Vicces topik (beszélgetős fórum)

Dagadt tanárnő

-----------------

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:

- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?

- Tojást!

- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?

- Kecsketejet!

- Bravó! És mit ad nektek a tehén?

- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

A szalagos papagáj

---------------------

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek

egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:

- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?

- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha

a pirosat, akkor magyarul.

A nő először meghúzza a piros szalagot.

Papagáj: - Hello ! Hogy s mint ?

Ezután meghúzza a kéket.

Papagáj: - How are you ?

- És ha mindkettőt meghúzom??

Papagáj: - Akkor leesek bazmeg !!

Öreg bácsika az életbiztosítónál

-----------------------------------

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de

az ott lévő hölgy megkérdezi:

- Hány éves, bácsika?

- 102 éves vagyok.

- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön

vissza holnap.

- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.

- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?

- 139.

- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.

- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.

- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?

- 164.

- És az ő korában meg akar házasodni?

- Nem akar, de a szülei erőltetik....

Biciklis postás

------------------

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és

megkérdi:

- Helló fiúk, mit csináltok itt?

- Épp a III. világháborút tervezzük.

- Igen? És mi a terv?

- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.

- Egy biciklis postást? Őt meg miért?

Erre Bush odafordul Powellhez:

- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

én is Galla viccét idézem, most hallottam a tévében:))

az apa este benyit a lánya szobájában és az ágyon találja egy vibrátor társaságában.

- na de édes lányom te mit csinálsz?- kérdi felháborodottan

- jaj apuka 42 éves vagyok nincs barátom, nem járok szórakozni, legalább ennyi örömöm legyen az életben.-felel a lány

másnap haza érkezik. a lány a konyhában találja az apját egyik kezében borosüveg a másikban a vibrátor.

-na de apuka mit csinálsz itt?

- borozgatok a vejemmel....:))

Galla mondta most:

Képzeljék, múlt csütörtökön már reggel hatkor felébresztett a postás! Soha többé nem alszom vele...

A keskeny folyó két partján, egymással szemben két pecás horgászik. Az egyik átkiált a másiknak.

- Sporttárs! Mennyi az idő?

- Hát még a szúnyog!

-Mi az abszolút pofátlanság?

-???

-Ablak alá sz..ni és bekopogni wc papírért.

:DD

-Mi az abszolút tavasz?

-???

-Mikor a mellbimbó is kivirágzik.

:DD

- Hova viszed azt a két szép libát?

- Az anyósomnak.

- Miért?

- Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:

- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.

Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:

- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.

Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:

- Mit röhögsz, cigány?

- Elloptam a piros gombot!

:))))))))))))))))))))))))

Két szőke csaj beszélget:

- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.

- Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.

- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.

Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.

- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!

- Akkor született Kossuth Lajos.

- Nagyon jó. És 1805-ben?

- Akkor lett hároméves.

Anyós kérdi a vejétől.

- Miért vattát hoztál a névnapomra fiam?

- Nem fülbevalót kért, Mama?

- Mivel lehet a fényt hamisítani?

- Fénymásolóval!!!

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?

- kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:

- Amikor nincs otthon a szomszéd!

Kovács és Kovácsné lagziban van. A vacsora közepére Kovács már alaposan betörülközik. Kovácsné véletlenül lecsöppenti mártással a blúzát. Férjéhez fordul.

- Most nézd meg! - mutatja a csúnya foltot. - Úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Ja! És még le is etted magad!

Bélyeg?! (Szőke nős viccek)

Szőke nő a nőgyógyásznál:

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.

Mire az orvos:- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.

- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Közúti ellenőrzés

Rendőr: Előállítom feloszlatott társadalmi szervezetben való részvételért.

Állampolgár: De én nem csináltam semmit, biztos úr!

Rendőr: Ne mondja már, ott van az oroszlán az autóján!

Állampolgár: De hát ez egy Peugeot...

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.

- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:

- Én? Hát nézzen már magára...