Vicces topik (beszélgetős fórum)

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy

karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.

- Most akciós, csak 3000 Ft.

- Ezt nem engedhetjük meg magunknak! - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.

Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez:

- Ez mi?

- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.

- De hisz ezt a Heineken féláron tudja..

Hentes tanulók ellátogatnak egy húsüzembe. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot:

- Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha, a végén kijön a kolbász!

A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:

- Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?

- Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:

- Ha ki tudod találni, mennyi kakaós csigát vettem, akkor tiéd lehet mind a kettő!

A duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről.

Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.

- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg.

- Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.

- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő.

Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.

- Nos, uram, mit szól hozzá?

- Nahát, csodálatos. Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

Öreg cimborák beszélgetnek

-Te Béla!Igaz,hogy az idén lesz az asszonnyal a 30.házassági évfordulótok?

-Pontosan

-Megleped valamivel?

-PERSZE!a 15.évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.Gyönyörű napokat töltöttünk együtt.Azt hiszem,most már elmegyek érte és hazahozom.....

Rendszeres délutáni szunyókálással elkerülhető a gyors öregedés.

Különösen ,ha autóvezetés közben teszed.

:))

Ica állást keres

Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj? – nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthaj tövét basztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával .

Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy igazi, hivatásos nagyipari ordas és, hát legyünk őszinték egy botsáska véresre verné legózásban, homokvárépítésben. Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor “beszélgetünk.”

– Na muti azt az önéletrajzot bébidoll!

Név: Nagy Ica (nem Ilona ba*meg! Ica!)

Születési hely, idő:János kórház, 1988.05.03. Du. 14.45. B.épület (nem vesztünk el a részletekben, köszönjük.) Anyja neve: Lakatos Eszmeralda Izaura.

Legmagasabb iskolai végzettsége: Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező Tagozat, 1 félév. (Agysebész alapképzés…)

Legutolsó munkahelye:Lili és Angyalka Műköröm stúdió

Idegen nyelv ismeret: Lovári-közép, szóban (orálisan magyarul…) Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint például: LOL, OMG, THX, Lama, Demotivalo, Facebook, Chat. (na itt már azért fejelgettem a pultot a röhögéstől). Német-szakmai felsőfok (itt már vinnyogtam, mármint, érted: SZAKMAI…hát a por@@ó hivatásos nyelve a német, na.

Az operáknak az olasz, az orvoslásnak a latin, a pornónak is kell valami!) Hobbi, szabadidős tevékenység: Szaxi, sztrip tánc (Ba*meg Ica, legalább ne írnád le!)

Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot.

Mondom neki: – Te Ica, hova is jelentkeztél?

-Hááát, ircsivezcsinek..

– Minek? – Irodavezetőnek!

– Ja értem. És még?

– Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek. Tudod ilyen irodai dolgokra.

Olvasom tovább.

Motivációs levél:

Ica vagyok, lennék önöknél HRS (itt azé’ dobtam egy tripla flippet hátrafelé) vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni. Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni (és fogazni) is. Szabad időmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fejlődni az irodai munkák terén. (vagy a Rákóczik terén.)

Elérhetőségeim: (mostkapaszkoggyámegba*od!) borotvaltpu@@@ci69@sexmail.com

Várom válaszukat nagyon mer már dolgoznék!

Puszi Ica.

Olyan 20-25 percig fuldokoltam a röhögéstől, aztán azt javasoltam neki, hogy szerintem írjuk át az egészet és csináljunk egy új email címet. De nem akarta meg jött is érte valami világoskék, utánfutós Lada, úgyhogy ki libbent én meg itt maradtam a földön fetrengve.

Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.

- Macska - mondja Kati.

- Ló - mondja Pistike.

- Kutya - mondja Józsi.

- Kutya - válaszol Móricka.

- Kutya? De hiszen az már volt.

- Tudom, de ez egy másik kutya.

:DD

Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.

A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:

"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.

Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:

- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe. Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:

- Le kell vetkőznöm, doktor úr?

- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.

Az orvos a beteghez:

- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

- Jean, hozzon egy pohár vizet!

- Igen uram!

- Jean, hozzon még egy pohár vizet!

- Igen uram!

- Jean, hozzon még egy pohár vizet!

- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?

- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:

- Béla mi történt, mit lőttél le?

Erre a férj:

- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:

- Hányszor mondjam, hogy ne játsz az étellel!

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:

- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!

Mire a nő:

- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:

- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...

Közbevág Móricka:

- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!

- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

- Hát nem ismer meg? Mondja!

Boltos:

- Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

- Még igy se?

- Nem!

Megigazítja a haját:

- Még igy se?

- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

- Hát én vagyok a vevő!

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti

meg, hogy mire gondolnak.

Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...

Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.

Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.

Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...

Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...

