Vicces topik (beszélgetős fórum)

Miért jobb egy kutya, mint a férfi?

- a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.

- a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.

- a kutyának hiányzol, ha elmész.

- a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.

- a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.

- a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".

- a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.

- a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.

- egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.

- a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.

- a kutya kedves a rokonaidhoz.

- a kutya nem szól bele a vezetésbe.

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.

A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.

Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:

- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!

Mire az elefánt:

- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

Mórickát megkérdezi a matektanár:

- Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?

- Lekvárt főznék belőle!

:DD

- Hogy hívják a gyors indiánt?

- ???

- Igyek Szem.

- Maga ügyvéd?

- Igen.

- És van ügye?

- Nincs.

- Akkor maga ügyetlen?

- De volt egy ügyem!

- Akkor maga együgyű!

- De azt is elvették.

- Tudom már! Maga ügyefogyott!

Reggel megkérdezi Pistike a papáját:

- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?

- Semmi, kisfiam.

- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Bin Laden telefonál Bushnak:

- Van egy jó és egy rossz hírem.

- Mi a jó?

- Megadom magam!

- És a rossz?

- Repülővel érkezem...

A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:

- Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?

Móricka felteszi a kezét és válaszol:

- Nagy verekedés!

Pistikétől kérdezi a tanító néni:

- Pistike, hogyan telt a nyaralás?

- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.

- És megbarátkoztál az új apukával?

- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!

- És nem volt nehéz ennyit úszni?

- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus b.zi. Nevezett éktelen haragra

gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus

Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg 1000 szűzleányt

"rendez le".

Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy

bajvívót.

-Spartacus! Spartacus!

Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg

tombol:-Spartacus! Spartacus!

700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:

-Spartacus! Spartacus!

900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:

-Spartacus! Spartacus!

999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:

-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!

Naplóbejegyzés egy Karib-tengeri hajókirándulásról:

Hétfő: Beszálláskor feltűnt nekem, hogy a hajó kapitánya egy igen jó vágású férfi.

Kedd: Nem csak fess, de nagyon szórakoztató is. Az esti fogadáson meghívott az asztalához.

Szerda: Ma vele ebédeltem. Udvarolt, kért, könyörgött, de nem hagytam magam.

Csütörtök: Ma reggel azt üzente, hogy elsüllyeszti a hajót, ha nem leszek az övé. Egész nap gondolkodtam.

Péntek: Végül megmentettem 500 utas életét...

Két b*zi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:

- Te, én úgy megkívántalak!

Mire a másik:

- Most nem lehet, itt egy csomó ember!

- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!

- Kérek egy tollllaaaat! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.

- Na látod! - csillan fel a kanos szeme.

Megtörténik a dolog, minden OK.

Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.

- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:

- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!

Fiú: - Mi a foglalkozásod?

Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?

- Ács.

Két szöszi beszélget

-Szia! Neked milyen neted van?

-Hááát… szerintem inter.

:)

Apuka leülteti a 13 éves fiát, és azt mondja neki:

- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!

A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:

- Nem! Nem akarom tudni!

- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.

- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 9 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem.

Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni

- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...

- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...

- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...

- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...

- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

- A hírhedt emberevő medvét éppen 2 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...

- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...

- Arra keressük ma a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!" - alapon 1 tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.

Másnap, amikor a 7-es számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.

- Na-na fiatalember, maga meg mit művel? Hányas tételt húzta?

- A 13-ast, de babonás vagyok, ezért ijedtemben visszaraktam.

- Ilyen itt nincs! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!

A fiatalember jelesre vizsgázott.

A kocsma egyik asztalánál ül Béla és fülig ér a szája.

Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:

- Hát te minek örülsz annyira?

- Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:

"Na lesz szex vagy úszás kifelé?!"

És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?

Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.

Odamegy hozzá Béla és kérdezi:

- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?

- Ne is kérdezd Bélám. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.

Erre levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Bélám, nem tudok úszni! Érted?!

A hortobágyi jedi lovag a tárgyak mozgatásához,

a puszta erejét használja...

Egy nő bemegy az orvoshoz,és panaszolja éppen:

- Doktor úr a jobboldali szeméremajkamon van egy nagy szemölcs,

azt szedje le vagy csináljon valamit, mert már elég kellemetlen!

Az orvos a vizsgálatok után arra a döntésre jutott:

- Kedves asszonyom! Sajnos ezzel nem lehet mit kezdeni.... vagy mégis tudja mit?

Vágok egy lyukat a másik szeméremajkára és legalább be tudja gombolni!!!!

Régen a milliárdosok Rolls-Royce-al jártak,

ma Zimány Lindával...

Az 50 éve házasok a vacsoraasztalnál. Kérdi a feleség:

-Emlékszel még, hogy mire gondoltál 50 éve?

-Igen, arra, hogy hülyére duglak, és lottyadtra szopom a csöcsöd.

-Értem... És most mire gondolsz?

-Arra, hogy sikerült...

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.

A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:

- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.

- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!

- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Hajnalban támolyog hazafelé egy részeg.

Ahogy hazaér, a felesége egyből nekitámad:

- Biztos nőnél voltál! Tudom, hogy megcsalsz!

- Dehogyis, egy bárban voltam egész éjjel. Te, ilyen bárt te még nem láttál... Még a WC kagyló is aranyból volt!

A feleség nem hisz neki, ezért megkeresi a bár telefonszámát és felhívja pincért:

- A férjem azt állítja, hogy önöknél töltötte az éjszakát, és hogy a mosdóban WC kagyló is aranyból volt!!

Majd hallja a telefonban, hogy a pincér odakiált valakinek:

- Hé Alex, megvan kiszart a tubádba!

A PÉNZ

- Vehetsz rajta HÁZAT

- de OTTHONT nem.

- Vehetsz rajta ÁGYAT

- De ÁLMOT nem.

- Vehetsz rajta ÓRÁT

- De IDŐT nem.

- Vehetsz rajta KÖNYVET

- De TUDÁST nem.

- Vehetsz rajta ÁLLÁST

- De TISZTELETET nem.

- Vehetsz rajta GYÓGYSZERT

- De EGÉSZSÉGET nem.

- Vehetsz rajta VÉRT

- De ÉLETET nem.

- Vehetsz rajta SZEXET

- De SZERELMET nem.

Ebből is látszik hogy nem vehetsz meg mindent pusztán PÉNZ-ért. És ez gyakran okoz szenvedést és fájdalmat...

Azért szólok neked, mert igaz barátod vagyok, és mint barátod, meg akarlak szabadítani a szenvedéstől és a fájdalomtól...

Tehát, küldd el nekem minden pénzedet, és majd én szenvedek helyetted!

Számlaszámom : 11773030...

Az igazság pillanata akkor következik be amikor a:

-nő leszedi a sminket,és a

-férfi letolja a gatyáját.:)))

A férj késő éjjel megy haza. Mivel tudja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, bebújik a paplan alá és örömben részesíti a nőt. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.

– Hát te hogyan kerülsz ide?! – kiált fel.

– Halkan, még felébreszted anyámat! – mondja a feleség