Hoxa Kávézó (beszélgetés)

Összeveszik a házaspár. A férj dühösen kiabálja:

- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy: "Itt nyugszik

feleségem, olyan hidegen, mint életében!".

A feleség dühösen vág vissza:

- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre, hogy: "Itt nyugszik férjem, olyan mereven, mint még soha!".

Sziasztok!

MIndenkinek szép napot kívánok!

Látom tanárnéni talulsz ezerrel:-)

Kata! puszi neked, meg a gyerkőcöknek!

Myrad! Ma is uncsi napod lesz?

Alföldi papa úgy látom megy élvezni a főváros szépségeit(de szerintem inkább ügyeket intéz megint)

Anyám! Jó reggelt neked is! Toncsika jól van?

Imola meggyógyultál már?(bocsi de még csak ezt az oldalt olvastam vissza, nem tudom, írtál-e erről)

Geva, Godo, Álomszuszék, Moni, Csenge, Edina, Tilli nektek is minden jót kívánok erre a szerdai napra!

Jó reggelt!

Ezek a viccek... =D

Nah, eltiplizek kávéért, bár nem nekem lesz, de küldök nektek is belőle, aztán naplót írok, utána itt... =)

Az öreg székely szól az feleségének és a fiának, mert elfogyott a tüzelő.

Az erdőben jól megpakolják a szekeret fával, de hazafelé egy kátyúban felborul a kocsi. Az öreg mászik ki először a fa alól és komótosan rágyújt,

A fia is kikecmereg és ő is rápöfékel. 5-10 perce dohányoznak, amikor a fiú megszólal.

- Kihúzzuk anyámat?

Erre a székely csodálkozva megkérdezi:

- Miért, talán anyád is dohányzik?

Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége régibb.

Azt mondja a kőműves:

- Mi építettük Bábel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja, milyen régen létezünk.

- Haha - kacag fel az ács -, ez is valami? Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé bárkáját.

A villanyszerelő harsányan felnevet.

- Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.

- A teremtés első napján mondja az Úr: "S lőn világosság". Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

Nagypapa kérdezi az unokáját:

- Pistike! Hogy hívják azt a németet, aki mindig elpakolja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagypapa, Alzheimer!

Két hülye sakkozik.

- Megszólal az egyik: GÓÓÓL!

Erre a másik:

- Te hülye, ez nem tenisz.

A temetőben a vadász és az autóversenyző beszélget

-Vadász te hogyan haltál meg ?-Kérdezi az autóversenyző.

-Tudod,befütyültem kis lyukba vissza fütyült kismedve,lelőttem,

befütyültem közepes lyukba,vissza fütyült kis medve lelőttem,

befütyültem nagy lyukba vissza fütyült a Pesti járat.

-Autóversenyző te hogyan haltál meg?-Kérdezi a vadász.

-Tudod,jött egy kanyar bevettem,

jött mégegy kanyar bevettem,

nem jött egy kanyar azt is bevettem.

- Miért jó az emo-s torta?

- ???

- Felvágja magát!

Az 50 éves nőt szívrohammal beviszik a kórházba. Újraélesztés közben meglátta Istent. Megkérdezte tőle:

- Most meg fogok halni?

Erre válaszolt Isten:

- Nem, még sokáig fog élni!

A nő megnyugodott, és sikeresen újra is élesztették. Amikor meggyógyult, úgy gondolta, elvégez magán egy pár szépítő műtétet, ha már úgy is sokáig fog élni. Szilikont tetetett a szájába, mellébe, zsírleszívást végeztetett magán, ránc- és bőrfelvarrást végeztetett magán. Amikor kiengedték, az úton áthaladva elcsapta egy autó. Ismét látta Istent, s megkérdezte tőle:

- Nem azt mondtad, hogy még sokáig fogok élni?

- Hoppá! Nem ismertelek meg, nyanya!