Hirtelen melyik vicc jut eszedbe? ( ha több akkor többet is írhatsz) (beszélgetős fórum)

vő megrendülten áll az anyós sírja felett

-Jaj mama miért ment el ily gyorsan csak egy percre jönne vissza...

Vakond túrás emelkedik a friss sírhanton

vő gyorsan körbenéz és rátaposva a vakondtúrásra halkan maga elé súgja

Na-na mama .....nem kell annyira sietni.

Mi az? Anyós egyik fülén be, másikon ki?

- ???

- Jégcsákány.

A hentesnél fél órával zárás elött már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni töle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.

- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.

- Kicsit nagyobb nincs véletlenül - kérdezi az ürge.

Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.

- 1 kiló 70. Megfelel?

- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Egy ember elmegy a zöldségeshez:

- Jó napot uram, az ott mi?

- Alma.

- Akkor abból szeretnék 2 kg, de szemenként csomagolja be! És az ott mi?

- Narancs.

- Akkor abból is szeretnék 2 kg, de azt is szemenként csomagolja be! És az ott mi?

- Mák, az anyád, de az nem eladó!

Reggel van. Az anya kelti a fiát.

- Fiam, keljél, iskolába kell menned!

- Nem akarok!

- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!

- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!

- Ez nem nyomós ok!

- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!

- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!

A pingvin eltéved a sivatagban. Sétál-sétál, keresi a kijáratot az Északi sark felé.

Megáll, körülnéz, majd így szól:

- B@szottul csúszhatott itt, ha így felszórták.

Csak nem vagyok olyan messze.

Az indián bemegy az anyakönyvvezeő hivatalba.

-Meg szeretném változtatni a nevem mert túl hosszú.

-Miért hogy hívják?

-Messzire Száguldó Mindig Célbataláló Színezüst Nyílvesző.

-Ez tényleg hosszú. És mire szeretné változtatni?

-Sutty!

Nyuszika ül a folyóparton egy tuskón és füves cigit szív.Arra úszik a vidra és megkérdezi nyuszikát mit csinál.Nyuszika teljesen felpörögve,lelkesen meséli:

-Hát vidra,nagyon jó anyagom van,az előbb beleszívtam,és a lélegzetem visszatartva átúsztam a folyó másik oldalára meg vissza és....nagyon király! Próbáld ki!

Vidra beleszív,lebukik és átúszik a túloldalra,de nem bírja tovább és kimegy a parta. Ott van a medve,és kérdi vidrát mit csinál.-A túloldalon ott van a nyuszika,nagyon jó anyaga van menj kérj tőle többit elmondja ő.

Medve átúszik a nyuszihoz,és mikor a nyuszi meglátja ijedten kiabál: -Vidra! Gyorsan fújd ki!!

Két bolond kártyázik:

- Sakk!

- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik:

Angol nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom!

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!

Hazajön a rendőr tíz margarinnal:

- Volt tojás!

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt, nem?

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.

A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.

Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:

- Na, panaszkodik még a barátnőd?

- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:

- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?

- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...

- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő!)

- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben

Hófehérke megszólal:

- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...

- Nem-e? (Hapci csettint kettőt...)

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.

Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.

Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:

- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!

- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Óvodás csoport tavasszal sétál, amikor meglátnak 2 kutyát, akik össze vannak tapadva és húzzák-vonják egymást.

Az egyik ovis megkérdezi, hogy mit csinálnak?

- Tudjátok, az egyik kutya beteg, és a másik megpróbálja elhúzni a doktor bácsihoz.

Megszólal egy másik ovis:

- De jó, és közben basznak is!!!

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arrajön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:

- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.

Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...

Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.

Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...

Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.

Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.

Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?

- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...

- És a másik társam miért ordított oly sokáig?

- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...

Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?

- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.

- Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.

- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

Egy férfi meséli a barátjának:

- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete

fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:

- Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!

- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát, megkötöztem és elmentem golfozni...

Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.

- Rólam szóló vicceket gyüjtök - válaszol az agg pártfőtitkár.

- És sokat gyüjtött már össze?

- Hogyne! Három láger már tele van...

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:

- Van disznófüled?

- Van.

- Hát marhanyelved?

- Van.

- Tyúkmelled?

- Van.

- És kacsalábad?

- Az is van.

- Hát, akkor te nagyon ocsmány lehetsz...

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy

öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat

aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az

ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy

idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint

felegyenesíti, és egy párnát tesz a balol dalára is. Rövid idő múlva Sanyi

bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.

Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja,

hogy hogy tetszik neki az öregotthon.

- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek

egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika

elnök a titkárnőjét:

- Hogy mennek a dolgok?

- Minden OK, a munkát el tudom látni.

- Akkor minden rendben?

- Hát, csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.

- Ezt el lehet viselni. Viszlát!

Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:

- Hogy mennek a dolgok?

- Minden rendben, a munkát el tudom látni.

- Akkor minden rendben?

- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya

és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.

- Ezt el lehet viselni.

- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett" cowboy:

- Nőt akarok! - ordítja.

- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.

- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a

cowboy és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól:

- Van már nő?

- Nő, az nincsen, de itt van Joe bácsi.

Emberünk szégyenlősen érdeklődik:

- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?

- Hát, tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert ő sem olyan ember...

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.

- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy első ízben egy fekete az Egyesült Államok elnöke?

- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit:

-Milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája?!

Lefkvés előtt az asszonyka méregeti magát a tükörben...

