Lúzer:)) (beszélgetős fórum)
:)))))
és mit szólt? Lehet, hogy neki nem annyira volt kínos ;D
gondolom :-)
én egyszer az exem öccsének a fenekébe markoltam bele(ikrek),jaaajj,de kínos volt te isten!:S
de...
a lelkem megrepedt :)))) azóta is ápolom :D
Az én történetem kicsit hosszú, de örök emlék :)
Csábítottak egy új munkahelyre...
Mondtam Szabó úrnak ( a másik cég igazgatójának) hogy csak késői időpontban tudunk találkozni, mert napközben dolgozom, és nem szeretnék "lebukni", hogy 'állásinterjúra' megyek...
Nem volt probléma, megbeszéltük, hogy este 7kor találkozunk az egyik HÉV végállomásánál. Én nagyon kis urinősre vettem a figurát, fehér nadrágkosztüm, hajam akkor még a derekamig ért, persze (naná) szépen beszárítva, tűtopi, viszont mivel esett az eső, elegáns ernyő és esőkabát.
Megérkeztem a helyszínre, de a nagy kereszteződés egyik csücskén álltam, Szabó úr a másik csücskön várt :) Mit nekem harminc méter, már csak az választott el életem munkalehetőségétől! (Mellesleg jegyzem meg, Szabó úr csak telefonon ismert, még nem látott)
Viszont az autók jöttek ezerrel, én meg óvatos duhaj vagyok, nehogymáááá olyan malőr érjen, hogy lefröcsköl az autó, ahhoz már igazán nem vagyok kezdő!!! Ezért jól kitaláltam, hogy fedezékben megvárom, amíg az autósoknak piros lesz a lámpa, és akkor majd sprintelek, mert bár annyi időm nem lesz, hogy a zebráig elmenjek, de ha állnak az autók, átsliccelek köztük :D
Az elképzelés nagyon tutinak tűnt! Egy szépség hibája volt csak... amikor az autók megálltak, én kilőttem magam (százon százat:))) csak nagy igyekezetemben nem vettem észre, hogy pont az a két autó, ami között át akartam volna suhanni (vágtázni:))) VONTATTÁK egymást!!! :///
Rá kellett döbbennem, hogy a magam 155 cm-vel hogyan lehet három méteres körzetben szétterülni :DDD Az ernyőm jobbra, a táskám balra, én meg középen felnyaltam a sarat úgy, hogy előtte két métert repültem :/ sosem hittem volna, hogy ilyen gáááz repülni :D A nadrágom kiszakadt, a tenyeremből ömlött a vér, az ernyőm eltört, a hajam elázott (a sminkemmel együtt) és mellesleg lesántultam... Tök elegánsan elmorzsoltam a könnycseppemet, ami nem a fájdalomtól buggyant ki a szememből, hanem a ciki feldolgozása miatt, összeszedtem darabjaimat és hajrá... Ilyen helyesen tipegtem be a találkozóra, nem kis meglepetést okozva.
Az állást megkaptam volna, de köszöntem, nem kértem, és utána az egészből az fájt a legjobban, hogy az a két srác, aki a vontató- és vontatott autóban ült, menyire röhöghettek rajtam és még a mai napig mesélik szerintem, hogy a h.spiné mekkorát repült!!!
:)
gááááz volt a szitu...
Anno egy szórakozóhelyen voltam egy barátommal (Y) és a haverjaival.
Az egyiket ugyanúgy hívták, mint én (X). X a buli előtt felhívott, hogy mikor és hol találkozzunk (mi együtt mentünk, a többiek külön, később jöttek). Nekem nem volt meg a száma, így miután hívott, beírtam a telefonomba.
Már bent voltunk, rendeltünk is koktélt, ő elment a játékasztalhoz az italával, én meg vártam az enyémre.
Közben telefonáltak a többiek, hogy mindjárt ott vannak, de rendeljek már nekik 3 koktélt. Ott álltam a sarokban, ahova letettem a 4 koktélt, plusz a kezemben volt a két ütő a játékhoz (asztali hoki, egy korongot kell beütni az ellenfél kapujába); nem tudtam elmenni, mert kevés volt a kezem.
Y-t párszor hívtam, hogy hol vannak már, kezdtem bepöccenni. Végül fölhívtam, hogy mi a helyzet, várjon meg az asztalnál:
"Szia, X vagyok. Ez a **** Y még mindig nincs itt..."
Erre beleszól egy hang a telefonba, hogy: "X-ecském, kicsit fogd vissza magad!"
Kiderült, hogy X az apja telefonjáról hívott a buli előtt, nem a sajátjáról:-D (Ugyebár ugyanúgy hívnak minket, azt hitte a hívott, hogy a fia hívja.)
Aztán tisztáztuk a helyzetet.
na akkor majd én írok...:DD
Kb egy éve történhetett felkeltem kora reggel, és be akartam csukni a fürdőajtót,h utána be tudjak menni rajta de az ajtó és a küszöb között ott volt a kutya gumilabdája amit amíg nyomtam nem éreztem h ott van de amikor már azt hittem h elférek, és elengettem az ajtót az visszapattant rám és úgy fejbevágott h az ihajjj:DDDD