Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az orvvadászt tetten éri az erdész:

- Mit művel itt? Itt tilos vadászni!

- Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el...

Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe. Az étlapon ez áll:

"Paprikás vadász: 5 dollár

Nyárson sült halász: 6 dollár

Roston sült politikus: 55 dollár"

Megkérdezi a vendég:

- Miért kerül többe a politikus?

- Na de Uram! Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?

Étvágygerjesztőnek egy kis politikai gazdaságtan, hogyan védjük a hazai piacot a globalizáció ellen.

NINCS MÁS MEGOLDÁS!

Tételezzük fel, hogy:

Április 11 után a kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.

. Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.

. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.

. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül

. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.

. Ha csirkét marhahúst vagy disznót veszünk akkor Lengyelország, Argentina, vagy Románia kapja meg.

. Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.

. Ha semmire sem jó elektronikus f@szságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.

Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha nőkre, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

Egy férfi meséli a haverjának:

- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.

- És, mi lett belőle?

- Másfél év felfüggesztett.

A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami

remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon

segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg:

- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy

tehetnék én ilyet..?

De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát

összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs

mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában,

palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a

falba a fejét:

- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.

- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?

- Miért is ne?!

- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...

- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!

- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat.

Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.

- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.

- Nem, dehogy. Kösz és szia!

A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:

- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.

- Hát ti, mit csináltok itt?

- Láthatja.

-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?

Megszólal a fiú:

- Én 19.

Mire a rendőr:

- És a hölgy?

A fiú az órájára néz:

- 3 perc múlva 18.

IDŐMÉRÉS

A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így

szól:

- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!

A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.

Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek

után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a

tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:

- Mi volt ez az előbb?

- Tudod, lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra ...

Kovács egy csokor virággal állít haza a feleségéhez.

-Mi ütött beléd? -kérdi az asszony. -Vagy azt hiszed, most midjárt szétteszem a lábam?

-Miért? Váza nincs?....

Kedves Feleségem!

El kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.

Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok.

Férjed.

Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:

Kedves Férjem!

Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.

Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.

Feleséged.

A női zsenialitás -bocs, ha ismeritek...

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője.

Azt mondja a barátnő:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát

eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis

dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak.

Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki

egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:

- Hányszor mondjam, hogy ne játsz az étellel!

A haverom kitalálta, hogy a terem ajtaja mellett található poroltót leveszik, és azzal egy pár osztálytársat lefújnak, majd visszaakasztják, mintha semmi nem történt volna. Aha, csak nem volt jó az elzáró pisztoly a cső végén. Egy perc alatt mindenki hóembernek öltözött az osztályban. A takarítók egy hónapig sikálták a fehér port még a plafonról is.

Beírás az ellenőrzőbe: T. szülő!

Fiát a poroltó nem rendeltetésszerű használata miatt igazgatói megrovásban részesítem, majd kötelezem az okozott kár megtérítésére.

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:

- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..

- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a ...tovább »doboz vazelin és ha

meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és

bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!

- Úgy lesz édesapám!

El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.

Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.

A kaja végeztével megszólal a lány apja:

- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.

Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos

tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.

Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az

asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,

vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.

Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,

felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.

A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.

Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!

A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:

- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőkenőre. Kérdezi tőle, hogy mi a

baj..

- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül

lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.

- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van

egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot

felhúzni.

Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva

hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy

férfi..

. - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!

Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.

- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a

kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.

Uram! - csattan fel a kutas ...

- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet

még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki

tudja nyitni a kocsiját!

- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy

az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki

irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra............

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jótvárjon a tyúk.

Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.

- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.

- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.

Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

A lány suttogja a barátja fülébe:

- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.

Mire a fiú:

- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:

Van két tehened.

Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.

Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:

Van két tehened.

Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

Amerikai gazdaság:

Van két tehened.

Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.

Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.

Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.

Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.

A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:

Van két tehened.

Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:

Van két tehened.

Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:

Van két tehened.

Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:

Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.

Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:

Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.

Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:

Van két tehened.

Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:

Van két tehened.

Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.

Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.

Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.

Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:

Van két tehened.

Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.

A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.

A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:

Van az államnak két tehene.

A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.

Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.

A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!

Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

A zárdában találnak egy használt kotont. A tisztelendő anya összehívja a nővéreket.

- A zárda területén találtunk egy kotont!

- (mindenki) Hűha! - (egy hang) HI-HI!

- Ez még nem baj, de használták is!

- (mindenki) Hűha! -(egy hang) HI-HI!

- Csak az a baj, hogy lukas volt!

- (mindenki) HI-HI! -(egy hang) HŰHA!

17 éves fiú boldogan újságolja apjának:

- Ma elvesztettem a szüzességemet!

- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!

- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...