Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy régi, de jó:

Egy anyósnak van 3 veje. Egy szép napon elhatározza, hogy próbára teszi őket, mert tudni akarja mennyire szeretik a vejei.

az első nap, mikor a legidősebb lánya férjével kettesben a hídon mennek, az anyós úgy tesz, mintha megcsúszott volna és a vízbe esik.

A vej habozás nélkül a folyóba veti magát és kimenti.

Másnap a vej kinéz az ablakon, látja, hogy egy Peugeot 206 áll a házuk előtt, szélvédőjén a következő felirattal:

Látom vejem szeretsz még, szeretettel anyósodtól.

Másnap az anyós ugyanezt eljátssza a középső lánya férjével is. A veje itt is a vízbe ugrik és kimenti. A következő nap a vej kinéz az ablakon, látja, hogy egy opel corsa áll a ház előtt, szélvédőn a következő felirattal:

Látom vejem szeretsz még, szeretettel anyósodtól.

Harmadnap a legfiatalabb lánya férjével próbálja ugyanezt a trükköt. A vej érdeklődve nézi az anyóst a vízben és elgondolkodik, az első egy Peugeot-t kapott, a második egy Opel-t, nekem már csak biztos valami ócskaság jut. Nem mentem ki!

Anyós megfullad, másnap reggel egy Porsche áll a ház előtt, szélvédőn felirattal:

Látom vejem szeretsz még, szeretettel apósodtól:)

Ma kaptam őket:

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:

- Uram, kér vacsorát?

- Miből lehet választani?

- Igen vagy nem!

-------------------------------------------------------------------------

Ember a TV szerelőnek:

- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

-------------------------------------------------

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?

Az intenzíven a hosszú sípszó után nem lehet beszélni.

----------------------------------------------------------

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.

Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?

Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.

------------------------------------------------------

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyvenfelé közeledem.

- És melyik irányból?

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:

- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?

Mire a másik:

- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?

- Sehol.

- Ott ne hagyd!

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?

- Lepjetek meg

Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!

- Hogy hívják?

- Nem kérdeztem tőle.

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:

- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.

- Na ne mond! Honnan tudod?

- Az asszony mesélte.

Az egér meg a macska elmennék közösen a cukrászdába. Jön a pincér és először rendel az egérke.

- Egy epertortát kérek sok-sok tejszínhabbal.

Majd a macska.

- Én meg csak egy kis habot az egérre.

Egy rövid szerelmi történet a vonaton

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.

Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.

A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk.

De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.

Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:

"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"

"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."

"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.

"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"

A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól: "Tuti Hominous" - Isten áldja az embereket.

Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.

A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet: "Tuti Hominous et tuti Feminous" - Isten áldja a férfiakat és a nőket.

Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek? Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát másnap a pápa így zárta a misét:

"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity."

A medve sétál az erdőben. Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall:

- Egy... kettő... három... négy... öt... hat... hét.

Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül. A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:

- Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött?

- Pisiltem.

- De miért kell ahhoz számolni?

- Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a zipzárom. Kettő, előveszem. Három, felhúzom a bőrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bőrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a zipzárt. Nagyon jó, próbáld ki!

Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:

- Egy... kettő... három... négy... öt... három... öt... három... öt... három... öt...

Az erdő vadja úgy döntenek, hogy orgiát tartanak, de nem tudnak megegyezni a feltételekben. Végül aztán mindenki beleegyezik, hogy csak óvszer nélkül lehet mindenki részese a gyönyörnek.

Folyik is a cselekmény, amikor felkiált a zsiráf:

- Én látom, hogy az elefánt óvszert használ!

Erre az elefánt:

- Én csak a kígyót szívatom.

Bogarak fociznak. Egy néző késve érkezik, és megkérdezi a pálya szélén álló bogarat:

- Te miért ülsz itt?

- Mert én vagyok a cserebogár.

Majd egy másikat is megkérdez:

- És te?

- Was?

- Ő a svábbogár! - válaszolja egy másik.

Időközben a bogarunk kimegy a vécére. Mire visszajön, látja, hogy a pálya felett fehér, füstszerű felhő kering, és furcsa szag van, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán és a pálya szélén. Meg is kérdi:

- Mi történt itt?

- Lefújták a meccset.

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:

- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.

A pap erre felnéz, majd azt mondja:

- Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés.

A nagy vadász élménybeszámolót tart. Azt meséli, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni. De aztán elővette a vadászkését és levágta a farkát!

- Miért nem a fejét nyisszantotta le?

- Mert azt már valaki előttem levágta

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral.

Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.

Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.

- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.

-Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr

- Talán lopta?

- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.

Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:

"Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.

- Ötletes! - nevet fel a rendőr

- És a másik szatyorban mi van?

- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni. . .

Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán

- Mondd drágám,elmondta anyukád,hogy most mit fogunk csinálni?

- Nem.

- A francba! Én meg elfelejtettem...

Az amúgy is ronda asszony sokéves házasság alatt iszonyatosan megcsúnyul. Azt mondja neki a férje:

- Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.

Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.

Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:

- Bazze, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?

Nekem ezen a heten jol jonne, sot igy ev vegen meg jobban!

Belső béke

Nemrég olvastam ezt az egyszerű jó tanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet. A jó tanács a következő:

"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél. "

Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem. . . .

- egy megkezdett palack vörösbort

- egy megkezdett palack fehérbort

- egy megkezdett palack konyakot

- egy megkezdett doboz nyugtatót

- egy megkezdett doboz cigarettát

- egy megkezdett doboz bonbont

- egy megkezdett tábla csokoládét

- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt

- kevés maradék vodkát.

Fogalmad sincs róla, milyen tuti jól érzem magam. . . . !!!!

Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére!!! :-)))

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"

Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:

- Tudom a teljes igazságot!

Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.

Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.

Másnap mondja a postásnak:

- Tudom a teljes igazságot!

A postás mondja:

- Gyere keblemre fiam!