Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az ember tettei megmutatjak valodi szemelyiseget.

A szavai csak azt, hogy milyennek akar latszani.

Attol, hogy valaki jol nez ki, az meg nem biztos, hogy jo is.

A romlott tej is feher.

Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán:

- Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!

- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!

Feliratok kutyás házak kapuján:

- Bodrika sem vegetáriánus!

- Jó kutya, de gyenge idegekkel...

- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?

- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!

- Kutya: Betörő, 15:0

- Vigyázz, csak az eleje harap!

- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:

- Miért futsz csiga?

- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!

Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:

- Miért futsz medve?

- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!

Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:

- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább beállok a pártba!

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?

Indián: - Kutya nem beszélni.

Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?

Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Kutya: - Jaja.

Cowboy: - És jól bánik veled?

Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?

Indián: - Ló nem beszélni.

Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?

Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Ló: - Ja.

Cowboy: - És hogy bánik veled?

Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,

amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?

Indián: - Birka hazudni...

Két macska ül a háztetőn.

Megszólal az egyik:

- Te mit kérsz karácsonyra?

Mire a másik:

- Jó sok kismacskát.

Megszólal a másik:

- És te?

- Én is sok kis macskát.

Megszólal hátul a kandúr:

- Hahó, megjött a Mikulás!

Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:

- Mivel kéred kismalac?

- Mivel éhes vagyok!

Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.

- Mi a baj? Miért sírsz?

- Mert itt erőszakolt meg először a medve.

Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:

- Már megint miért sírsz?

- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.

Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint megkérdezi, hogy miért sír.

- Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.

Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok:

- Most meg miért nevetsz?

- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:

- Te miért nem játszol?

- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja:

- Hű, de nagyra nőttél! Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?

- Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.

- Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.

A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja:

- Hű, de hosszú szőröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?

- Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.

A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdezi:

- Hű, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?

- Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!

- Hót olyot meg hol tolálsz?

A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban. 1,2,3,4,5,6,7. Egyszercsak előpattan a nyuszika. A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.

- Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözöm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.

Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!

Két barát beszélget:

- Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.

- Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?

- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!

- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.

- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?

- ???

- A térdkalács!

Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:

- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?

- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.

- Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

- Mi az? Kívül sárga, belül fekete?

- ???

- Villamos, tele négerekkel!

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:

- Miért nem kerülte ki?

- Nem volt annyi benzin a tankban.

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac.

Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:

- Hú a franc essen bele... de rohadt messze lakom!

:DDD ♥

Jancsi és Juliska fürdik a tóban.Megszólal Juliska:

-Jancsi, ha kihúzod az ujjadat, tényleg lemerülök?

Az aggodo anyuka, elviszi a fiat az orvoshoz.

Doktor ur, a fiam mar nyolc eves, es szerintem nem nol elegge a futyije. Tudna valami jo orvossagot felrni ra, ami elosegiteni a noveset?

- Mi sem egyszerubb annal Asszonyom! Susson neki sok palacsintat, es azt egyen!

Anyuka hazaerve, nekikezdett palacsintat sutni!

Amikor mar vagy negyven darab kisult, odault az asztalhoz a fia. Anyuka azt mondta,:

kisfiam egyel meg belole otot!

A tobbi az Apade!!!

A tanitoneni megkerdezi Pistiket:

Ha valaki egy balesetben elveszti mundket fulet, milyen erzekelesi vesztesege lehetnek?

Pistike; nem fog jol hallani, es latni!

Miert nem fog latni jol? ---kerdi a tanitoneni?

Mert leesik a szemuvege!

Loptam!

A nok azt a szot, hogy "AHA" 39 hanglejtessel tudjak mondani!

Abbol 12 halalos!!!

Legjobb esetben elfogod vesziteni, tobb mint fele penzedet es cuccaidat a valasnal!

Válóperes ügyvéd

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.

- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?

- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt...

Szerelmi tanácsadó

- 16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!

- Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött, de neki sikerült túljutnia a krízisen.

- 16 éves lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen, mit lehet ellene tenni?

- Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

- Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?

- Amelyikbe neked jólesik.

- Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.

- Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.

:)

Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület. A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:

- Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!

- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.

- Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg...

A KRESZ noi oldala:

Anyuu, miert nem hasznalod az indexet?

Kisfiam! Senkinek semmi koze hozza, hogy hova megyek!!!