Vicces topik (beszélgetős fórum)

Ez nagyon joooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:

- Mondd, te hány nővel voltál már életedben?

- Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.

- Ne aggódj, nem fogok!

- OK, ... egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, ... aztán jöttél te... nyolc, kilenc...

SMS

Az öngyilkosság egyetlen emberileg elfogadható formája, ha halálra szeretkezed magad! Szólj ha úgy érzed, eleged van a világból! SEGÍTEK!!!

Azért jó pesszimistának lenni, mert vagy igazad lesz, vagy kellemes meglepetés ér.

- Mi a nagymama ellentéte?

- ???

- Kistegnaptegnap.

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.

- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.

- Elmesélnéd, édesem?

- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...

- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?

- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?

Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...

- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?

- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?

- Igen.

- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:

- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!

- És barátok vagy ellenségek?

- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

Rendőröket végeznek ki.

Megkérdik az elsőt, hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen.

- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!

- Uram, önnek szerencséje van! A villamosszék nem működik, így ön szabadon elmehet!

Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:

- Te, a villamosszék nem működik!

Bevezetik az újabb rendőrt, majd felteszik neki is a kérdést, mit választ.

- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!

Az anyós nem bízik vejeiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a veje gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

"Sok szeretettel, Anyósod".

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

"Szeretettel, anyósod".

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott áll egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

"Köszönettel, szerető apósod."

Egy fickó bemegy az étterembe, és rendel egy levest. A pincér ki is hozza, de rögtön ezután megjelenik egy majom, beleszarik a levesebe és eltűnik. Ordítva hívja a pincért.

- Főúr, egy majom beleszart a levesembe!

- Sajnálom, uram, a zongoristáé a majom, én nem tudok önnek segíteni.

Odamegy a zongoristához:

- Azt tudja, hogy a majom beleszart a levesembe?

- Így nem ugrik be, de ha dúdol egy pár sort belőle, akkor talán.

Csajozó dumák

- Nem űrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.

- Miért jó megdugni a szegedi lányt?

- ???

- Mert a végén nem azt mondja "még egyszer", hanem "még őcőr".

Rendőr igazoltatja a csavargót:

- Milyen iskolai végzettsége van?

- Semmi. Analfabéta vagyok.

- Mi maga?

- Analfabéta.

- Betűzze, kérem!

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:

- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat

fordít férjének, és fekszenek tovább.

A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva

ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:

- Fogorvoshoz is mész ma?

- Mi a különbség a szar és a Windows között?

- A szarból ki lehet lépni...

- Mi a különbség egy alagút és a fizetés között?

- Az egyikből ki lehet jönni.

- Mi a különbség az angol borotvapenge és a szomszéd most

született kisfia között?

- Semmi, mind a kettő jó-zsilett.

- Mi a különbség hinni és tudni között?

- A kisgyerek még azt hiszi, hogy csak pisilésre használhatja,

az öregember viszont már tudja.

- Mi a különbség a sirály és a néger közt?

- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni...

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró között?

- Nyúlj alá és megtudod!

- Mi a különbség a női mell és a villanyvasút között?

- Semmi, mert mindegyik gyerekeknek készült és a férfiak

játszanak vele.

- Mi a különbség a bengáli tigris és az anyós közt?

- A bengáli tigris szelídíthető, az anyós....

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?

- Ég és föld.

- Mi a különbség a rézből készült tál és a tévedés között?

- Hogy a réztál az rézből van, de a tévedés lehet fatális.

- Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?

- Az elmebeteg ragaszkodik hozzá, hogy 2×2=5.

- Az idegbeteg tudja, hogy 2×2=4, de piszkosul idegesíti.

- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?

- Semmi. Ha menni kell, hát menni kell.

- Mi a különbség a sör és a pisi között?

- Kb. 5 perc.

- Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?

- Kb. 9 hónap.

- Mi a különbség a rádió és a kanadai ötös ikerek között?

- A rádió egy agyafúrt ötlet, a kanadai papa egyet fúrt és öt lett.

Kínai fogamzásgátló tabletta tájékoztatója (így adták be az OGYI-nak a

fordítást engedélyeztetésre:

"Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás

gátlásos pirula.

Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és

utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de

más esetben nem tart felelősség fenn szintén.

Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy

Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a

teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vizet követéssel

valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében

nyelendő bele Önnek szervezetében.

Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás

előtti hasmegy.

Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van

étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének

előtte és után 2 óra minimum.

Beveszese pirulának három hetet egyszerre rendszeres, utána követőt vár,

hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.

Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét

ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy

hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.

Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem

csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.

Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát

nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének

dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség

szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.

Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban

beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!

Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak

nőstény nyeldes pirula.

Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve

ritmusosan zavart.

Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek

orvos vagy gyógyszert készítő szakember.

Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy

miénk terméket Ön nyeli."

Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:

- Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?

- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.

Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:

- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.

Egy skót odamegy a taxishoz:

- Mennyibe pénzbe kerül innen az Ibolya utcáig?

- Kb. 2000Ft.

- És mennyibe kerül a csomagszálítás?

- Azért nem kell fizetni.

- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelozi egy Honda.

- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.

Mennek tovább, amikor egy Toyota elozi meg oket.

- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.

Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.

- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.

A sofor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.

- 100000 forint lesz - mondja a taxis.

- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.

- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofor.

Egy fiatal pár taxival utazik Pestre . Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi . A lány többször is rémülten szól előre a sofőrnek :

- Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban !

A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább . Célba érve megkérdi a lány :

- Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem ?

- Te jó ég - sápítozik a sofőr . - Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél .

Általában nem merek szólni a taxisofőröknek, hogy ne hajtsanak túl gyorsan, de amikor az egyik már harmadszor hajtott bele a pirosba és csikorogva kanyarodott be a sarkon, nem bírtam tovább:

- Nem lassítana?

- Miért, mi a baj?

- Tudja, már két taxis balesetem is volt.

- Az semmi! Nekem már több, mint száz! - mondta a sofőr büszkén.

Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietni kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de éppen piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.

- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.

- Nyugi hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

Angol turista érkezik Magyarországra, és leint egy taxit.

- Vigyen el a nevezetességekhez!

A taxis elviszi a Lánchídhoz. Megkérdezi az angol:

- Mennyi idő alatt készült el ez a híd?

- Két év alatt.

- Ohh...az angolok egy év alatt felépítenek egy ilyet.

A taxis kicsit ideges lesz, elviszi a Citadellához. Az angol megint megkérdezi:

- Mennyi idő alatt készült ez el?

- Egy év alatt.

- Ohh...az angolok öt hónap alatt felépítenek egy ilyet.

A taxis erre igazán dühös lesz, elviszi a Parlamenthez.

- És ez mennyi idő alatt készült el?

- Nem tudom, reggel még nem volt itt!

- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:

- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.

Az utas szomorúan mondja:

- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.

A taxis nekiáll tanácsot adni:

- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.

Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:

- Na, használt a két Martini?

- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...

- Hogyan? Az nagyon sok!

- Igen, az elso két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva, hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni. Kellő mennyiségű alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme, és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét. Ez először még viccesnek hatott, de miután negyedórás próbálkozás után se sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguklottak vele a legközelebbi klinikára. A taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét. Fél óra múlva a taxist hozták be társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.

- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?

- Háát, a férjükre várnak.

Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kéremszépen.

- Mama, ezek tényleg azok?

- Igen kisfiam, azok.

- És van nekik gyerekük?

- Van kisfiam.

- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?

- Taxit vezet, kisfiam.

Egy utas be ül a taxiba amit egy szkinhead vezet.

Elalszik az ülésen. Felébred három bukkanóra. Kérdezi a taxist:

- Mi volt ez?

- Elütőttünk egy cigányt.

- De miért volt három bukkanó?

- Fel a padkára, át a cigányon, le a padkáról.

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Be ül egy

taxiba.

- Mennyiért vinne haza?

- 100 dollár.

- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!

- 100 vagy nincs fuvar.

- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.

Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.

- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!

De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút

forral.

Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van.

Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:

- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!

- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!

- Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.

- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig

integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk

mellettük,

- kérem...

A kórházban:

- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.

- Igen, de csak ha gyalog van!

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége

megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:

- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?

A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.

- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.

Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.

A feleség most már kifejezetten zavarba jön:

- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérno ilyen jól tudja, mit iszol.

- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.

Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:

- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?

Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:

- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Zuhogó esôben a taxi utasa megjegyzi:

- Uram, tudja hogy beázik az autója a tetôablaknál?

- Tudom.

- Ez mindig így van?

- Dehogy! Csak ha esik az esô.

- Amálka, meg tudnád mondani, hogy mi a külömbség a taxi és az autóbusz között?

- Nem tudom, Adalbert.

- Na jó, akkor autóbusszal megyünk.

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.

A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:

- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:

- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

Skóciában karambolozik egy taxi. Megszólal a sofor:

- Nem történt baja, uram?

- Állítsa le a taxiórát, amíg megnézem.

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján: - Elnézést kérek, nem tudja hány óra? - Fél öt - válaszolja a taxis. A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.

- Negyed nyolc múlt tíz perccel.

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:

- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!

- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.

- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.

- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!

Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:

- Első vagy másodosztályút óhajt?

- Az attól függ, hogy melyik milyen?

- válaszolja a magyar.

- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:

- És milyen a másodosztályú?

- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:

- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

A taxiban megszólal az utas:

- Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta!

- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!

A skót életében eloször taxiba ül. Mikor megérkeznek, hanyagul egy 100 fontos bankjegyet ad a taxisnak:

- Fogja, fiam, ez a magáé!

- Köszönöm, uram! - csillan fel a taxis szeme.

- A visszajáró pedig természetesen az enyém! - teszi hozzá a skót.

Jön haza a skót gyerek az iskolából, és büszkén meséli:

- Képzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.

Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:

- Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy

TAXI mellett szaladsz.

Taxisok ugratják egymást. Azt mondják az egyik társuknak:

- Te is olyan vagy, mint a toronyóra reggel...

- Miért?

- Az is elütötte már a hetet...

Egy férfi beugrik a taxiba:

- Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!

- Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.

- Igaz, de nem ez a gép... Ugyanis én vagyok a pilóta!

Két skót taxit fogad. Már közelednek az úti céljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:

- Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.

Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad.

Türelmetlen hölgy a taxisofőrhöz:

- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?

- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit...

Egy férfi fog egy taxiit, beül hátra és bemondja a címet.Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt.

Kis idő múlva - még mindig zihálva - megszólal a soför:

- Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a Temetkezési Vállalatnál dolgozom.

Iszonyú iramban száguldozik a taxis a városban. Utasa egy idő után nem is bírja megállni szó nélkül:

- Nem túlzás ez? Ne hajtson már olyan gyorsan!

- De hiszen maga mondta - morogja sértődötten a sofőr -, hogy minél hamarabb szeretne a kórházba érni!

- Na igen, de nem olyan állapotban, hogy ott is tartsanak!

Taxi 100-al tép a Belvárosban, az utas nem győz kapaszkodni a hátsó ülésen.

Az egyik keresztezodésnél a lámpa már átvált pirosra, de a taxis nem lassít,

a következonél pedig már régóta piros a lámpa, de a taxis áttép rajta.

A harmadik keresztezodésnél azonban a zöld lámpánál hirtelen megáll a taxis.

- Miért állt meg? - érdeklodik az utas.

Mire a válasz:

- Hát jönnek a kollégák.

- Szabad a taxi?

- Igen, tessék beülni. Hová megyünk?

- Sehová, csak a barátnőmet várom, és olyan elegáns taxiból kiszállni.

- Na, hogy tetszik az új barátnőm ?

- Nagyon csinos.

- Hát persze, Ica mindíg a legújabb divat szerint vetkőzik.

A részeg kinyitja a taxi ajtaját:

- Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli?

- Be.

- Beeeeöööhhh.

- Szőke nő hogy csinál lekvárt?

- ???

- Kinyomja a buktából ...

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.

Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

-Hol voltál?

-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Szóval, mit néztetek?

- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.

- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.

A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy MI a

Baj..

- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és AZ ajtót véletlenül

lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.

- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni,hogy segítsek, de ITT van

Egy darab drót, ezzel AZ ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot

felhúzni.

Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva

Hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy

férfi...

- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!

Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.

- Képzelje el... Kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a

kocsiját kinyitni..... Mondja a röhögéstől fuldokló ember.

Uram! - csattan fel a kutas ...

- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet

még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki

Tudja nyitni a kocsiját!

- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi... ., Hanem azt röhögöm, hogy

AZ a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki

irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra............