Másnak sem működik a facebookja? (beszélgetés)

Én rohadt jól elvagyok fészbúk nélkül,van,hogy hetekig nem nézek fel.Csak van,de minek?

Amúgy meg én imádom ezt a Voda-s netet,jobb,mint a kábel.Letöltéshez nem,de amúgy igen.Februártól lesz kábeles is,de a szappantartómhoz akkor is ragaszkodni fogok :))

No akkor elárulom, hogy vicc volt és az Alkotmányvédelmi Hivatal(régebben Nemzetbiztonsági Hivatal) központi számát adtam meg:) mert azon röhögtem, hogy mi ez a kambodzsai nép szenvedéséhez képest - mármint, hogy nem megy a fészbúk.

Még ilyen égbekiáltó disznóságot! Mi lesz most? Azért nem volna szabad Dunának menni, mert nem lehet droidkodni - mondjuk vannak értelmesebb dolgok is mint a lájkolás, meg a farmvillezés...de hát ilyen társadalomban élünk.

Komolyan elgondolkodom néha az emberi elme rejtelmein.A sajátomon is:)

Aztán meg ha valaki mobilnetet használ akkor ugye az egy más kategória - az ősszel nekem is volt szerencsém a sebestyénbalázsos modemhez, hát csapnivaló.

Mindegy is,a szám beilleszthető :))

Amúgy nálam kezd feléledni a face,már jó a kereső és a chat :))

Írjatok ti is ilyen panaszlevelet!:)))

A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.”

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buz.skodnak velem.

Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba,

valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera – szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baxott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy

hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben..

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy

ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a “kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót” – színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.

Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.

Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:

1. A problémán forrása a hibás modem.

2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.

3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.

4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.

5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.

6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ.

Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik :

1. Szintén megadják,

2. Kiérdemelték,

3. Félek tőlük.

Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.

Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az

általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban

készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok…

Tisztelet nélkül: