Pihenjünk és közben mondj egy viccet (beszélgetős fórum)

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.

Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.

A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:

- Sötét van itt.

- Igen, az van - válaszolja a férfi.

- Van egy baseball labdám.

- Az jó.

- Meg akarod venni?

- Nem, kösz.

- Apám odakint van

- OK. Mennyibe kerül?

- 250 dollár.

A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.

- Sötét van - kezdi a fiú.

- Igen, sötét.

- Van egy baseball kesztyűm.

A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:

- Mennyibe kerül?

- 750 dollár.

- Rendben - mondja a férfi.

Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:

- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.

- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.

- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja

- 1000 dollárért.

- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -mondja az apja felháborodva.

Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe,és rácsukja az ajtót.

- De sötét van itt. - mondja a fiú.

Mire a pap:

- Ne kezd megint ezt a szart...

Ász csajozós duma

Modern korban élünk, félre a kerteléssel! Íme:

"Du..nk vagy kérjek bocsánatot?"

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét és 20 dkg sonkát.

Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:

- Te biztosan egyedül élsz.

A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...

Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:

- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?

Erre a részeg:

- Hát abból, hogy ku..a ronda vagy!

Mari néni hónappal a térdműtétje után elmegy kontrolra.

- Drága doktor úr, járhatok már a lábammal a lépcsőn?

- Persze, Mari néni, járhat.

- Hála Istennek! Tudja milyen strapás volt mindennap kétszer ki az

ablakon, le az ereszcsatornán, és vissza!

Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból:

- Hát nem felemelő érzés? Ott járunk, ahová ember még sosem tette a lábát,

ezeket a köveket ember még sosem érintette! Millió kilométerre vagyunk

minden emberi civilizációtól!

Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal az egyik:

- Hopp! Te is hallottad?

A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang

forrása után.

- Szerinted merről jön?

- Nem is tudom... Nekem úgy tűnik, mintha a kínai bolt mögül jönne...

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg

fekete vagyok?

- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.

3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.

7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.

8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.

10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.

13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.

14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.

16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod

17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.

18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.

19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

20. . . . . és most röhögsz magadon.

Izmail házasodna... (a nap vicce)

Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a

bölcs rabbit:

- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.

Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész

életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy

rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:

- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:

megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap

szart egyedül?

Túl sok időt töltesz az interneten,ha...

-Kikapcsolod a modemodat és olyan üres érzésed van,mint amikor a szeretőd otthagyott.

-A klotyóba való meneteledet úgy hívod,hogy ,,letöltés" (downloading).

-Mikor úgy mutatkozol be,hogy ,,david kukac hungary pont net pont hu".

-Nem tudod felhívni az anyádat,mert neki nincs modemje.

-A bemutatkozás után rögtön ezzel folytatod :,,Mi a honlapod címe?"

-A telefonszámládat a postás egy dobozban hozza.

-Ha látsz egy szép naplementét,a szemed ösztönösen az ,,Enhached for Netscape 2.0" feliratot keresi a felhőkön.

-Tetoválást teszel a testedre,mely szerint ,, Ez a test legjobban Netscape 3.1-el nézhető.

-Csalódott és dühödt vagy,ha egy honlapon egyetlen linket sem találsz.

-Az esküvőd napján erős késztetést érzel , hogy megnézd ,,a nap legjobb WWW oldalá "-t.

-Az egyik legjobb barátodat Gábornak hívják,de még sohasem találkoztál vele.

-Az összes barátodnak kukac van a nevében.

-Egy esős éjszakán,amikor autóval behajtasz egy egy pocsolyába, az autód pörögni kezd,nekivágódik a korlátnak, majd feltartóztathatatlanulelindul az útszéli,biztos halált jelentő sziklás szakadék felé-nos, ilyenkor kezed a műszerfalon ösztönösen a ,,back" gombot keresi.

-A kutyádnak / macskádnak saját honlapja van.

-Az aranyhörcsögödnek is.