“Pont beszélgettünk a hétvégén a barátommal a Nőkről, amikor elhaladt mellettünk két szoliszökevény airmeksz 20-as kitty……semmi reakció nem volt az agyunkban …olyan volt mintha két bojler sétált volna el mellettünk…

Aztán este megint rájöttünk hogy a harminc+ és a negyvenes extra nénik jobban fekszenek a férfiagynak…..örülök hogy nem vagyok 20-éves….nem tudom a szexen kívül mit tudnék velük csinálni….telefonhátlapot cserélnék???

…elvinném körmöshöz???levinném szoliba?? járnám velük a nyujorkot meg a háund emmeket??cipelném a picsájukat a starbukszba??beültetném őket a kocsimba a wunderbaumom mellé kelléknek?? Valami ilyesmi lehet most a trendi nem??

Ki vannak égve már most pedig nem is éltek még……bezzeg a mai idősebb generáció az toppon van…süt,főz,gyereket nevel,dolgozik és semmi segítség nem kell neki hogy szexualitást sugározzon felénk…Ezeket a Nőket tisztelem….

és ők is tisztelnek…Külsőségekbe, márkába és divatcuccokba az menekül, akinek nincs egyénisége és önbizalma…

Tudom hogy most azzal jöttök hogy minden pasinak barbie kell de kérem szépen hol vannak itt a Kenek??? Hosszútávfutó szakaszon ki a faszt érdekli a mellei meg az alakja??? Meg a trendi ruhái és felfogása?? Pont az ilyenek miatt unják meg az ilyen nőket mert unalmasak és agyatlanok….

Persze legyetek szépek és divatosak….

mert a Magyar nők tényleg szépek….

de a szépség mulandó….és akkor jön el az igazság pillanata amikor negyvenévesen kiélve visszaköltözöl anyádékhoz mert meguntak és elhasználtak…és lecseréltek egy huszonévesre….de ez egy másik történet a fiukról akik sosem lesznek férfiak…”

..kinek nem inge ne vegye magára..

Poszt célja:tükör a társadalomnak. Célunk a szórakoztatás, senkit nem akarunk megsérteni ezzel.

A férfi miért ne nősüljön meg

1. Egy feleség mindig verseng, hogy övé legyen a legdrágább ruha és minden egyéb cicoma, így az asszony „fenntartási költségei” sokszor meghaladják férje vagyonát.

2. Éjjel-nappal sóhajtozik és sírdogál, valamint pletykál és morog.

3. Ezt fogja mondani a férjurának: „Az a másik nő sokkal szebb ruhákkal bír, mint én, így bárhová elmehet, mindenhol tisztelet fogja övezni, addig én, szegény nyomorult vagyok az egyetlen, akit lenéznek és állandóan becsmérelnek a többiek”.

4. Csak azt kívánja, hogy szeressék, csak azt akarja, hogy dicsérjék, azonban a dicséretet gyanakodva kezeli, és olykor azt hiszi, hogy ezzel hozzák szégyenbe.

5. Minden, amit szeret, azt szeretni kell, minden, amit visszautasít, azt gyűlölni kell.

6. Mindig nyerni kíván, ám győzelme sokszor fabatkát sem ér.

7. Nem tudja elviselni a szolgálatot, mindig arra törekszik, hogy uralkodjon.

8. Azt akarja, hogy bármit megtehessen és hogy semmitől se tiltsák el.

9. Ha szép, könnyű beleszeretni, ha pedig kevésbé előnyös a külseje, igyekszik a legjobb és legkészségesebb oldalát mutatni, azonban ezt nehéz sokáig fenntartania.

10. Mielőtt vásárolsz egy lovat, szamarat, ökröt vagy egy kutyát, esetleg egy ágyat, ruhát vagy egy korsó sört, előbb mindig kipróbálhatod, illetve megkóstolhatod, ám a feleségre csupán futó pillantást vethetsz. Akkor is ki kell tartanod mellette, ha túl büszke, lobbanékony vagy esetleg ostoba.

Pincer! Ebben a halaszleben nincs hal!!!

-Miert, a gulyas levesben van gulyas!

Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:

- Máskor is futott már ezen a versenyen?

- Ó, persze, minden évben.

- És mindig meztelenül fut?

- Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.

- Ruhával a kézben?

- Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.

- És mindig óvszerben fut?

- Nem, csak ha esik...

Két öreg néni eteti a galambokat. Így szól az egyik:

- Ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.

- Miért?- kérdi a másik.

- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek aztán, ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!

Szabó kórházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedővel letakarva.

Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:

- Ne haragudjon főorvos úr, de igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.

- Röhögni fog. Ez az!

A kórházban két nővér beszélget...

- Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?

- Nem, az apjuk!

- Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor jöttem haza a kocsmából, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.

- Igen. És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy: SZÁZ SZÁL GYERTYÁT, SZÁZ ICCE BORT...!