Vicces topik (beszélgetős fórum)

Munkahelyi tanácsok

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép

a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.

Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még

mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:

- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A

feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:

- Ki volt az?

- Bob, a folyosószomszédunk.

- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

2. lecke

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:

- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?

A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:

- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!

Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:

- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.

Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:

"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.

3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:

- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.

A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:

- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!

Alighogy elmondja, már el is tűnik.

Az ügynök is előretolakodik:

- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.

- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak.

-Te mit kívánsz?

- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

2 egyetemista beszélget:

- Van házi?

- Van. Töltsek? :))))

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet...

Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az előadó:

- Itt tessék aláírni.

- Hogy írjam alá?

- Hát, ahogy a leveleket szokta.

- Rendben. "Sok, sok szeretettel: Nagyi"

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:

- Fiam, mennyi a maga fizetése?

- 50 ezer - feleli a megszeppent fiú.

- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!

Miközben a fiú elmegy, az egyik munkás megszólal:

- Főnök, mi volt a baja a pizzafutárral?

Hú...

nem is vicces

Mit mondott Materazzi Zidane-nak?

-Hallottad, hogy a második helyhez hajszárítót is adnak?

:)

[link]

Ha a menyasszony apja az örömapa, anyja örömanya, akkor a menyasszony az örömlány?

- A kislánya a szexuális felvilágosítás alatt állandóan másra figyel! - panaszkodik a tanárnő fogadóórán a papának.

- Akárcsak az anyja!

Egy asszony, aki hisz a reinkarnációban, megidézteti férje szellemét:

- Mi van veled, jól megy a sorod, édes férjem?

- Nagyon jól, el sem birom mondani. Óvnak, gondoskodnak rólam, gyönyörű nők vannak körülöttem. Minden napra másik jut.

- Hol élsz te tulajdonképpen? A pokolban vagy a menyországban?

- Se itt, se ott. Tenyészbika vagyok egy marhatelepen.

Negyedszázados érettségi találkozón az egyik volt diák megkérdezi a pedellust:

- Hogy van Gyuri bácsi?

- Ne is kérdezze fiatalúr! Már a puhasága sem a régi.

- Bácsi kérem, itt van az elveszett tárgyak osztálya?

- Igen, kislányom. Mi veszett el?

- Én...

Józsi bácsi lemegy a kocsmába, utána megy mari néni.

- Mit csinál maga, Józsi bá'?

- A bánatomat akarom italba fojtani.

- Na, és sikerült?

- Nem. Tud úszni a bestia!

Egyet ütök, öt évet ülök.

Arisztid és Tasziló egy étteremben vacsoráznak. Tasziló észreveszi, hogy Arisztid alatt egy tócsa van .

- Mi van kérlek, bepisáltál?

- Csak visszaadtam a farkamnak a kölcsönt. Tegnap ő nem állt fel énnekem, ma én nem állok fel őneki!

Pondródy !

Reggel a feleség megszólítja a férjét:

- Egész éjjel szidtál álmodban.

- Honnan veszed, hogy aludtam is közben?

Kaszkadőr megy az úton vasárnap, mikor elüti egy autó.

- Megmondtam már, hogy hétvégén nem dolgozom!

Egy zsidó és egy arab beszélget:

- Te Grün, megvenném a lányod, mennyit kérsz érte.

- ÓÓÓ, nincs az a pénz amennyiért odaadnám.

- Te Grün, adok érte 5000 dollárt.

- Nem-nem, mondom, nincs az a pénz amiért odaadnám.

- Na figyelj ide Grün, adok érte 2 millió dollárt.

- Na így már mindjárt más, tiéd a lány.

- Te Grün, nem azt mondtad az előbb, hogy nincs az a pénz amiért odaadnád?

- No de ha van az a pénz!?

Elsőbálos a falusi leány, fekéri egy legény táncolni.

Tánc közben rájön a kisdolog. Odakiállt az anyjának:

- Anyám pisálnom kell, kisérjen ki!

