

- Egy uborka minden reggel békén hagy.

- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.

- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.

- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.

- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.

- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.

- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.

- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.

- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.

- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.

- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.

- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.

- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.

- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.

- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.

- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.

- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.

- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.

- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.

- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.

- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.

- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.

- Egy uborkát könnyü dobni.

- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?

- Kézfogás.

Mi a legszebb a férfitesten?

- A nő.

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?

- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható. .

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?

- Egy bilibe pisilni.

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?

- Három. Két here és egy dolgozó.

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:

- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!

Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:

- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?

- Harminc éves korig.

Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?

- 500 férfi a meccsen.

Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?

- Hosszú a lánc.

Mi a nő?

- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?

- Mert elvesztették a receptjét.

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?

- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.

Milyen a szex?

- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

Hogy lehet ujjal szeretkezni?

- Le kell cserélni a régit.

Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?

- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?

- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?

- Amikor az övé már elfáradt.

Férj hazaér, párja dühösen rá támad:

-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?

A férj hűvösen végig méri:

-Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad.

Fát vág a székely a fiával. Egyszer az öreg

a fejszével a fiú lábát találja el.

Szörnyű nagy a seb, ömlik a vér.

Apám, ez most vicc volt, vagy

komoly? – kérdi a fiú.

Hát fiam, ez bizony komoly! - Na, azért! Mert viccnek egy kicsit durva volt!

Az oroszok és magyarok háborúznak. Állóháború alakul ki. A magyarok cselhez folyamodnak. Kikiált az egyik:

- Ki az a Szergej?

- Én! - válaszol az orosz, és a magyarok lelövik.

- Ki az az Iván?

- Én! - erre őt is lelövik.

Így megy már majd fél órája, egyszer csak:

- Ki az a Nagy Jóska? - kérdi az orosz.

Semmi válasz, megkérdezik még egyszer.

- Ki az a Nagy Jóska?

- Ki kérdezi?

- ÉN! - és lelövik az oroszt.

- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?

- Igen, doktor úr.

- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota?

- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.