Vicces topik (beszélgetős fórum)

Tanító néni az iskolában:

- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

- Fogyókúrázni!

:D

Pistike bemegy az orvoshoz, majd megkérdezi tőle az orvos:

- Székrekedése van?

Mire Pistike:

- Fingom sincs.

- Jucika! Maga javította ki az "e" betűt "a" betűre?

- Igen főnök. Mert mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Az anyuka kérdezi a fiát:

- Jössz játszótérre?

- Nem, segítek apunak a leckémbe

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából. Bemutatkozás után kéri, hogy a doktor azonnal jöjjön, mert a feleségének szörnyű fájdalmai vannak, azt gondolják vakbélgyulladás.

- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.

- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

A doki a műtét után ébredező betegnek:

- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?

- Kezdje a rosszal, doktor úr!

- Tévedésből az egészséges lábát amputáltuk.

- Jézusom!!! De mi a jó hír?

- A másik szépen gyógyul.

Az egérke és az elefánt találkozik:

- Hány éves vagy te elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?

- Kettő.

- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

Hazaérkezik a székely fiú, benyit a házba és földbe gyökerezik a lába. Ott találja a hugát teljesen szétmarcangolva, csupa vér minden. Feldúlva továbbmegy a következő szobába ahol ugyanilyen állapotban találja az anyját. Kétségbeesetten berohan a következő szobába, ahol ott ül az apja ugyancsak csupa vér, és egy hatalmas vágás van az arcán.

- Mi történt édesapám? - Hát fiam, bejött a medve szétmarcangolta a hugodat meg édesanyádat nekem meg széthasította az arcomat. - Úristen! És nem fáj? - Csak ha nevetek.

- Nagyapa! Használ az új gyógyszer, amit a feledékenységed ellen kaptál?

- Hajjaj! Semmit nem felejtek el!

- És mi a neve a gyógyszernek?

- Hűűűű, várjál csak, kisfiam, itt van a nyelvem hegyén.... valami virágról van elnevezve...

- Nefelejcs?

- Á, nem.

- Szekfű?

- Dehogyis!

- Ibolya?

- Ez az! - azzal kiüvölt a konyhába. - Ibolya, mit is szedek?

A házaspár elhatározza, hogy ezüstlakodalmukat ugyanabban a szállodában ünneplik, ahol a nászútjukat töltötték.

Gyertyafényes vacsora, halk zeneszó...

Utána felmennek a szobába.

Reggel, amikor felébrednek, az asszony első dolga, hogy a lepedő közepébe fújja az orrát.

-Zsebkendőd nincs? - szól rá dühösen a férje.

-Van. De tudod drágám, huszonöt évvel ezelőtt a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe törölted, hogy megmentsd a becsületemet. Hát most visszaadom a kölcsönt...

Pistike kérdi a papáját, hogy mi a különbség az "elméletileg" és a "gyakorlatilag" között. Na figyel! - mondja az apja, és odaviszi az anyósához.:

- Kedves mama! Mit csinálna, ha jönne egy 2 méteres néger, és 5.000 dollárt kínálna magának egyetlen éjszakáért? - Hát fiam, az én koromban ne sokat válogasson az ember...

- És te drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez. - Tudod, hogy nagyon szeretlek, de hát a gyerekeknek cipőt kellene venni, neked új öltönyt, a mamának gyógyszerek kellene, hát azt hiszem, hogy feláldoznám magamat...

- És Te lányom? - Hát már nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel, naná, hogy belemennék!

- No látod fiam, ELMÉLETILEG van 10.000 dollárunk, GYAKORLATILAG azonban 3 kéjsóvár ribanccal élünk egy fedél alatt!

A házasságról tehát...

Gyerekválaszok a házasságal kapcsolatos kérdésekre.

Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?

Hány évesen kell megházasodni?

23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.

(Kamilla, 10 éves)

Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?

Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel

ordítoznak

(Dénes, 8 éves).

Szerinted mi a közös a szüleidben?

Egyikük sem akar több gyereket.

(Lilla, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és

másodszor is

találkozni akarnak.

(Márta, 10 éves)

Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?

Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes

újságot,

hogy minden halotti rovatban szerepeljek.

(Károly, 9 éves)

Mikor szabad megcsókolni valakit?

Ha gazdag.

(Pál, 7 éves)

A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.

(Misi,7 éves)

Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?

A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell

valaki,

aki takarít utánuk.

(Anita, 9 éves)

Hogyan működhet egy házasság?

Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz.

(Ricsi, 10 éves)

Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét.

- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.

- Ki is lehetsz? Szent István?

- Nem.

- Kossuth Lajos?

- Nem.

- Megvan! Khomeini Ajatollah!

Kohn Rómában, egy kávézó teraszán üldögél. Az utca túloldalán lévő szálloda elé sorra érkeznek a luxusautók. Püspöki konferencia van, ezeken hozzák be a repülőtérről az erre meghívott főpapokat.

Kohn nézi a Bentley-ket, Mercedeseket, Rolls-Royce-okat, amelyekből reverendás papok szállnak ki és ezt dünnyögi az orra alatt:

- Hogy felfutott ez az üzlet! Pedig az alapító egy szamárral kezdte!

És a férfiak a nőket?

Nagy, nagyobb, Jesszusom, hol vagyok???

Két barátnő csap egy görbe csajos estét. Késő este, kicsit spiccesen indulnak haza. Hogy lerövidítsék az utat, átvágnak a temetőn. A sírkert közepe táján rájuk jön a pisilhetnék, behúzódnak hát egy-egy sírkő mögé megkönnyebbülni. Igen ám, de nincs náluk semmi, amiben megtörölközhetnének. Egyikük leveszi magáról a bugyit, azt használja papír helyett, majd eldobja. A másik tapogat maga körül, hátha talál valami arra alkalmasat. Végül talál is, probléma megoldva, lehet hazamenni.

Másnap találkoznak egymással a férjeik.

- Te, én nem tudom, hol buliztak tegnap a lányok, de az én nejem úgy jött haza, hogy nem volt rajta bugyi!

- Az semmi! Az enyém csendesen levetkőzött, amikor hazaért, megfordult, hogy letegye a blúzát és én azt láttam, hogy egy széles fehér szalag van a fenekén, amire azt írták nagy arany betűkkel: Soha nem felejtünk el!