Humoros, vicces idézetek (beszélgetés)

A templom közel van, de csúszós az út. A kocsma messze van, de majd óvatosan lépkedek.

orosz közmondás

Konkrétan milyen extrém sportokra gondoltál?

Vagy mindegy?:))

Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló történet:

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar

feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon

kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:

- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van

barátom - válaszolja Gizike

- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz

érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!

- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány. Előveszi

a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.

- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell

felvenned azt a földről. Villám Lajos addig még a sliccét se tudja

majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a

barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.

Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még

mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:

-csodálatos volt, csak egy forintosai voltak...

Tanulság:

Mindig vedd figyelembe és mérlegeld az üzleti ajánlat összes

részletét, mert különben még jól is járhatsz!

Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista

1. Jóképű

2. Elbűvölő

3. Anyagilag sikeres

4. Figyelmes hallgatóság

5. Szellemes

6. Jó kondícióban van

7. Stílusosan öltözik

8. Értékeli a minőségi dolgokat

9. Tele van kellemes meglepetéssel

10. Fantáziadús, romantikus szerető

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)

1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)

2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket

3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára

4. Többet hallgat, mint amennyit beszél

5. Nevet a vicceimen

6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből

7. Van legalább egy nyakkendője

8. Értékeli a jó házi kosztot

9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról

10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)

1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)

2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból

3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz

4. Bólogat, miközben beszélek hozzá

5. Többnyire emlékszik a viccek

poénjára

6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat

7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa

8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van

9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét

10. Hétvégén általában megborotválkozik

Milyen férfira vágyom - Átdolgoz> ott lista (52 évesen)

1. Vágja az orr- és fülszőrzetét

2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik

3. Nem kér túl gyakran kölcsön

4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét

5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet

6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról

7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.

8. Értékel egy

jó vacsorát a TV előtt

9. Időnként beugrik neki a nevem

10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)

1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek

2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba

3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához

4. Alvás közben csak mérsékelten horkol

5. Tudja, min nevet

6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon

7. Általában felvesz valami ruhát

8. Szereti a puha ételeket

9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát

10. Tudja, hogy hétvége van

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)

1. Lélegzik

2. Beletalál a WC-be

"És együtt alszik majd az oroszlán és a borjú, de a borjú nem alszik majd jól."

Woody Allen

"Bocsánat, de nem bújok ágyba idegenekkel. Mit is mondott, hogy hívják?"

Ismeretlen

Utolsó mondatok (részlet): Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...

Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Háborúzni a békéért olyan, mint szeretkezni a szüzességért

A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk rá.

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Ha apádnak nem lett gyereke, valószínuleg neked sem fog sikerülni.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

Addig röhögtünk a fonök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Az alkohol nem ad választ semmire, de legalább elfelejted a kérdést.

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Az italt elhagyni jó dolog... Sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Nők között barátság:

Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.

A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között barátság:

Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.

A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása…

Addig amig a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.

“A démonokat dobolással eluzni igyekvo bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat.” (Mary Allen Kelly)

“Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, ha épp kormányülésen vagyok.” (Ronald Reagan)

“Gyermekeink életének elso évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat.” (Phyllis Diller)

Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszeruen leírja az ellenkezojét annak, amit tesz.

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips)

A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másik paliéra.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.

A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.

A jövő nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb.

Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.

'Istenem, kérlek:

adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,

adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,

és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!'

'Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.

Ámen.'

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok.

Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

A jó főnök mindig nyílt és őszinte!

Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másik szeméből az őszinte rosszindulat sugárzik!

Nők a házasságban

Három feleség: egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot.

Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.

Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja: Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem.

Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"