Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:

- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!

- Istenem! Túléli?

A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:

- Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van.

Erre a fotós:

- Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:

- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Két öreg bácsi beszélget. Mondja az első:

- Öregem, én úgy irigylem a nőket! Mi, férfiak a kor előrehaladtával egyre betegesebbek vagyunk, ők meg egyre egészségesebbek!

- Hát ezt meg miből gondolod?

- Vegyük például a feleségemet. Régebben szinte minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja...

Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:

- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?

- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.

A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.

A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:

- Na van még valami érdekesség?

A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:

- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?

- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!

- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.

- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.

- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

Két szőke csaj beszélget:

- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.

- Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom..

-Drágám, számít nektek a méret?

-Dehogy szívem!- válaszolt a neje, majd sört öntött neki a pálinkás poharába.

Meg ha nem is talalod meg azt, akivel szeretetben megoregednel, ne csugedj!

Akkor is megoregszel...

(I did)

Egy fiu allt az utcan, es egy rendor odament hozza kerdezte tole, mit csinalsz itt?

Mire a fiu: Okosodok.

Hogy hogy okosodsz, en csak azt latom,, hogy allsz es valamit ragsz!

Hat igen alma magot ragok es attol okosodok!

Adjal nekem is almamagot. Adok ketszs forint darabja ert. OK itt van egy ezres adjal otot!

Oda adta az ezrest, megkapta az ot almamagot,es a rendor kozben elkezdett gondolkodni; hat azert az ezreasert en par kilo almat kaptam volna, sokszorosan az ot magnel!

Oda ment a gyerekhez, es mondtaneki! Mire a gyerek: Na ugye hogy okosodik tole! -es elszaladt...

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:

- Fél tizenkettő.

- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.

A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.

- Hová rohansz? - kérdezi.

- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.

A másik ránéz az órájára és azt mondja:

- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

:))

Doktor ur, a ferjemnek faj a hasa, mit csinaljak?

Vetkozzon le es mutassa meg, hol faj...

Doktor úr, az asszony erősen köhög!

-Kipróbált valamilyen gyógynövényt?

-Igen, füvet.Most köhög, és röhög rajta.

Menetrend!

A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával, úgy hogy lassan éjfélre jár az óra.

És akkor megszólal a telefon:

- Halló!, hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja:

Nem tudná megmondani, hogy mikor indul az utolsó vonat?

Apa és fia

- Apu! Mi az , hogy monológ? - kérdezi a gyerek

A papa gondolkozik, azután megtalálja a helyes választ:

- Kisfiam, a beszélgetés anyád és köztem.

-Szívem, miért kellett megverni Gézát, azért, mert lefeküdtem vele?

Ha így folytatod elveszíted az összes barátod!

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták, úgy 150-200 méterre megszólal az egyik-

Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:-Semmi baj, majd én megtanítalak.

Komám miért sírsz?

-Lányt akartam, fiú lett!

-Kórházból jössz?

-Nem, Thaiföldről!

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős vízvezeték szerelővel.

- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!

- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.

- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.

- Igazad van, már indulok is.

A vízvezeték szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:

- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

Két rendőr vizibicikli-kölcsönzőt nyit.

Az egyik rendőr bemondja a hangosbemondóba:

- 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje!

Mire a másik rendőr odaszól az elsőnek:

Te, nekünk, csak 8 vizibiciklink van.

- 6-os, 6-os, csak nincs valami baj?

Ket szoszi beszelget:

Egyedul a Teskoban nem lehet lisztet kapni!

- Akkor legkozelebb Veled fogok menni!

Miért vonul vissza a híres japán origami művész?

-?

-Túlhajtotta magát.

Az egyik haver mondja a másik havernak:

Te mit iszol?

- Nekem nyolc.

Nekem is. Akkor 16 konyak lesz!

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.

Hát veled mi történt?

- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...

Atyaég! és elestél?

- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

Cset:

-Hogyan írnád körül magad?

-Magas, barna szemű, világos hajú nő vagyok, nagy

mellekkel.

-Hogy csókolsz?

-Érzékien.

-69-cel hogy állsz?

-Jövő hónapban töltöm be...

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az emberek. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.

– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?

– Nem – mondja a másik.

– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.

Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:

– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?

– Nem – mondja a férfi. – A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön. …

Egy háború utáni witz:

A körzeti megbízott meglát a falu végén egy cigány asszonyt, aki lószart gyúr tapasztáshoz.

A rendőr odamegy, nézi egy ideig, aztán megkérdezi:

- Mi lesz ebből?

- Mi lenne? Húsvéti tojás - somolyog az asszony.

- Ez gyanús!

Nem Rákosi elvtársat akarja maga itt megmintázni?

- Ennyiből?!...