Amit nem értek az anyukákban (beszélgetős fórum)

Hogyan készüljünk az anyaságra - lépésről lépésre:

1. Az anyaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át.

2. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel és alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!

3. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

4. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.

5. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokis parányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.

6. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papír zsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!

7. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!

8. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

Ha apa dogozik, és emellett neki nyűg, hogy heti 1-2 alkalommal a gyerekkel legyen pár órát, akkor nem szülök neki gyereket. Ha meg később derül ki, akkor begolyózok, és lelépek vagy felkötöm magam, esetleg lila hálóingben rovom majd az utcákat Jajj, de jó a habos süteményt énekelve.

Neked a gyerek a fontos, nekem meg a saját életterem előbbre való, és bizonyos szint alatt inkább lemondok az utódról. Ugye valamit valamiért... Ilyen áron nekem nem kellene.

"azt jelenti hogy 24szer adja le a gyerekeket??Hát nem tudom.."

Én heti 2x este angolra jártam + 2x tornázni, miután 1éves lett a gyerek...

Az apja vigyázott rá, szerintem ez a normális... nem is értem, hogy egyáltalán erről miért kell beszélni...

nos ez így van.Barátnőm mikor eljött a lányával az szétrámolt,meg sem említette hogy elpakolna de én megcsináltam szó nélkkül még én is vihetem hozzá az enyémet..

Ja egyébként ma a lányom peluscsere közben a szőnyegre pisilt,na mit tenne Titánia?

"majd neked lesz gyereked, felaksztod a szögre,ha el akarsz menni és a párod éppen dolgozik :DDDD majd meglátod..."

én még nem értem, hogy miért lovagol ezen a többség... itt a tények azok voltak, hogy miközben anyuka elment otthonról, apuka otthon meresztette a fenekét és bevállalhatott volna annyit, hogy legalább 1órát a gyerekével van..

Kiforgatjátok a szavakat, szándékosan!!!

Szerintem meg nem csak T-nek kellene tolerálni a barátnőt,hanem a barátnőnek is Őt.

Szerintem az alap,ha gyereket viszek ,akkor legalább felajánlom ,hogy rendet rakok a gyerekem után,persze általában azt mondták,hogy ugyan dehogy,hagyd csak,de így nem lesz rossz szájíze a vendéglátónak sem.

Ja,és a pelust is le szoktam vinni,még anyámégtól is anno:))

...de lehet ,hogy ezek a dolgok ,csak számomra természetesek:)

Ezt a megoldást nem is tudom... ha nem segítek magamtól, akkor hogy néz ki, hogy megkér a vendéglátó, rakodjunk össze...

Hozzám jönnének vendégségbe kicsivel, biztos nem kérném meg...

Szerintem tök egyszerűen megoldhatod ezt a helyzetet,ha hagyod ,hogy átpelenkázza,de utána szólsz neki ,vigye magával ,és dobja be a kukába,mert nagyon büdös.

Szerintem ezért ,egy anyuka sem sértődne meg:)))

Mielőtt pedig elmennek,szólsz,enyhe célzással a gyereknek,hogy most szépen rendet rakunk,így talán beugrik a kedves anyukának,hogy nem illik kupit hagyni maguk után.

És így minden meg lesz oldva.

:))