Vicces topik (beszélgetős fórum)

Szallodai portasno:

Uram a szallodankban, mindent elfogunk kovetni, hogy otthon erezze magat!

-Isten ment! Pihenni akarok!

*Alkohol*

- A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal: - Nővér, kérek egy kis alkoholt.

Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:

- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?

*Pszichiáternél*

- Volt elmebeteg a családjában?

- Igen, a húgom.

- Miben nyilvánult meg?

- Kikosarazta a milliárdos kérőt, aztán hozzáment egy tanárhoz.

*Alapos vizsgálat*

Csinos asszonyka az orvosnál:

- Doktor úr! Beteg a férjem.

- Jól van, asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hol fáj neki!

Főúr kérem!

- Ma van a házassági évfordulónk. Milyen bort ajánlana erre az alkalomra?

- Az attól függ uram, hogy ünnepelni akarnak, vagy felejteni.

Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza.

- Ugyebár, a barátságos környezet, uram.

- Fenéket! Itt sem törődik velem senki…

Főúr kérem!

- Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre!

- Tudom, uram. Ha minden vendég ilyen türelmes lenne, mint ön, öröm volna a munkánk...

Kovács dühösen szól a pincérnek:

- Ez a sólet olyan kozmás, hogy nem tudom megenni.

Hívja ide azonnal a tulajt.

-Fölösleges uram - legyint a pincér, ő sem tudja megenni.

Pincér! - Ennek az ételnek se íze, se bűze.

Már megbocsásson, uram, bűze azért van!

Feleség :

- Hogy ízlett az ebéd ?

Férj:

- Megint veszekedni akarsz ?

-Csípem, ha a bigéken van mit fogni.

-Sír Newton, ezt így nem írhatjuk le!

-Jó akkor írják: minél nagyobb a tömeg, annál nagyobb a vonzerő...

1méhecske 🐝🍯 válogatás: 🤣

Hogy hívják a maffiózó méhecskét?

Don Go.

Mi az: müz-müz?

Méhecske hátramenetben.

Mi a különbség a méh és a darázs között?

A darázs nem gyűjt vasat...

Miért királynője van a méheknek, és nem kormánya?

Mert ha kormánya lenne, tuti, hogy nem lenne méz.

- Jean, bezárta a méheket a padlásra?

- Nem uram, de a létrát azért elvettem alóluk!

Két virág beszélget:

- Szeretlek

- Én is!

- Jó, akkor hívjuk a méhecskét...

Két méhecske repül egyik virágról a másikra, megszólal az egyik:

- Neked is a tavasz a kedvenc évszakod?

- Úristen, egy beszélő méhecske!

A rovarok fociznak a réten. A méhecske odarepül az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:

– Te miért nem játszol?

– Nem látod? Én vagyok a cserebogár!

A rendőr szomorúan ballag az utcán.

- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.

- Ne is mondd, a feleségem kórházban van.

- És melyik osztályon fekszik?

- Azt hiszem, a méhészeten...

Újév napjára leesik a hó, és a méhész szomszédja hólapátolás zajára ébred.

- Mit csinálsz ilyen korán, méhész szomszéd?

- Havat hányok.

- Pedig úgy emlékszem, tegnap mézes pálinkával és mézborral búcsúztattuk az Óévet...

A skót elküldi a fiát mézért.

- Ebbe a csuporba kérek mézet.

- 2 font lesz.

- Nincs most pénzem, nem lehetne hitelbe?

- Nem lehet, már így is tartoztok.

- Csak még most az egyszer...

- Nem! Add csak vissza a mézet, amit kaptál.

A fiú visszaönti a mézet, majd belenéz a csuporba:

- Igaza volt apámnak, ez tényleg elég lesz kettőnknek vacsorára...

Amikor a tesókat felvilágosítják a szülők...

Először a nagyobbat hívják magukhoz, és hosszasan taglalják a méhek-virágok témát, majd rátérnek az emberi anatómiára. Mikor végeztek, szólnak a fiúnak, hogy küldje be a kisöccsét.

- Öcskös, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit.

- Mit akarnak?

- Emlékszel, mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a nappaliban?

- Igen.

- Na, csak annyit akartak faterék, hogy a méhek is ugyanígy csinálják...

Az apuka megkérdi kisfiától:

- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?

- Nem.

- Na és mit mondott a megoldásodra?

- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.

- Vau! - jelentkezik barátságosan.

- Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.

- Vau! - ismétel készségesen a kutya.

- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.

Mire a kutya mérgesen:

- Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.

Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.

Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:

- Te, tulajdonképpen hova is megyünk?

- Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

- Mikor indul ez a szemétláda?

- Majd ha megtelik szeméttel!

:DD

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.

Erre a hölgy:

- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!

- Akkor üljön a jegesmedve faxára!

A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:

- Maga hallotta ezt?

- Hogyne.

- És nem tesz semmit?

- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:

- Mi történt, doktor úr?

- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.

- De hát ez lehetetlen!

- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:

- Mennyi?

- 10.000 forint.

- Gumival, vagy gumi nélkül?

- Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?

- Atya ég!

:DD

- Hogyan kell elhallgattatni a sámánt?

- ???

- Hallgass-sámán!

Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...

Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.

A kígyónak azonban remek ötlete támadt:

- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!

- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.

Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:

- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!

- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.

Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:

- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.

:DDD

Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után. Szembe jön vele egy ember:

- Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?

- Nem, ez az én cuccom!

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!

- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.

- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

- Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.

- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?

- Megszólal a telefon.

Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:

- Mi van nyanya? Redbull?

- Nem kisfiam... Pitbull.

- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?

- ???

- Mokkamester.