Vicces topik (beszélgetős fórum)

Etterembe bement egy ember, es nem is nezte meg a Menut, a pincertol megkerdezte:

Cigany pecsenyet rendelhetek?

Pincer: Igen uram, de akkor nem lesz tobb zene.

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.

Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője

egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.

Megkérdezi a pásztort:

- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?

A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és

nyugodtan azt mondja:

- Rendben.

A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a

notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS

helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a

környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,

összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,

aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:

- Pontosan 87 juha van itt a környéken.

- Igaza van, - válaszolja a pásztor.

- Válasszon ki egy juhot magának.

- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi

az Audi csomagtartójába.

A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:

- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

A fiatalember nagyképűen rábólint.

A pásztor erre azt mondja:

- Maga tanácsadó.

- Honnan jött rá? - kérdezi.

- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.

- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.

- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy

megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.

- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.

Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

Szextanfolyamra jár a rendőr felesége. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.

- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.

- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz!

- Tépd le rólam a kombinét!

A férj letépi.

- Szakítsd le rólam a bugyit!

Ezt is megteszi.

- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.

A rendőr felpattan, ki a mosdóba, majd visszaszól:

- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.

Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:

- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?

- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Megy az arab a tevéjén a sivatagban, majd találkozik egy eszkimóval, akinek a szánját három kutya húzza. Azt mondja az arab :

- Uram, tudna segíteni? Az a baj, hogy eltévedtem.

Mire az eszkimó :

- Te????

Két gólya beszélget:

- Szia, mit eszel?

- Csak.

- Ez milyen válasz?

- Rövid, tömör. Nézd, ha te megkérdeznéd, mit eszem, én azt válaszolnám, békát. Erre te megkérded, finom-e.

Erre én azt mondom: igen. Erre te megkérdeznéd, adok-e. Mondanám, hogy nem. Te kérdeznéd, hogy miért nem, és erre én azt válaszolnám, hogy csak.

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:

- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.

- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.

- Ó, hát ez most sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

A kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával, amikor csődületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az főiskolán. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:

- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!

Mikor senki sem mozdul, elővesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához és büszkén kérdi:

- Na, milyen voltam?

- Ez nagyon profi volt, de mond miért kellett kiürítened a buszmegállót?!

Gizike este levetkőzik, és elindul a fürdeni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:

- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Gizike meztelen!

- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!

De a papagáj folytatja:

- Mit láttam! Mit láttam! Gizike meztelen!

A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürdeni. Közben megérkezik Gizike kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:

- Mi van haver, te is láttad?

Két rendőr vitatkozik, hogy melyikük fia a hülyébb:

- Biztos, hogy az én fiam a hülyébb!

- Nem, az enyém a hülyébb!

Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:

- Hé, fiam! Nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!

A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal:

- Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

Az ifjú Molnárt behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál, majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátnője vizelete van.20 perc múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:

- Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz, hogy ön cukorbeteg!

- És mi a jó?

- Hogy terhes...

- Éppen most vettem egy új hallókészüléket, 2 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel most végre tökéletes hallásom!

- Igazán? - és mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?

- Fél három.

A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba.

Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:

"Miért sírsz?"

A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig

szüksége

lenne rá a megélhetéshez.

Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.

"Ez a te gyűszűd?", kérdezte. A varrónő azt válaszolta:

"Nem." Az Úr ismét lebukott és elhozott egy ezüstből készült

gyűszűt.

"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra. A varrónő ismét azt válaszolta:

"Nem." Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt.

"Ez te gyűszűd?", kérdezte az Úr. A varrónő azt válaszolta:

"Igen."

Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki

mindhárom gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem

sokkal

később a varrónő férjével sétálgatott a folyóparton, mire a férj

hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.

A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:

"Miért sírsz?"

"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"

Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed?",

kérdezte.

"Igen", mondta a varrónő. Az Úr dühös lett.

"Hazudtál! Ez nem igaz!" A varrónő ezt válaszolta:

"Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha

nemet mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t,

Aztán ha őrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a

férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad

volna

mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három

férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."

A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és

tisztességes

oka van és mások javára szolgál (és mindent ki tudnak magyarázni)!!!

Megy az egérke a réten: Ttrallala trallala!

Szembe jön vele az öszvér, kérdi őt:

Ki vagy te? Én az öszvér vagyok.

Az meg mi? -kérdi tovább.

Hát egy ugyanolyan állat, mint te, csak hogy az én apám szamár volt,

az anyám meg ló. Aha, mondja az egérke, és trallalázva megy tovább

a mezőn, és találkozik egy másik félelmetes állattal.

Ki vagy? Én a farkaskutya vagyok, mondja az!

Az apám farkas volt, az anyám kutya.

Ok! Tiszta sor, trallala...

Egyszer csak egy kóróra nagy dongás közepette leszáll az egérke elé

egy kóróra egy valami.

Hát te meg ki vagy? - kérdi az egérke.

Én a lódarázs vagyok!

Mire az egérke: Na elmész te a ...

- Nem vagy egy tálszamóca.

- Mi az a tálszamóca?

- Egy szamóca, ami fekszik a tálban és fapofával néz maga elé.

HAHAHAHAHAHAHAHA!

A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:

- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.

- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az asszony.

:DD

Két barát beszélget:

- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?

- Hogy?

- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?

- 40 kiló.

- És mi a különbség a férj és a szerető között?

- 40 perc.

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.

Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:

- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?

- Ismered a színeket?

- Hát persze!

- Milyen színű a mentőautónk?

- Hát fehér.

- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

:(

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...

- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:

- Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.

- És mi van, ha kimerül az elem?

- Akkor színlelem az orgazmust.

Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:

- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?

- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.

- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!

- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!

A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:

- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!

- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .

- De én nem feküdtem le a feleségével!

- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...

A kisgyerek kérdi az apját:

- Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.

Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:

- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.

Erre a férfi azt mondja:

- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Az asszony kérdőre vonja:

- Hol voltál ennyi ideig?

- Kinn.

:DDDD+DDD

Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:

"A gyerek büdös! Fürdetni!"

Pistike apukája visszaírja:

"Ne szagolgassa! Tanítsa!"

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:

- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?