-Olyan kicsik a melleim.Szerinted mit kellene tennem, hogy nagyobbak legyenek?

-Próbáld meg Wc papírral dörzsölgetni a kettő között.

-Az hatásos?

-Hát...annyi biztos,hogy a seggednél bevált...:):):)

Öreg papa, öreg mama

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt, nem?

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe: vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.

Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:

- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.

Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:

- Nesze vazzeg, edd egyedül!

- A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.

A doki megvizsgálja, és így szól:

- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?

A néni felsóhajt:

- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen.

Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:

- Tessék, üljön le maga vén qrva !

A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:

- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos ? Azt mondta, hogy vén qrva !!!

Mire az öregúr:

- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy

nem praktizálok, mégis mindenki doktorúrnak szólít !

-Miért vigyorog a kerti törpe?

-Mert csiklandozza a fű a heréit!

Agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája: kelj fel, mindjárt fél nyolc lesz. Mire a válasz: nem lesz!

:)

Az anyós felhívja orvos vejét.

- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?

- Sántítson mama, sántítson!

A férj és a feleség vásárolnak. A f érj megkérdezi a feleségét :

- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami

elektromos dolgot szeretne.

- Mit szólnál egy székhez?

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a

mama, mire a veje dühösen kifakad:

- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!

- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elso estén hangosan

dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:

- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtol! Mennyire lehet

tolünk a szilárd talaj?

- Vagy öt kilométerre.

- Csak? És milyen irányban?

- Lefelé, mama, lefelé.

Hatalmas viharban, ítéletidoben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:

- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idoben? Miért nem megy szépen haza?

- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem

jön

vacsorára az anyósom"?

- "YYYESSSS!!!"

Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?

- Semmi különös, csak vízimemtost játszottunk a gyerekkel és az

anyósom nem akart belefulladni a medencébe.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt

kérdezi a vejétol:

- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?

Mire a vo:

- Csak egy van, mama. . . A menetrend!

Két frissen hantolt sír a temetoben, pontosan egymás mellett.

Mindkettonél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkanátszól

a

másiknak:

- Feleség?

- Anyós. . .

- Az se rossz. . .

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,

mire

a

másik:

- Miért nem veszel neki egy autót?

- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!

- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már

csak

el kell temetni.

Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklodik a másik, van-e már

eredmény?

- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány

karcolással!

- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!

Újabb két hét után az érdeklodésre a válasz:

- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentok el is engedték az

elsosegély adása után. . .

- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap múlva újra találkoznak:

- Na mi van? - kérdi a másik.

- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen

fekszik

a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az

anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:

- Hogy van a mama?

- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.

- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?

Mi történt, mesélj!

- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos

a

látogatása. Részleteket sem közöltek, de az foorvos azt mondta, hogy

készüljek fel a legrosszabbra.

Férj siet a feleséghez:

- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrol.

- És csak most szólsz???

- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstol. . .

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A

temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezo falvakból is.

- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerettékaz

anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni. . .

- Az anyósom kohajitásnyira lakik tolünk. Pontosan tudom, mert naponta

többször is megdobálom.

- Mi az anyós mértékegysége?

- Megakurvaanyád.

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj

nyitja

az ajtót. Anyós:

- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?

Férj:

- Felolem maradjon ott - és becsukja az ajtót.

A feltünoen idegesen viselkedo seftest megszólítja a cimborája:

- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.

- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a

kocsim,

ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik. . . Jut eszembe, eladom

neked, mennyit adsz érte?

- Hülye vagy te? Semmit.

- Áll az alku. Tiéd.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,

kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel

megússza.

A helyszínelo rendornek feltunik, hogy a családfo rezzenéstelen arccal

válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:

- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent

Önnek

semmit?

Mire a férfi:

- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstol,

mint

nekem, magának se lenne kedve röhögni. . .

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

- Halló, rendorség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltunt az anyósom.

- Igen, uram.

- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne

keressék.

- Talán megkerült a hölgy?

- Nem, aludtam egyet a dologra.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:

- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.

- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.

- Nem kell, itt áll a kapuban.

Hogy Hívják az arab fogorvost?

Blend Ahmed.

És hol lakik??

A Sensodünén.

Édesapám, ez a kék szilva mért piros? Mert még zöld.

Legújab kedvencem, szőke nő panaszkodik barátnőjének. Képzeld, kipróbáltam amit javasoltál, lefeküdtem az összes kollégámmal, megvolt a házbeli összes férfi, végigment rajtam egy focicsapat és mégse fogytam egy dekát se. Erre a barátnő: már megint nem figyeltél, nem azt mondtam, hogy kúrótúra, azt mondtam TÚRÓKÚRA.

UFF UFF!Kiált a néma indián, s kitekint a vár rég befalazott ablakán-

Felpattan két hete megdöglött lovára , s kivágtat vele seholsincs pusztára-

Ott előveszi otthon felejtett pisztoyát,

s kilövi vele kopasz sógora minden szál haját. :)

Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát, belenéz a kocsiba:

- Tisztára az apja!

- Valóban!

Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd.

- Miért van az oroszlánnak farka?

- ???

- Mert a levegőben nem lebeghet a bolyt!

Ko...

-HOGYAN LEHET FELIZGATNI EGY NAGYMAMAT ?

-???

-HA ELVESZIK A NYUGDIJAT !!!

Bujocska :

-Miert nem lehet anyossal bujocskazni ?

-Mert ki az a hulye , aki megkeresne !