Kifelé menet korholja az anyja:

- Nem illik olyat mondani, hogy pisálni kell, mondjad: Anyám jöjjön ki velem virágot szedni!

Visszamennek, a lányt megint felkéri egy legény. Tánc közben odakiállt az anyjának:

- Anyám jöjjön ki velem virágot szedni, de papírt is hozzon, mert sz@rnom is kell!

Sereg:

A szolgálatvezető megtudja, hogy az őrség a kapunál, könnyű erkölcsű lányokkal beszélget:

- Megtiltom, hogy az őrök a kapu-poszton k*rvákkal qvaterkázzonak, én sem hozom el a feleségem!

- Képzejék el elvtársak, hogy a Szovjetunióban vannak olyan lakott helyek, ahol még ember nem járt.

- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?

- ?

- Edda Blúzt!

:-D

- Ki az abszolút kövér?

- ???

- Akit, ha megkerül a Duracell nyuszi, kifogy belőle az elem.

Ez a kedvencem. :-))

Téma: érdekes törvények...

Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal,

de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért

halálbüntetés jár.

Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de

tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.

A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési

alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy

fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)

Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet

vágják le?)

Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy

az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik

azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint

szüzeknek tilos házasságot kötniük.

(Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)

Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő

férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj

bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.

(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)

A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy

topless dolgozzanak.

(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)

A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a

férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az

aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)

(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az

önéletrajzomat?)

A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre

legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával. (Egyikük várhat az

ágy végénél.)

(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)

Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett

automatákból lehet óvszerhez jutni.

(Nagyon messze van innen Guam?)

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a

gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.

Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson.

Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:

- Minden rendben volt, fiam?

- Igen apám.

- Semmi baj nem történt?

- Semmi apám.

Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:

- De tényleg semmi baj sem történt?

- Hát... Eltört a villa nyele.

- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?

- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...

- Miért, megdöglött a kutya?

- Igen.

- Hogy történt?

- Letaposták a lovak és a tehenek...

- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?

- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.

- Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?

- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...

- Hát az is leégett!?

- Igen, de a macska a hibás.

- Már hogy lenne a macska a hibás?

- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.

- Meghalt a nagymama??! Dehát...

- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött

a postással...

- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.

- Hát mondtam én, hogy minden rendben van.

Parasztbácsi igyekszik biciklivel a Parlament felé. Megérkezik, majd biciklijét a

Parlament falához támasztja, mikor rászólnak:

-Bácsi kérem, ide nem támaszthatja a biciklijét!

-Oszt ugyan má mér nem?

-Mert itt politikusak járnak-kelnek!

-Ja, csak ez a baj? Ne aggódjon! Lelakatoltam!

- Mi az? Ha feldobják zöld és szikrákat szór, ha leesik: a szivárvány minden színében pompázik és énekel.

- .......

- Én sem tudom, de marha jó lehet!!

Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy borzalmasan visszataszító kinézetű hajléktalan.

- Bocsásson meg, kérem! Asszonyom, nem akar velem lefeküdni?

A nő meglepedten:

- Piszok fráter, tisztességes nő vagyok! Persze, hogy nem akarok magával lefeküdni!

Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:

- Egészen biztos, hogy nem akar velem lefeküdni?

- Erre mérget vehet!

- Na, akkor sipirc az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.

Az apa így szólt:

- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.

Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.

- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...

Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:

- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?

- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.

14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.

7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.

1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.

2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.

7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.

3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat.

6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6, aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.

2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.

15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.

19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.

11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.

36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.

7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.

4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.

3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz.

13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is".

5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát.

4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?".

13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".

1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.

Ez teljesen igaz. :D

<b>Honnan tudod, hogy 2006-ben élsz? </b>

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.

3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.

7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy kijuss a városi vonalra.

8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.

10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.

13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.

14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.

16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod

17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.

18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.

19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

20. ....és most röhögsz magadon.

A motoros elüt egy kismadarat, az elájul. A motoros hazaviszi, kalitkába rakja, ad neki kenyeret, vizet, utána elmegy. Néhány perc múlva felébred a kismadár, látja: rács, kenyér, víz. Azt mondja: - Úristen! Elütöttem a motorost.

