Vicces topik (beszélgetős fórum)
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél.
Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama, a menetrend.
Az öreg zsidó elbeszélget a fiával, mert az rövidesen nősül.
-Tudod, hogy mire valók az ujjaid?
-Hát nagyjából, feleli a fiú.
-Na akkor figyelj, mondja az apa.A hüvelykujjad kell, ha mondjuk stoppolnál.A mutató ujjaddal jelölöd az irányt.A gyűrűsujjad gondolom egyértelmű.
A kisujjad felemeled, ha teát iszol, mert ez az elegancia jele.
Na, de a középső ujjad, abban van az igazi izgalom.Nem is véletlenül a leghosszabb, és kell is hozzá gyakorlat, hogy jól tudd használni.Először is, ha eljön a pillanat, akkor a szádba veszed, hogy megnedvesítsd, és aztán.....szépen....., megszámolod vele a pénzedet.
Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légysziii!
Agresszív kismalac betévedt egyszer egy húsüzembe.
Azóta kenyérre lehet kenni.
Egy igen emlekezetes ejszakat egyutt toltottunk...
O zenelt, en meg tapsoltam, egy szunyog meg en...
Telefonszamot talal egy darab papiron a feleseg a ferje kabatzsebeben! Azt hitte, hogy a ferje megcsalja!
A feleseg felhivja a szamot es mergesen belekiabal a telefonba:
Mindent tudok!
-Asszonyom, en nagyon orulok, hogy mindent tud!
De akkor miert hivta a Tudakozot???
Brokkoli: ugy nezek ki, mint egy fa...
Gomba: ugy nezek ki, mint egy esernyo...
Dio: ugy nezek ki, mint egy agy...
Banan: no gyorsan valtsunk temat!
Nagy kulonbseg:
Soproni Aszok (vilagos sor)
Sopronig Maszok!
Uj kozlekedesi kepzeletbeli tabla:
Kovetelozni tilos!
Kovet elozni tilos!
Nagy kulonbseg, hogy egy szo, vagy ket szo!
Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Igen uram, de nem a rajtkőről!
- Mondja Pista bácsi, magának valóban olyan vizes a lakása? kérdezi a közös képviselő.
- Hogy vizes-e? Ma reggel például egy halat találtam az egérfogóban!
Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!
Anu, mindig kapok karacsonyra egy ajandekot, ha jo kislany leszek?
-Ha rossz kislanyfogsz lenni ha felnosz, akkor meg ketot, harmat is!
Kérdés – válasszal…
- Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?
- Naná! Majd anyáddal!
Az ígéret szép szó…
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje, mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje, mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból,
és elkezdi kergetni. Nyuszika fut,
fut de nem bírja lerázni.
Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között.
A rókamama utána, de beszorul.
A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciája óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
- Minek a röviditése a HELP!
- Hozz Egy Liter Pálinkát!
Az apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:
- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?
Az apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:
- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?
Az iskolában a tanár arról beszél a gyerekeknek, mit szabad csinálni és mit nem. Felteszi a kérdést:
- Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!
Pistike jelentkezik:
- Égő villanykörtét nem szabad a szánkba venni!
- Nagyon jó, és miért nem?
- Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak: "Kapcsold le a villanyt, mielőtt a számba veszem"...
- Jaj, bárcsak egérré változhatnék! - mondja a kocsmában egy piás a cimborájának.
- Bolond vagy, pajtás? Miért?
- Mert akkor, ha meglátna a feleségem, félne tőlem!
Egy forró nyári napon az asszony a kertben füvet nyír, a férje pedig kijön a házból és megkérdezi:
- Drágám, mi lesz vacsorára?
A nő felcsattan:
- Nem hiszem el, hogy miközben itt dolgozom, még a vacsorát is tőlem várod! Képzeld azt, hogy ma házon kívül vagyok, menj a konyhába és készítsd el az ételt magad!
A férj megsüt egy szelet húst, egy nagy adag krumplit, hozzá salátát készít, aztán egyedül leül falatozni. Az asszony hulla fáradtan jön be a kertből:
- Hol az én vacsorám?
- Azt mondtad, hogy ma házon kívül vagy!
Hogyan lehet könnyen nyulat fogni?
-Ásni kell egy gödröt, bele kell ülni, és utánozni kell a répa hangját...
Hogy is van az?
ket negativ = egy pozitivval???
:-DDD
A nokcsodalatosak!!!
Akkor is kepesek megbocsajtani a ferfiaknak, ha azok nem kovettek el, abszulutli semmit sem!!!!
A rendőr megállítja a szőke csajszit, aki autóval közlekedik éppen.
-Tartozék ellenőrzés, kérem, háromszöge van?!:)
-Igen, reggel borotváltam.
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig még nem jártam - mondta
- Akkor a konyhát ajánlanám....
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!