Vicces topik (beszélgetős fórum)

Két nő beszélget:

- Milyen volt a tegnapi szex?

-Ne is kérdezd! Hazajött az ember, 5 perc alatt megette a vacsorát, 3 perc alatt lezuhanyzott, 2 perc alatt túl voltunk a szexen, 1 perc múlva aludt... És nálad?

-Csodálatos estém volt:este vacsora egy jó étteremben, egy órát sétáltunk, gyertyafényben beszélgettünk, fél órás előjáték, egy órás szeretkezés, utána még egy órát beszélgettünk...

Két férfi beszélget:

-Milyen volt a tegnapi szex?

-Qrva jó estém volt, hazamentem, vacsora az asztalon, gyorsan bekaptam, dobtam egy gyors zuhanyt, ágynak döntöttem az asszonyt, aztán aludtam mint a bunda. És nálatok?

-Ne is kérdezd. Hazaértem, kiderült hogy kikapcsolták a villanyt, mert nem fizettem be a számlát. Muszáj volt elmenni vacsorázni egy étterembe, mert a villanytűzhely sem működött. A kaja rossz volt és drága, nem maradt pénzem taxira, gyalog mentünk haza. Fájt a hasam a rossz kajától, egy óráig nem tudtam magammal mit kezdeni, villany se volt, muszáj volt gyertyát gyújtani. Aztán szex, de olyan mérges voltam, fél óra volt mire felállt, egy óra mire elmentem, Még vagy óráig nem tudtam aludni mérgemben...

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:

- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?

A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:

- Áluminium tábla? Visszá tolásák?

Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjuvolja. - János bácsi, legyenszíves mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet. Az öreg elkezdi: - Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, azt mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten, egy demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet megkeféltük. Az volt ám a szórakozás!

Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságben, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi: - Már vagy hatvan éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk, egy demizson pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian megkeféltük az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!

Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas, hogy megírja. Gondolt egyet, és így szólt az öreghez: - Jól van, János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket! Nem történt Magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?

Az öreg arca egyszerre elkomorodik: - Már vagy hatvan éve történt, hogy el voltam veszve...

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?

- ???

- Eddablúzt...

:D

Két varjú fölött elrepül egy sugárhajtású gép. Egyikük csodálkozva mondja:

-Nem értem,hogy tud ilyen gyorsan repülni?

-Te is ilyen gyorsan repülnél,ha égne a farktollad!

Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.

Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:

- Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!

- Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?

- A főnökétől kiviszik a heverőt...

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:

- Miért nem jött a megbeszélt időben?

- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.

- Miért?

- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre.

Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:

- Akar hallani egy szőke viccet?

Mire az így felel:

- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz

kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt

még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el

akarja

mondani nekünk azt a viccet?

- Inkább nem. Nem akarom ötször

elmagyarázni.

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:

- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet? A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:

- Rendben.

A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy scannelő programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz, és azt mondja:

- Pontosan 87 juha van itt a környéken.

- Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.

A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:

- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:

- Maga menedzser.

- Honnan jött rá? - kérdezi az.

- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor - Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:

- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?

- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.

A nő először meghúzza a piros szalagot.

Papagáj: - How are you?

Ezután meghúzza a kéket.

Papagáj: - Hello! Hogy s mint?

- És ha mindkettőt meghúzom??

Papagáj: - Akkor elesek b@zmeg!

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:

- Elnök elvtárs, a bika megb@szta a fehér tehenet!

Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:

- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.

Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:

- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b@szta meg!

Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.

- Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája.

- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.

- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!

Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:

- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!

Ez nagyon joooooooo!

:))))))))

Jajjjjjjjjjjjjj!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDD

pista55-nek:

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Talált-sülyedt!

:)))))))))))))))))))))))))))))))

A repülőgép motorjai beindulnak, de aztán

mégis órákon át a reptéren vesztegel, mire

jókora késéssel a menetrendhez képest, végre

felszáll. Erre az egyik utas idegesen kérdőre

vonja a személyzetet:

- Mi tartott már ilyen sokáig???

- Tudja uram, a pilótának nagyon nem tetszett

az a furcsa zaj, amit a motorból hallott... zavarta

a gyanús kattogás..., és csak mostanára találtunk

egy másik pilótát.

Megy a góbé a szekéren.

Egyszercsak megáll a ló.

- Gyi te Ráró! - rikkant a góbé

A ló nem mozdul...

- Na gyi te! Indulj már te csökönyös gebe! -

de a ló csak nem megy tovább...

A góbé kifogy a béketűrésből, leszáll a

szekérről és előremegy. Csak ekkor látja meg,

hogy egy mélységes szakadék szélén állnak!

Erre bölcsen felemeli az ujját:

- Helyesbítek: Hőőőő !

:D:D:P

A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:

- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.

- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.

- Nem, ott a hátsó asztalnál.

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...

- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?

- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.

- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.

- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?

- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom....

Cseng a telefon a kórházban és az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.

- Jó napot kívánok! Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja

került be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. ...

- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a

vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett. A hét végén

hazamehet. Ön a hozzátartozója?

- Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben

a kib@szott kórházban senki sem mond nekem semmit.

:D

Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.

- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?

- Hát itt, a számítógép előtt.

- Jó, jó, de meddig jutott el?

- Az idegrohamig.

- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?

- Hú, de benne vagyok! Nyakig!

- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?

- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!

- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?

- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.

- Explorer, Netscape vagy Mozilla?

- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!

- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a [link] elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?

- Már a szívatásnál tartok.

- Egere van?

- Jesszusom! Már erről is tudnak?

- Akkor most nyissunk új ablakot!

- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.

- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?

- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!

Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,

mert csak kőbányai söröm van itthon.

- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?

- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.

- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.

- Sejtettem, hogy a java még hátravan.

- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?

- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.

- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!

- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!

- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.

- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!

- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?

- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a [link] oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.

- Ez a pech!

- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?

Két szőke beszélget:

- Ma voltam terhességi teszten.

- És nehezek voltak a kérdések?

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed?

Nagymama, miért olyan nagy az orrod?

- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban

tartani?

- ???

- Majd holnap megmondom ...