Férfi, az aki:

- úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.

- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.

- aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.

- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.

- aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik Mit ennél drágám? kérdésre sem.

- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.

- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára aki a kulcsot hozza mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.

- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.

- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.

- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.

- akinek az anyja ezt az ételt nem így szokta főzni.

- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.

- aki ha beteg rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.

- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és a nem tudod hol van? mondattal.

Pistike nagyon kínlódott az öltözőpolcánál, hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a kiscsizmát, ám alighogy letörölte homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:

- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.

Az óvónő látta, hogy Pistikének igaza van, hát gyorsan lehúzta róla és ismét nagy kínlódások közepette, most már helyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.

Ekkor Pistike megint megszólalt:

- Ez ám nem az én csizmám!

Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja Pistike lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:

-...hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel az anyukám rámadta.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta Pistike lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igenyelt a művelet. Minden rendben lévőnek nézett ki, amikor az óvónő

megkérdezte:

- Pistike, hova tetted a kesztyűd?

- Hát aztat beletettem a csizmám orrába...

A mama a házasságról beszélget lányával:

– Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb: A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szép, mint a reménység… Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.

*

A hajótörött összeszedi utolsó erejét és kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve elájul a fáradtságtól. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:

– Hol voltál, Sándor? A hajó már tegnap elsüllyedt!

*

Kovácsné átmegy a szomszédasszonyhoz. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.

– De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?

– Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!

*

Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.

– Jaj, ez olyan édes! – súgja a vendégseregből egy nő a férjének. – Te annak idején miért nem sírtad el magad?

– Ha tudom, mit vállalok, végigbőgtem volna az egészet!

*

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:

– A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudnám elvágni!

Az asszony beszól neki:

– Beadjam a nagy kést?

*

Kovács úr meg a felesége külföldre megy. Kovács úr megkérdezi a vámostól:

– Aranyat lehet átvinni?

– Lehet.

– Akár 120 kilót is?

– Annyit nem.

Ekkor Kovács odafordul a feleségéhez:

– Hallod, aranyom? Te itthon maradsz!

*

A férjek felmennek a mennyországba, ott megállítja őket Szent Péter és ezt mondja nekik:

– Aki papucsférj volt, az álljon balra, aki parancsolt az asszonynak, az álljon jobbra.

Mindenki balra áll, egyetlenegy férfi jobbra. Odamegy hozzá Szent Péter és ezt mondja neki:

– Na végre egy igazi férfi!

Erre az ember:

Nekem a feleségem mondta, hogy álljak ide!

<b>A jó, a rossz ésa csúnya</b>

A jó: A feleséged terhes.

A rossz: Ikrek lesznek.

A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.

A jó: A feleséged nem beszél hozzád.

A rossz: El akar válni.

A csúnya: Ő ügyvédnő.

A jó: Végre a fiad érett ember.

A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.

A csúnya: Neked is.

A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.

A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.

A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.

A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.

A rossz: Nem találod a pirulákat.

A csúnya: A lányodnal vannak.

A jó: A férjed nagy női divat szakértő.

A rossz: Szeret nőnek öltözködni.

A csúnya: Jobban néz ki mint te.

A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.

A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.

A csúnya: Hogy kijavítson.

A jó: A fiadnak van egy új hódítása.

A rossz: Egy férfiról van szó.

A csúnya: A legjobb barátod.

A jó: A lányodnak új munkahelye van.

A rossz: Egy piroslámpás házban.

A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.

A legcsúnyább: Többet keres mint te.

<b>Csajok az infósoknál</b>

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,

mindent kisajátít.

Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz

nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de

önmagában nem érték.

Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az

alapműveletekre használod.

Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs

olyan ember a világon, aki megértené.

D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben

szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de

valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot

fenntartani.

USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden

gépbe bedugható.

Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát

belőled.

Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs

kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb

megszakad vele.

RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent

elfelejt.

Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,

visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket

tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos

dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél

többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.