Vicces topik (beszélgetős fórum)

:DDD

Hogyan lesz a fából vaskarika?

1. Először egy egyszerű fakarikát készítünk (ez egyértelmű, fából kell kiindulni)

2. Ha megvan, akkor feltesszük a padlásra, és ott hagyjuk néhány évig.

3. Ha minden jól megy, egy idő után tapasztalni fogjuk, hogy belement a szú. (ha puhafából készült, akkor a puhafa szú, ha keményfából, akkor pedig a keményfa szú)

4. De ez mindegy is, a lényeg, hogy a fakarikánk most szúvas.

5. És most jön a lényeg: kipiszkáljuk belőle a szút, és marad a VAS. Kész is!

Nyuszika szalad a szántásban lóhalálában, mint az őrül mikor összetalálkozik a másik nyuszikával:

- Hát te nyuszikoma, hová szaladsz ilyen veszettül?

- Jaj ne is kérdezd, most láttam az erdő szélén, hogy megint itt vannak a vadászok.

- Ugyan nyuszikoma, hát ettől ijedtél meg ennyire? Hát tudod, hogy a múltkor sem találtak el semmit!

- Jaj, hát nem is attól félek én, hogy lelőnek, hanem attól, hogy lehánynak

Nyuszika a festékboltban:

-Ecetet kérek.

-Azt az élelmiszerboltban vegyél, nyuszika.

-Jó, akkor máshogy mondom: pamacot kérek.

A szomjhalál szélén

Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.

- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer-tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.

- Papa, víz nem volt a közelben ?

- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

Haláli nászéjszaka

Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni :

- Úgyis meghalunk, úgyis meghalunk.

- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet ?

- Hát, - mondja a nő - te az erőlködéstől, én meg a nevetéstől

Ez az igazi tanmese!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.

A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.

- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját, akkor pedig bort - mondja és elmegy.

A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört.

Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat.

A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.

- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?

- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek, és újra elmentek majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ért, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

Isten hozott benneteket a Wall Street-en...

beszaras

:-D

...ez is jo...

en meg gondolkoznak, ha beengedjem...

hihih

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?

- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.

- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:

- Góóóól!

Erre a másik:

- Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:

- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.

A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

- A pápa felemelte három ujját.

- A rabbi erre felmutatta egy ujját.

- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.

- A rabbi erre a földre mutatott.

- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.

- A rabbi erre elővett egy almát.

A pápa ekkor felállt:

- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

- Mit beszélt a rabbival?

- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

- Mi történt, rabbi?

- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.

- És utána?

A rabbi vállat vont:

- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot. A robot megkérdezi tőle:

- Mit kér, uram?

- Egy martinit.

- És mennyi az IQ-ja, uram?

- 168.

Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az űrhajózásról.

A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba. Újra martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 100. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról.

A férfit azonban még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy:

- Mit kér, uram?

- Egy martinit.

- És mennyi az IQ-ja, uram?

- 50.

A robot közelebb hajol:

- 2010-ben is az MSZP-re szavazunk, ugye?

Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.

Ma meg, ha meg a karjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.

A vasutas gyereke mérgesen megy haza első nap az iskolából. Anyukája faggatja, mi a baj.

- No hallod, ki van írva, hogy első osztály és fapadok vannak.

- Melyik az a két sport, ami legjobban megmozgatja az agyat?

- A sakk és a boksz.

Az anyósom hét éve minden karácsonykor eljön hozzánk.

Az idén újítani fogunk.

Beengedjük.

1. Pistike kenyeret majszol, amikor véletlenül elejti azt. Mikor felveszi, és már éppen harapna bele, az anyja rászól:

- Ugyan Pistike, ne egyél belőle! Teli van bacilusokkal!

Pistike elkezdi nézegetni a kenyeret, majd megszólal:

- Persze, a Jézuska, a Télapó meg a bacilusok! Mindig beszéltek róluk, de még egyiket se láttam!

2. Két prosti beszélget:

- Te mit kérsz a Télapótól?

- Ötezret mint a többitől...

3. - Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?

- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.

4. A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:

- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva,

hogy "extasy"...

- F*szom a kib*szott tablettáidba, kis pöcs! Láttad már a sárkányt a konyhában .?

"Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.

> Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől.

> "Kedves Fiam, Atyám!

> Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:

> 1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.

> 2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...

> 3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.

> 4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.

> 5. 10 parancsolat van, nem 12.

> 6. 12 apostol van, nem 10.

> 7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".

> 8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája".

> 9. Dávid egy parittyával és egy kovel gyozte le Góliátot. nem robbantotta szét a seggét.

> 10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.

> 11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".

> 12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.

> 13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el őket az anyuk p*csájába.

> 14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva.

> 15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.

> 16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.

> 17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.

> 18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.

> 19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába.

> 20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.

> 21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők vannak, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam.

> Ezeken kívül, minden rendben volt"

:-D

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy

hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek

az elmúlt 15 év

összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás,

bensőségesség hiánya, üresség,

magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített

érzelmi igényeiről, melyeket ki

kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.

A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az

íróasztalát,

majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a

feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni

önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok".

Fiatal ügyvéd irodát nyit, az első reggel hátradől a székében, mikor szól a titkárnője, hogy keresik. Felkapja a telefont, és a belépő embernek integet, hogy üljön le.

-Igen, miniszterelnök úr…igen…persze, önnek kivételesen elvállalom…úgy, mint a hadügynek…hogyne, szakítok időt….igen, ötmillió elég lesz…jó, majd hívja a titkárságom!

Odafordul a vendéghez:

-Jó napot, miben segíthetek?

-Jó napot, engem azért küldtek, hogy kössem be a telefont.

AJÁNDÉK:

Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe,

s megkérdi a púpost:

- Mi van a hátadon púpos?

- Egy púp

- Kell az neked?

- Nem.

A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon.

Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve

rohan a temetôbe elé is odaugrik a törpe :

- Mi van a hátadon te sánta.

- Semmi...

- Akkor nesze, itt egy púp!

Nagyo jok! Mind!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.

Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.

- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!

A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!

- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.

A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.

- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.

- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni...

Véradás....

Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége.

Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.

- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.

Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal.

Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.

Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.

Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.

Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki???!!!

- Fiam ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.