Vicces topik (beszélgetős fórum)

Pemete, a kishivatalnok észreveszi ebéd után, hogy a főnöke valahová távozott az irodájából. Életében először szeretné kihasználni az alkalmat: most hazamehet suttyomban egy órával korábban. Kioson az épületből, beül a kocsijába, hazahajt. Belép a lakásba, meglátja a fogason a főnöke kabátját. Beljebb megy, halkan benyit a hálószobába, és azt látja, hogy a felesége és a főnöke szenvedélyesen szeretkeznek a hitvesi ágyban. Pemete kirohan a lakásból, bevágódik az autóba, ezerrel visszaszáguld a munkahelyére és lerogy az íróasztala mellé.

Letörli izzadt homlokát és felsóhajt:

- A fenébe! Majdnem lebuktam!

Kamaszlányom mesélte:

- Miért nem origamizik Batu kán?

- Mert nem hajt a tatár...

Mit mond a Tökéletes Feleség?

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

Hm...... ......?

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet, találjon hibát.

Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.

Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:

- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?

- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.

- És a lecsurgó gyertyaviasszal?

- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.

- Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező fitymahulladékkal mi történik?

- Természetesen azt is összegyűjtjük. És átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy f*szt.

Az öreg paraszt bedob egy szőke parókát a disznók közé,

és elkiáltja magát

-Nincs többé korpa csak gyönyörű haj!

Két szöszi találkozik a mennyországban.

-Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.

-Én megfagytam.

-Húúú, az borzasztó lehetett.

-Á, nem volt olyan szörnyû, elõször nagyon fáztam, aztán

elaludtam, és már

csak melegséget éreztem. És te?

-Én gutaütést kaptam.

-Hogy-hogy?

-Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a

férjem otthon éppen

megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a

spájzot, a padlást,

a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit

csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott...

Na ekkor kaptam gutaütést...

-Hát, ha benéztél volna a méyhûtõbe, most mindketten

élnénk......

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...

Csak legyél neki:

1. barát

2. társ

3. szerető

4. kisöcsi

5. bátyus

6. apa

7. tanár

8. nevelő

9. gyóntatópap

10. lelki barát

11. szakács

12. autójavító

13. szerelő

14. villanyszerelő

15. sofőr

16. hordár

17. takarító

18. lakáj

19. fafaragó

20. modell

21. lakberendezési mérnök

22. szexológus

23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos. Legyél

1. kedves

2. sportos

3. okos

4. erős

5. jólnevelt

6. határozott

7. gyengéd

8. érzékeny

9. romantikus

10. férfias

11. Móka Miki

12. vidám

13. de mégis komolyan veendő

14. bátor

15. Micimackó

16. energikus

17. gondoskodó

18. ideákban gazdag

19. ügyes

20. szerény

21. megértő

22. elegáns

23. egyértelmű

24. szeretetteljes

25. hidegvérű

26. szenvedélyes

27. engedékeny

28. becsületes

29. adakozó

30. gyakorlati

31. igazságos

32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)

33. reménytelen (a szerelemtől)

34. nyugodt

35. sármos

36. hűséges

37. álmodozó

38. karrierista

39. megbízható

40. mindenki felnézzen rád

41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:

a) féltékeny, de mégis aggódó

b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel

c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel

volt

d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt

térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a

kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a

ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és

ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:

1. születésnapját

2. névnapját

3. házassági évfordulót

4. az első csók évfordulóját

5. menstruációját

6. a fogorvosnál foglalt idejét

7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:

A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.

Ez azért van, mert a férfinak

szüksége van:

1. szexre

2. kajára

A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Végeredmény:

Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy

teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

Egy nemrégiben elvált asszony elsősegély tanfolyamra jár.

- Nehéz a tanfolyam? - kérdezik a kollégái.

- Nem különösebben. Egy gumibabát kell újraéleszteni. Ez nekem nem probléma, otthon ezt gyakoroltam 12 éven át.

Kovács a főnökének panaszkodik:

- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!

- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

- Na mi van? Megint leseggfejezte?

- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

XXI. század, informatizált munkaelosztó, számítógép fogadja a jelentkezőket. Jön az első, számítógép tipikus géphangon:

- Jó-na-pot kí-vá-nok!

Polgár:

- Jónapot kívánok!

- Do-hány-zik?

- Igen, kérem!

- Vi-szont-lá-tás-ra!

Második már kioktatva lép be, számítógép:

- Jó-na-pot kí-vá-nok!

Polgár:

- Jónapot kívánok!

- Do-hány-zik?

- Nem, kérem, dehogy!

- I-szik?

- Hát, úgy nagy néha, egy-egy pohárkával.

- Vi-szont-lá-tás-ra!

Jön a cigány:

- Jó na-pot kí-vá-nok!

- Jónapot, instállom!

- Vi-szont-lá-tás-ra!

:DDDDDDDDDD

Ez nagyon jó!!!!!

Két barát beszélget egymással:

- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?

- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.