-Újságolvasás közben ráböksz az aláhúzott szavakra.

-Ha taxiba ülsz,azt mondod a sofőrnek,hogy a következő címen laksz : [link]

1. -Végre jól odacsaptam a főnök asztalára.

-És mit szólt hozzá?!

-Semmit. Szabadságon van.

2. A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:

- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!

- Igen?

- kérdi meglepetten a főnök.

- Biztosan a konkurencia... Kik azok?

- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...

3. 2 titkárnő beszélget:

- Milyen jól öltözik a főnök!

- És milyen gyorsan!

4. Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:

- Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...

5. - Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.

- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

6. A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!

- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...

7. Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:

- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

8. Főnök a felvételizőnek:

- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!

- Persze,

- mondja a jelentkező,

- el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.

9. Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. És nem tudott elmenekülni?

- kérdezi a rendőr.

- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

10. A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?

- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.

- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

- Nem, csak többet nem alszom vele.

11. A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:

- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...

- Aztán hogy nyikorog az a talicska?

- Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik...

- Ki van rúgva!!!!!

- De miért?

- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.

12. - Hányan dolgoznak ebben az irodában?

- A főnökkel együtt 11-en.

- Tehát a főnök nélkül 10-en?

- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

13. Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől.

- Szó sem lehet róla! Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!

- Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember...

14. - A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál?

- kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.

- Nem, mert akkor kiesnék az öléből.

15. Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:

- Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.

- Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!

- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!

Ezt a viccet angolul hallottam és amit tudni kell hozzá...

Bee- méh (bí)

Pee- pisi (pí)

BP (British Patrol) - angol üzemagyag, ami kiejtve: beepee (bípí)

Egy hapi megy az autójával, ami egyszer csak leáll. Arra megy egy méhecske és megkérdezi az ürgét, hogy mi történt. A pasi mondja, h kifogyott az üzemanyag. a méhecske elviharzik, majd fél perc múlva megjelenik egy egész rajjal együtt és megkéri emberünket, h csavarja le a tanksapkát, majd berepülnek. Kis idő múlva, mikor végeztek az összes kiszáll a tankból és mondják a hapsinak, h indítsa el a kocsit, ami láss csodát, elindult.

Megkérdezi a muksi, hogy ezt hogyan csinálták?

Mire a méhek:

Oh, ez csak Bee Pee. (amit, ha kiejtessz, akkor BP-nek hangzik)

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrsegen.

- A szomszédom udvaran tiz köbméter fa van.

- De uram ez nem bűn.

- De ő Németországból hozta.

- Ez még mindig nem bűn.

- De a fában aranyat csempésznek.

Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:

- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted...

Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat.

- Iiiiigeeen.

- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?

- Kezsit csókolom a tanítonéninek, ha’persze hogy megcsinyátam!

- Hát akkor mutasd meg.

- Ha esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!!!

Haza megy a kis Gazsi, hát a nôvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:

- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.

- Csókolom tanítónéni, hát in tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!

Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.

Harmadnap:

- Gazsika! Mára csináltál házifeladatot?

- Hát in tinyleg csinyátam tanítónéni csókolom... az apám íletire

esküszom!!

Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.

- Dikma, hát hova dzsamalsz Dade?!

- Én esztet nem bíom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!!

- Elôször a nôvéred, aztan ídesanyád, most meg a bátyád, Menyus...

Európai közösség képviselői éves értekezletet tartanak. Napirend előtt felszólal a magyar küldött:

- Én csak azt szeretném mondani, hogy 1000 évvel ezelőtt, amikor a Kárpát-Medencébe jöttünk, éjszaka a románok ellopták a lovainkat!

- Kívánja, hogy ezt jegyzőkönyvbe vegyük? - kérdi az elnök

- Nem, csak úgy mondtam!

Az eset a következő évben megismétlődik.Napirend előtt felszólal a magyar küldött:

- Én csak azt szeretném mondani, hogy 1000 évvel ezelőtt, amikor a Kárpát-Medencébe jöttünk, éjszaka a románok ellopták a lovainkat!

- Kívánja, hogy ezt jegyzőkönyvbe vegyük? - kérdi az elnök.

- Nem, csak úgy mondtam!

Egy évvel később napirend előtt felszólal a magyar küldött:

- Én csak azt szeretném mondani, hogy 1000 évvel ezelőtt, amikor a Kárpát-Medencébe jöttünk, éjszaka a románok ellopták a lovainkat!

Felugrik a román küldött vörös fejjel:

- Mi akkor itt sem voltunk!

Erre a magyar:

- NA, EZT KÉREM JEGYZŐKÖNYVBE VENNI!

Friss házaspár, az esküvő után megfogadják egymásnak, h egyikük sem fogja megcsalni a másikat, vagy, ha mégis, akkor tesznek egy szem rizst egy dobozba és az 50. házassági évfordulójukon kinyitják a őket. Eltelt 50 év és az aranylakodalmát ünnepli a pár, természetesen hatalmas partyval társítva. Kezdik a nagypapa dobozával, amiben 1 árva szem rizs van. A feleség kicsit csalódott, h megcsalta a férje, de megbocsát neki, mert régen történt és mégis vele maradt. Majd a nagyi dobozát nyitják ki, ami viszont teljesen üres. Nagyon büszke és boldog a férj, h neki milyen édes felesége van, soha nem csalta meg.

Kicsivel később az egyik unoka rákérdez a nagyira a konyhában: - Nagyi, te tényleg soha nem csaltad meg a nagypapát ilyen rengeteg éven át?

Erre a nagymama: -oh, drágám! Mit gondolsz miből sütöttem tegnap a rizskókot?

A történelem nagy vazzegjei, nem időrendi sorrendben!

József Attila: "Ne lökdössél, vazzeg!"

Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, vazzeg!"

Bill Gates: "Ez lefagyott, vazzeg"

Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, vazzeg!"

Teller Ede: "Ez k.... nagyot robbant, vazzeg!"

Széchenyi: "Ez k_rva nagy terv, vazzeg!"

Bell: "Ez megszólalt, vazzeg!"

Amundsen: "Itt k.... hideg van, vazzeg!"

Napóleon: "Fáj a hasam, vazzeg!"

Lehel: "Ez eltört, vazzeg!"

Mátyás király: "Ez az igazság, vazzeg"

Odüszeusz: "Haza akarok menni, vazzeg!"

Noé: "K_rvára esik, vazzeg!"

Mózes: "Ez szétnyílt, vazzeg!"

Ádám: "Ez megeszi, vazzeg!"

Galilei: "És mégis mozog, vazzeg!"

Colombus: Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok vazzeg!

Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez vazzeg!

Bell: K_rvára utálok levelet írni vazzeg!

J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban vazzeg!

Hunor: Hol ez a k_rva agancsos vazzeg?

Néró: Na végre, már nem fázom vazzeg!

Julius Caesar: Te is, fiam, vazzeg?

Dózsa György: Hé, ez forró, vazzeg!

Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, vazzeg!

Nixon: Sose jönnek rá, vazzeg!

Hitler: Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett vazzeg!

Róka a Kis hercegnek: Szelidiccsé má' meg, vazzeg!

Vasorrú bába: Jancsika, azonnal tedd le a sütôlapátot, vazzeg!

Dugovics Titusz: Azt hittem fogtok vazzeg!

Két részeg pisil

-Tee figgyeljj!

-Az miért van az hogy az enyém úgy szól hogy brümbrümbrüm, a tiéd meg úgy hogy pspspsps?

-Ez azért van ,mert én a kerítés tövét hugyozom, te meg a bőrkabátomat!

Egy etióp beleesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba.

Hármat megevett, mire sikerült kihúzni...

Miaz?

Piros és fetreng a hóban?

Tökönrúgott télapó!

Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.

Egy járókelő megszólítja.

- Látja, nem kellett volna annyit inni!

- A fenét! Menni nem kellett volna!